Separado

Dos amigos hablando:

_ Paco, ¿ qué te pasa, hombre ?

_ ¿ Que qué me pasa ?, que me he separado.

_ Si se veía venir, es que tu mujer se las trae, se ha acostado con todo el mundo, ea, hasta yo me he acostado con ella.

_ ¡¡ Eh, para, para... que me he separado de mi socio !!

El traidor

Jesús a sus discípulos:

_ En verdad os digo, que uno de vosotros me traicionará.

_ Pero, ¿ quién maestro ?.- pregunta Pedro.

_ No puede ser, maestro.- dice Pablo.

_ No os lo puedo decir.

Pero los discípulos insisten.

_ Está bien, su nombre empieza por J y termina por S.

_ ¿ Te vas a traicionar a ti mismo ?....

_ ..... Uf, me enervais.

Al cielo

Un joven  fue a pedirle al cura de su pueblo que hiciera algunas misas y rogara a Dios para que su recién fallecido perrito fuese al Cielo.

El cura, muy molesto, le dice: 

_ Deberías saber que los perros no tienen alma y por tanto no pueden ir al cielo.

_ Es que mi perrito era muy bueno, y lo atropelló un coche.

_ Mira muchachito, no tengo tiempo para tonterías. ¿ Por qué no te vas a ver al  pastor protestante y le cuentas todo esto a él ?

_ Vale, pero antes deme su opinión, por favor. ¿ Cree que a ese pastor le parecerán suficientes los 200 euros que llevo en la cartera ?

_ Pero hijo, ¿ cómo no me has dicho antes que tu perrito era católico ? 

El libro de sexo

Estaba un viejo leyendo un libro de sexo, y llega otro viejo y le pregunta:

_ ¿ Qué estás leyendo ? 

_ Estoy leyendo historia.

_ Pero si ese libro es de sexo.

_ Por eso, para mí el sexo es ya historia.

Mi suegra

Un tipo entra en urgencias de un hospital dando voces:

_ ¡¡ Mi suegra, mi suegra.... ¿ dónde está mi suegra ? !!, ¡¡ Que le ha pasado el autobús por encima, mi suegra !!... ¿ Cómo está mi suegra, cómo está mi suegra ?

De pronto, el jefe de traumatología sale muy serio y dice:

_ Póngase usted en lo peor.

_ ¡¡ Qué, que me la tengo que llevar para casa otra vez, ¿ no ?!!

Futuro

Un tipo va al médico:

_ Doctor, no puedo dejar de pensar en el futuro.

_ ¿ Desde cuándo le sucede ?  

_ Desde el viernes que viene.

Los marcianos

Un niño a su padre:

_ ¡¡ Papá, papá !!, ¿ los marcianos son amigos o enemigos ?.

_ ¿ Porqué lo preguntas hijo ?

_ Porque se han llevado a la abuela.

_ Pues en ese caso son amigos.

Piratas

Un marinero y un pirata se encuentran en un bar y se empiezan a contar sus aventuras en los mares. El marinero ve que el pirata tiene una pierna de palo, un gancho en la mano y un parche en el ojo y le pregunta al pirata: 

_ ¿ Y cómo terminaste con esa pierna de palo ?

_ Estábamos en medio de una tormenta y una ola me tiró al mar, caí entre un montón de tiburones. Mientras mis amigos me subían a bordo un tiburón me arrancó la pierna de un mordisco.

_ ! Guau !, ¿ Y qué te pasó en la mano, por qué tienes ese gancho ? 

_ Bien…., estábamos abordando un barco enemigo y mientras luchábamos con nuestras espadas contra los otros marineros, un enemigo me cortó la mano.

_ ¡ Increíble !, -dijo el marinero-, ¿ y qué te paso en el ojo ?

_ Una paloma que iba pasando y me cayó excremento en el ojo.

_ ¿ Perdiste el ojo por un excremento de paloma ?

_ Bueno…, ¡¡¡ era mi primer día con el gancho !!!

La carta

Un loco en el manicomio recibe una carta, y al abrirla saca una hoja en blanco.

Se queda mirando la hoja y dice:

_ ¡¡¡ Vaya !!!, es de mi hermano.

Y le pregunta otro:

_ ¿ Y cómo lo sabes si está en blanco ?

_ Porque no nos hablamos.

Cuatro paracaídas

Un avión está a punto de estrellarse y sólo quedan cuatro paracaídas para cinco pasajeros:

_ Soy Steven Spielberg, estoy terminando mi mejor película y no puedo morir.

Coge un paracaídas y salta.

_ Soy Hillary Clinton, exprimera dama de Estados Unidos y posible presidenta del país, soy demasiado importante para morir.

Coge el segundo paracaídas y salta.

_ Soy Mariano Rajoy, el presidente más listo y competente que ha tenido España, mis conciudadanos me aman, no puedo morir.

Coge el tercer paracaídas y salta. Ya sólo quedan en el avión, el papa Francisco y un niño de diez años.

_  Soy viejo y no me queda mucho tiempo,- dice el papa - conque soy católico, te doy el último paracaídas a ti, salta tú.

_ Tranquilo santidad, coja su paracaídas que el presidente Rajoy acaba de saltar con mi mochila del colegio.

La madre enfadada

El marido le pregunta a la mujer:

_ ¿ Tu madre sigue enfadada conmigo ?

_ ¡¡ Si !!

_ No hay para tanto.

_ ¡¡ La atropellaste !!

_ Fue un accidente.

_ ¡¡ Tres veces !!

_ Estaba nervioso.

_ ¡¡ Mientras te reías !!

_ Me acordé de un chiste.

El nombre

Le dice un tipo a su pareja:

_ María, ¿ cuando vas a dejar de ser celosa ?

_ Cuando me llames por mi nombre... ¡ Me llamo Lourdes !

El teléfono

Iba caminando por la calle un borracho y se encuentra con un amigo, y éste al ver que el borracho tenía las orejas en carne viva le pregunta:

_ Pero, ¿ qué te ha pasado compadre ? 

_ Es que a mi esposa se le ocurrió dejar la plancha encendida, y sonó el teléfono y cogí la plancha por equivocación.

_ Pero, ¿ y la otra oreja ? 

_ El maldito imbécil volvió a llamar.

El avión real

Había un padre y su hijo mirando el cielo, y pasa un avión.

El niño le dice al padre:

_ Papá, ¿ este es el avión del rey ?

_ No, hijo, no. El avión del rey lleva dos motos delante y dos motos detrás.

La esponja

Un amigo le dice a otro:

_ El médico que me operó se olvidó una esponja en mi estómago.

_ ¿ Y te duele mucho ? 

_ No, ¡ pero tengo una sed !

La sorpresa

Una amiga le dice a otra:

_ No sabes lo contenta que estoy con la sorpresa que me dio mi marido el día de los enamorados.

_ ¿ Qué sorpresa ?

_ Me pidió el divorcio.

La casa encantada

Va un señor a un hotel y le dice el recepcionista:

_ Tenemos habitaciones libres, ¿ se quedará a dormir ? 

_ Sí. 

_ En ese caso debo decirle que la casa está encantada. 

_ ¡ Anda, qué maja ! Dígale que a mí también me hace mucha ilusión quedarme.

Las bragas

Llega una chica a su casa y le dice a su madre:

_ ¡ Mamá, mamá, un compañero de clase me dio un euro por bajarle su globo de un árbol !

Y la madre le dice:

_ Niña, ¿ no ves que lo quería era verte las bragas ?.

El segundo día lo mismo.

_ ¡¡ Mamá, mamá, un compañero de clase me ha dado un euro por bajarle su globo de un árbol !!

_ Otra vez, lo que quiere es verte las bragas.

Al tercer día llega la chica a su madre y le dice lo mismo. Y la madre le dice:

_ ¡¡ Ay, pero que burra, ¿ no ves que lo que quiere era verte las bragas ?.

_ ¡ No, ahora no me las vio porque me las quité antes de subir !

El alcohólico

El médico, después de examinar a un alcohólico crónico, le dice: 

_ No encuentro el motivo de sus dolores de estómago, pero sinceramente, creo que puede ser debido a la bebida.

_ Bueno, entonces tendré que volver cuando usted vaya sobrio.

Sexo oral

Dos amigos estaban hablando en la barra de un bar y uno le dice al otro:

_ ¿ Porqué estás preocupado ?

_ Ya es muy tarde y mi mujer me va a matar.

_ No te preocupes, hombre... Verás, llega en silencio, te metes en la cama, le sacas la ropa interior a tu mujer y le practicas sexo oral. A ella le va a encantar y no te dirá nada.

Se despiden. El tipo llega a su casa, entra despacio, se quita la ropa, se mete en la cama, le saca las bragas y le practica sexo oral.

Ella gime y gime y por fin termina. El tipo se levanta, va al baño y al entrar, ve a su esposa sentada en el retrete, asustado le pregunta:

_ ¡¡¿ Cómo es posible que hayas llegado aquí tan rápido ?!!

_ No hagas ruido que mi madre está durmiendo en nuestra cama.

El truco de magia

Un payo y un gitano entran en una pastelería. El payo roba tres croisants y se los mete en el bolsillo. Le dice al gitano: 

_ Mira si soy bueno que el pastelero no se ha dado ni cuenta.

El gitano lo mira y le dice:

_ Voy a conseguir lo mismo con menos riesgo.

El gitano se dirige al pastelero y le dice:

_ Dame un croisant y yo te enseñaré un truco de magia.

Intrigado, el pastelero acepta y le da un croisant. El gitano se lo come y le pide otro croisant. El pastelero le da otro y el gitano se lo come también. Entonces el gitano pide un tercer croisant y se lo come también.

El pastelero lo mira con cara de pocos amigos, cada vez más enfadado, le pregunta al gitano:

_ ¿ Qué pasa con el truco ?, ¿ qué hiciste con los croisants ?.

_ Mira en el bolsillo del payo.

Noche de fiesta

Dos ancianos muy borrachos deciden ir a un prostíbulo:

Al llegar, la madame los mira de arriba a abajo y llama a la asistenta:

_ Llévalos a las habitaciones uno y dos y coloca una muñeca hinchable en cada una, estos dos viejos están tan borrachos que no notarán la diferencia.

La asistenta cumple las órdenes y los dos viejos van a sus respectivas habitaciones y allí empiezan su particular fiesta sexual.

 Cuando terminan, pagan y, ya de camino a sus casas, uno de los viejos dice:

_ Creo que la mujer que estaba conmigo estaba muerta.

_ ¿ Muerta ?, ¿ porqué piensas eso ?

_ Es que no se movió ni habló mientras teníamos sexo.

El otro le dice:

_ Podía haber sido peor... ¡¡ Yo creo que la mía era una bruja !!

_ ¡¡¿ UNA BRUJA ?!!, ¿ porqué dices eso ?.

_ ¡¡¡ Pues porque lo que pasó fue que mientras estaba en los preliminares, le mordí el culo, se tiró un pedo en mi cara, salió volando por la ventana y además se llevó mi dentadura !!!

Todo ilegal

Un tipo va con su coche a 260 km/h y lo para la policía.

El policía le pide:

_ La documentación, por favor.

_ No tengo.

_ ¿ Los papeles del coche ?

_ El coche es robado.

_ ¿ Me deja ver su guantera ?

_ No, tengo una pistola dentro.

_ Abra el maletero por favor.

_ Noooo, llevo tres muertos.

El policía no sabe qué hacer y sólo se le ocurre llamar a su superior.

Al rato llega un general al sitio del suceso y habla con el conductor, y le dice:

_ ¿ La documentación ?

_ Sí, tenga.

_ ¿ Los papeles del coche ?

_ Tenga, son estos.

_ ¿ Me deja ver su guantera ?

_ Sí, mire, tengo las luces…

_ ¿ Puede abrir su maletero ?

_ Mire, tengo los triángulos y todo lo obligatorio.

El general le dice:

_ Pero si los guardias me han dicho que no tenía documentación, que no tenía los papeles, que llevaba una pistola y que llevaba tres muertos en el maletero.

Y el conductor le dice:

_ Y también le dirán que iba a 260 Km/h.

El coche

Le dice la mujer al marido:

_ Cariño, ¿ qué me vas a comprar para mi cumpleaños ?

_ ¿ Ves ese coche de ahí ?

_ ¿ Cual ?

_ El plateado.

_ Siiiiiiii....

_ Pues una yogurtera del mismo color.

El pollo

La mujer al marido:

_ Cariño, ya acosté al niño y está la cena en el horno.

_ Pero si en la cama hay un pollo...

_ Apaga el horno, !!! APAGA EL HORNO !!!