El funeral

Se muere un tipo y sus tres mejores amigos, un aleman, un francés y un español van al funeral. Al acabar la misa, el aleman dice:

_ Es una vieja tradición alemana el dejar al difunto un poco de dinero para sus necesidades en la otra vida.

Y deja un billete de 20 euros en el féretro. Entonces el francés dice:

_ Bueno, esto no es una tradición francesa, pero que no se diga que un aleman ha sido más generoso que un francés.Y deja 30 euros en el féretro. 

Entonces el español dice:

_ Bueno, pues yo no voy a ser menos.

Entonces coge los 50 euros del féretro y en su lugar deja un cheque por 100 euros. 

_ ¿ Y el cheque ?.- Le pregunta el aleman.

_ Va al portador.

Pecado

Un tipo va a la iglesia y se va a confesar:

_ Padre, he pecado.

_ ¿ Qué pecado has cometido, hijo ?

_ He fornicado con una negra en un cuarto oscuro.

_ ¡¡ Tranquilo, hijo, tranquilo !!, eso no es pecado, eso es puntería.

Pizza

_  Ayer perdí 500 calorías en solo 2 segundos.

_ ¡¡ Oh !!,  ¿ y como lo hiciste ?

_ Se me cayó la pizza al suelo y se la comió el perro.

La sala de espera

 

Un tipo va al médico y entra en la sala de espera:

_  Hola, ¿ el médico va por número ?

_ Van nombrando

_ ¡¡ Qué gran actor, pero responda mi pregunta por favor !!

El disfraz

Entra un tipo a una sastrería:

_ Buenas, quiero un disfraz de arpa.

_ Es imposible, usted delira…

_ ¡¡¡ DE AR-PA !!! 

El vuelo

_ Buenos días, ¿ Ryanair ?

_ Si, ¿ dígame ?

_ Quería billetes para Roma.

_ ¿Cuántos volarán con usted ?

_ Usted sabrá cuantos caben, es su avión.

La aspiradora

Llaman a la puerta con el picaporte. La señora abre y un tío con un cubo lleno de heces, entra sin preguntar y lo vacía encima de la alfombra en el salón. La mujer estupefacta.

_ Yo vendo unas magnificas aspiradoras que limpian todo, y si en 10 minutos no limpio esto, me comeré las  heces. - Dice el hombre.

_ ¿ Le apetece un poco de kétchup, mayonesa ? - Le pregunta la mujer.

_ ¿ Porqué lo dice señora ?

_ ¡¡ Llevamos todo el día sin luz !!

Fallecido

El médico a la señora:

_ Siento decirle que su marido ha muerto.

_ Dígame, doctor, ¿ ha sufrido ?

_ No, a mi estas cosas ya no me afectan.

Vacaciones

Unas amigas van a merendar a un bar:

_ Pues mi hijo está de vacaciones en Francia.

_ Pues el mio en Croacia.

Y la tercera dice:

_ Pues el mio en el Pérsico.

_ ¿ El golfo ?.

_ No, el otro.

Repelente

Un tipo va de paseo por la playa con su novia:

_ ¡¡ Joder con los mosquitos !!.

_ Ponte repelente.

_ ¡¡ Madre mía, que ingente cantidad de dípteros nematóceros !!.

Escotilla

Dos amigos están charlando:

_ Mi mujer quiso salir a la cubierta del yate y se golpeó con la ventana.

_ Escotilla.

_ Muchísimo y además muy torpe

La graduación

El hijo al padre:

_ Papá, ¿ vendrás a mi graduación ?

_ No hijo, ya me enseñarás las gafas cuando llegues a casa.

El jardinero

Un jardinero le dice a otro:

_ ¿ Te gusta la jardinería ?

_ Me divierte.

_ Pues divirtámonos mientras podamos

Gritar

Un amigo a otro:

_ Manuel, ¿ tu mujer grita mucho cuando hace el amor ?.

_ ¡¡ Joer si grita !!... yo hay veces que la escucho desde el bar.

La pelota de tenis

Un tipo va a una tienda de deportes:

 _ Hola buenas, quería una pelota de tenis.

 _ Sí, señor, ¿ cómo la quiere, presurizada, soft, hard, slow ball, low pressure... ?

_ Para la bola del remolque.

La placa

Un tipo en la consulta del médico, después de auscultarle le dice:

_ Vamos a tener que hacerle una placa.

_ ¿ De tórax, doctor ?

_ No, de mármol.

El defecto

En una entrevista de trabajo hay dos amigos:

_ ¿ Cuál es su mayor defecto ?.

_ Me meto en conversaciones ajenas.

_ Le estoy preguntando a él.

_ Ah, perdón.

El susto

Llega el marido a casa y encuentra a su mujer en la cama, desnuda y sudando:

_ ¿ Qué te pasa, mi amor ?

_ Un infarto, cariño...

El hombre sale corriendo por el pasillo y se tropieza con el hijo de tres años:

_ Papá, papá... ¡¡ hay un monstruo en el lavabo !!

El hombre va al lavabo y se encuentra a su mejor amigo, denudo y escondido en él.

_ ¡¡ ANTONIO !!, grandísimo cerdo... mi mujer con un infarto y tú asustándome al niño.

Lluvia

La mujer al marido:

_ Mi amor, está lloviendo muchísimo y la ropa está tendida bajo la lluvia, ¿ me la metes ?.

_ Claro, mi amor. Pero mira como sois las mujeres, la ropa mojándose y tú pensando en lo de siempre.

El suicida

Un hijo a su padre:

_ ¡ Me suicidaré !

_ ¿ Porqué hijo ?

_ ¡ En la carcel un negro me violó !

_ Hijo, la vida sigue.

_ Esto no es vida, papá, yo aquí ¡¡ y me negrito allá !!

El cochazo

_ Menudo coche se ha comprado, jefe.

_ Y que lo diga, Gutierrez, y si sigue trabajando así de duro, dentro de poco me podré comprar otro.

Piropos

El chico a la chica:

_ Yo cobro por decir piropos. 

_ Dime alguno a mi.

_ No puedo. Eres tan guapa que no podría cobrarte.

_ ¡¡ Qué romántico !!

_ Son treinta euros, cachalote.

Las profesiones

En la escuela, la señorita pregunta:

_ Vamos a ver, Juanito, ¿ en qué trabaja tu padre ?

_ Es abogado, señorita.

_ ¿ Y el tuyo, Susana ?.

_ Es ingeniero, seño.

_ ¿ Y el tuyo, Laura ?

_ Es marino.

_ ¿ Y el tuyo, Pepito ?

_ Baila en el Mercabarna en un garito gay...

_ ¡¡¡¿ COMOOOO ?!!!

_ Sí, señorita, baila vestido de mujer con un tanga de lentejuelas. Los hombres le acarician y le ponen billetes en el elástico del tanga. Luego, si la cosa promete se va con alguno de ellos por algunos euros, y algunas veces se va de fiesta con dos o tres negros, que es lo que más le gusta...

La profesora, rápidamente les pide a los alumnos que salgan de clase excepto a Pepito. Entonces se encamina hacia él y le pregunta:

_ ¿ En serio se dedica a eso tu padre, Pepito ?

_ No, señorita. Mi padre es diputado pero me daba vergüenza decirlo delante de mis compañeros.

Perdido

Sale el médico de la sala de operaciones y la madre le pregunta:

_ ¿ Qué pasó, doctor ?

_ Perdimos a su hijo en el quirófano.

_ ¡¡¡ NOOO, MI HIJO NOOO !!!

_ Sí, pero tranquila, estaba en el lavabo...

La división

En el colegio pregunta la maestra:

_ A ver, Pepito, ¿ 69 entre tres ?

_ No se puede, señorita.

Saber

El sobrino a su tío:

_ Tío Fermín, ¿ me enseñas cómo se usa un condón ?

_ Sacas uno de la caja y lo guardas en la cartera.

_ ¿ Y ?

_ ¿ Cómo y... ?, y ya está.

_ Jajajaja, no, en serio, tío.

_ ¿ Eh ?.

Malas noticias

Una señora va al doctor y regresa a casa llorando y su marido consolándola le pregunta:

_ ¿ Qué te pasa ? ¿ porqué lloras ?

_ Es que fui al doctor y me ha dado malas noticias.

_ ¿ Y ? ¿ qué te ha dicho ?

_ Manolo, me dijo que sólo me queda un año de vida.

_ Bueno mujer, no te pongas así, un año pasa muy rápido.

Los huevos

Después de cinco años de matrimonio, la esposa decide renovar la habitación y encuentra en el fondo de un ropero diez mil euros y cinco huevos. Intrigada, va corriendo a la sala y, gritando, pregunta al marido qué significa aquello.

El marido la mira y le responde:

_ En estos cinco años, cada vez que me has hecho enfadar guardo un huevo en el fondo del ropero, eso es todo.

La mujer se queda contenta ya que sólo había cinco huevos. Con tono meloso y mirada sugerente, vuelve a preguntar al marido:

_ ¿ Y los diez mil euros ?.

El marido la vuelve a mirar:

_ ¡¡ Siempre que completo una huevera los vendo !!

La postura favorita

Un amigo a otro:

_ Pues la postura favorita de mi mujer en la cama es la del pez.

_ ¿ La del pez ? Ésa no la conozco.

_ Sí, hombre... Se da la vuelta, ¡ y nada !

El cartel

Dos marroquíes se encuentran en la calle y uno le dice al otro:

_ ¡¡ Ahmed !!, ¿ cuánto dinero te has sacado hoy ?.

_ Pues unos tres euros.

_ ¿ Sólo ? y ¿ qué has escrito en el cartel ?

_ Pues lo típico... " Tengo mujer y dos hijos... ", ¿ y tú Mohamed ?

_ Unos tres mil euros...

_ ¡¡¡ ¿ TRES MIL ? !!!, ¿ y que has escrito ?

_ Me faltan seis euros para volverme a Marruecos.