martes, 30 de agosto de 2016

El beso de despedida


Ella le dice a él:
_ Pepe, ¿ te has fijado que el vecino besa todos los días a su mujer cuando se va al trabajo ? ¿ Por qué no haces lo mismo ?
_ ¿ De verdad no te importa que bese a la vecina cuando me vaya al trabajo ?

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lunes, 29 de agosto de 2016

Perdido


Un niño se acerca a la señorita que atiende el puesto de información de unos grandes almacenes y le dice:
_ Señorita… verá… Si viene una señora histérica gritando que ha perdido a su hijo… dígale que estoy en la sección de juguetes.

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domingo, 28 de agosto de 2016

El remate


Un tipo llega al médico con una tremenda fractura en un pie.
_ Pero, ¿ cómo se ha hecho eso ?
_ Pues verá. Estaba jugando al fútbol, a punto de lanzar un córner, cuando alguien del público tiró una enorme piedra y en vez de darle al balón le di a la piedra.
_ ¡¡ Que barbaridad !!.
_ Eso no es nada, ¡¡¡ si hubiera visto al que remató de cabeza !!!

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sábado, 27 de agosto de 2016

El barbudo


Un aficionado de un equipo de fútbol muy malo, se promete a sí mismo que no se afeitará hasta que su equipo gane un partido.
Tres años después, por fin, su club gana un partido. Eufórico, se afeita después del partido y se va a su casa. Su mujer ya está en la cama y él se mete dentro con la luz apagada. La mujer se da la vuelta, le toca la cara y le dice:
_ ¡¡ Venga, ponte a la faena que el barbudo de los cojones debe estar a punto de llegar !!

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viernes, 26 de agosto de 2016

Mi hermano está loco



Un tipo va a ver a un psiquiatra:
_ Doctor, mi hermano está loco. Se cree gallina.
_ Debe usted ingresarlo en un manicomio.
_ No puedo.
_ ¿ Y eso ?
_ Necesito los huevos.


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jueves, 25 de agosto de 2016

Las loras



Una señora va a la iglesia a confesarse y aprovecha para hablar con el cura y le dice:
_ Padre, tengo dos loritas que lo único que dicen es: "¡Somos prostitutas y queremos gozar !" Me da una vergüenza cuando vienen visitas a mi casa y las loras lo único que dicen son esas palabrotas.
El cura le dice:
_ No se preocupe, tráigame a las dos loras que yo tengo dos loritos que están muy bien educados, rezan y leen la biblia, lo más probable es que los loros les enseñen cosas buenas.
_ Muy buena idea, padre.
Al otro día llega la señora con las loritas y el cura le dice:
_ Démelas.
Las metió en la jaula con los loros que estaban rezando y las loras diciendo:
_ Somos prostitutas y queremos gozar.
De pronto se levanta uno de los loros y le dice al otro loro:
_ ¡ Deja esa biblia y el rosario que nuestros rezos dieron resultado !

miércoles, 24 de agosto de 2016

Muerte por sida


Un tipo es condenado a muerte, y le dan a elegir qué tipo de muerte prefiere.
_ Quisiera morir de sida.
_ Muy bien, concedido.
Entonces un médico llega a su celda y le inyecta el virus del VIH, mientras el tipo empieza a reírse a carcajadas.
_ ¿ Cómo puede reirse, si le estamos inyectando el virus del sida ?
_ ¡ De lo tontos que son !
_ ¿ Cómo ? ¡ Explíquese !
_ ¡¡¡ Jajajaja, es que tengo un condón puesto !!!

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martes, 23 de agosto de 2016

Las manzanas


Un amigo le dice a otro que quiere adelgazar:
_ Tío, si quieres adelgazar, te recomiendo diez manzanas diarias.
_ ¿ Crudas ? ¿ Verdes, amarillas o rojas ?
_ Corriendo gordinflón, corriendo...

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lunes, 22 de agosto de 2016

El dinero


Un tipo va andando tranquilamente por la calle cuando lo para un joven que, pistola en mano, le dice:
_ ¡ Esto es un asalto !, deme todo su dinero.
_ Tranquilo chico, soy diputado.
_ ¡¡ Entonces deme todo mi dinero !!.

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sábado, 20 de agosto de 2016

A confesar


En la iglesia dos tipos van a confesarse. Al llegar al confesionario ven que hay dos filas, una es extremadamente larga y en la otra hay dos personas, así que le preguntan a una de las señoras que está en la cola más larga:
_ Disculpe señora, ¿ por qué en la otra fila no hay casi nadie y esta está tan llena de gente ?
_ Es que el padre de aquí está sordo. 

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viernes, 19 de agosto de 2016

El portero


Un tipo se pierde en la carretera y llega al lado de un manicomio. Va hasta la puerta y llama al timbre. Al rato, un tipo abre la mirilla y el otro le pregunta:
_ ¿ Es usted el portero ?
_ No, yo soy el delantero centro.

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jueves, 18 de agosto de 2016

Los bebés

En la maternidad, un hincha del barça, uno del Real Madrid y un tipo negro se hallan en la sala de espera mientras sus respectivas mujeres dan a luz. Al cabo de un rato sale una enfermera y les dice, consternada:
_ Lo siento, señores, pero se han perdido las etiquetas y no sabemos qué niño es hijo de quien de ustedes. Vengan para ver si los pueden identificar.
Cuando entran en la sala, hay dos bebés blancos y uno negro. El barcelonista, corriendo, se abraza al bebé negro:
_ ¡¡ Hijo mio, hijo mio !!.
_ Perdone, -dice el negro- pero creo que es evidente que ese bebé es el mio.
_ ¡¡ Y un huevo !!, prefiero un hijo negro que del Real Madrid.

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miércoles, 17 de agosto de 2016

Tirar de la anilla


Un avión en vuelo hacia Liverpool sufre una avería y el piloto anuncia que no queda otro remedio que lanzarse en paracaídas. Cuando va a saltar el primer pasajero, el piloto le dice:
_ ¡ No se olvide que cuando salte tiene que tirar de la anilla !
_ ¿ Y dónde está la anilla ?
_ ¡ A la altura de sus huevos !
El pasajero se lleva las manos al cuello y empieza a gritar:
_ ¡¡ No la encuentro !! ¡¡ NO LA ENCUENTRO !!

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martes, 16 de agosto de 2016

El espejo roto


Un abuelo de 98 años está hablando por teléfono con su nieto; el nieto le dice:
_ Hola abuelito, te escucho muy contento, ¿ por qué ? 
El abuelo le contestó:
_ Es que acabo de romper el espejo.
_ ¡ Pero eso te da 7 años de mala suerte !
_ ¡ Sí ! ¿ No es fantástico ?

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lunes, 15 de agosto de 2016

Los enanos


Un borracho entra en un bar que está lleno de enanos, se mira al camarero y le dice:
_ Camarerooooo, ¡¡¡ que se te ha desmontado el futbolín !!!.

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domingo, 14 de agosto de 2016

Wi-Fi


Un amigo a otro:
_ ¿ Tienes wi-fi ? 
_ Claro. 
_ ¿ Y cuál es la clave ? 
_ Tener dinero y pagarlo...

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sábado, 13 de agosto de 2016

La nómina



En la oficina de la fábrica, entra un trabajador muy enfadado en el despacho del gerente.
_ Jefe, vengo a quejarme porque me ha puesto 1000 euros de menos en la nómina.
_ Pues poco te quejaste el mes pasado cuando te puse 1000 de más.
_ Es que un error lo paso, pero dos ya no.

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viernes, 12 de agosto de 2016

Esteril


Un tipo está en la consulta del médico:
_ Señor Pérez, me incomoda darle esta noticia, es usted estéril. 
_ Más incómoda se va a poner mi mujer, doctor; tenemos 3 hijos...

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jueves, 11 de agosto de 2016

Mira que listo


Va circulando un autobús por la carretera y al llegar a un túnel, el conductor se da cuenta de que el vehículo es más alto que el tunel. Se para, se baja el conductor, coge un pico y se pone a romper el techo del túnel. Al rato llega la guardia civil y le pregunta:
_ ¿ Pero, hombre, qué hace usted ?.
_ Es porque no cabe el autobús.
_ ¿ Porqué no desinfla un poco las ruedas para que el autobús baje ya ya verá como entonces le cabe.
_ ¡¡ Mira que me joden a mi los listos !!... A ver, ¿ por dónde roza el autobús, por arriba o por abajo ?.

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miércoles, 10 de agosto de 2016

Se tragó una moneda


Una señora en urgencias:
_ Doctor, doctor, ¿ cómo se encuentra mi hijo ?
_ ¿ Cuál es su hijo, señora ?
_ El que se tragó una moneda de 2 euros.
_ Por el momento, señora, sigue sin cambio.

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martes, 9 de agosto de 2016


En una entrevista de trabajo, el entrevistador le pregunta al candidato:
_ ¿ Fuma ? 
_ No. 
_ ¿ Bebe ? 
_ Nada. 
_ ¿ Es usted infiel ? 
_ No. 
_ ¿ Ludópata ? 
_ Tampoco. 
_ Vaya, ¿ tiene algún defecto ? 
_ Bueno si, soy un mentiroso compulsivo.

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lunes, 8 de agosto de 2016

La araña


Un tipo se va a dormir con su mujer, a la media noche abre los ojos y ve a San Pedro y le pregunta: 
_ ¿ Dónde estoy ? ¿ Qué pasó ?
_ Acabas de morir mientras dormías, hijo mio.
_ ¡¡ Pero debe haber algún error !!
_ A ver déjame revisar la lista. Uy, es verdad, a ti te toca dentro de 20 años.
_ Pero, San Pedro he de volver.
_ Lo único que puedo hacer es devolverte en forma de araña.
_ ¡¡¡ No !!!. Por favor, no San Pedro.
_ No hay otro remedio, solo puede ser como araña. Piénsalo bien, vivirás en un rinconcito durante los 20 años que te quedan de vida, sin que nada ni nadie te moleste.
_ Bueno, que más da, que me queda, que puedo hacer, acepto.
Y así el tipo es reenviado a la tierra en su nueva forma de araña y aterriza en uno de los rincones de la casa.
_ Que feo es esto desde aquí arriba San Pedro.
_ Recuerda que para hacer telarañas tienes que empujar lo más fuerte que puedas. Bien pues, que te acompañe la buena suerte.
San Pedro vuelve al cielo y se queda sólo el tipo en la casa.
_ Pues aquí estoy, voy a probar este asunto de la telaraña, a ver... !!!!!!mmmmmmm, pujammmmm !!!! Sale la telaraña, que bien. Esto si resulta, a ver, ahora una de un metro !!! mmmmmmmpujammmmm !!!!!!! Que bien, salió un metro. Esto ya me esta gustando, a ver otro metro !!! mmmmmmmpujammmmmmmm !!!!! siiii, otro metro mas, siiiiii.
En eso que nota una fuerte sacudida y escucha una voz de mujer que le dice:
_ ¡¡¡ Manolo, despierta que te estas cagandoooooooo !!!.

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domingo, 7 de agosto de 2016

Contabilidad



Un tipo entra en una librería..
_ Hola, ¿ tiene libros de contabilidad ?
_ Debe haber, debe haber...

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sábado, 6 de agosto de 2016

Perseverante


En una entrevista de trabajo:
_ ¿ Su mayor virtud ?
_ Soy perveserant... perv... pers... perserev... per... perse...
_ Ya, le he entendido
_ Perve...Perese... pers... pe...
_ Que ya le he entendido.
_ Perver...perser...peres...

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viernes, 5 de agosto de 2016

Desaparecido


Después de veinte años el tipo aparece en su casa:
_ Hola cariño.
_ Desapareces veinte años diciendo tan sólo que ibas a por cigarros y apareces así, sin más.
_ ¡¡ Ostia, los cigarros !!, ahora vengo.

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jueves, 4 de agosto de 2016

El gel


Dos amigos charlando:
_ Cada vez me cuesta más tener sexo.
_ Para tener sexo deberías probar con algún gel.
_ ¿ De efecto frío o calor ?.
_ De ducha a ser posible...

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miércoles, 3 de agosto de 2016

El estudiante judío


Un padre judío, con la mejor de las intenciones había enviado a su hijo al colegio más caro de la comunidad judía. Pese a sus intentos, Samuel, así se llamaba el hijo, no daba pie con bola.
* Notas del primer mes: Matemáticas 2, Geografía 6, Historia 4, Literatura 3, Conducta O.
Estas espantosas notas se repetían cada mes, hasta que el padre se cansó:
_ Samuel, escúchame bien lo que te voy a decir, si el próximo mes tus notas y comportamiento no mejoran te voy a mandar a estudiar a un colegio católico.
Al mes siguiente las notas de Samuel fueron otra tragedia y el padre cumplió con su palabra.
A través de un rabino cercano a la familia conectó con un obispo que le recomendó un buen colegio franciscano. Allí inscribieron al hijo.
* Notas del primer mes: Matemáticas 9, Geografía 8, Historia 9, Literatura 9, Conducta 10.
* Notas del segundo mes: Matemáticas 10, Geografía 9, Historia 10, Literatura 10, Conducta 10.
El padre sorprendido le preguntó:
_ ¿ Samuel qué es lo que pasa que te va tan bien en la escuela ? ¿ Cómo ha sucedido este milagro ?
_ Es que verás, papá, me presentaron a todos los compañeros y a todos los profesores, y luego fuimos al templo. Cuando entré, vi a un hombre crucificado, con clavos en las manos y en los pies, con cara de haber sufrido mucho y todo ensangrentado. Pregunté quién era. Me respondió un alumno de los cursos superiores:
_ Él era judío, igual que tú.
_ Entonces me dije: “ A estudiar Samuelito, aquí no andan con tonterías ”.

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martes, 2 de agosto de 2016

La persecución



Un coche va a 120 Km/h en una carretera en la que la velocidad máxima es de 80 kilómetros y un coche patrulla sale en su persecución.
Asi recorren 100 kilómetros, al final el coche se para, el policía se baja y le dice:
_ A ver, los papeles – los revisa con muy mala leche y finalmente dice – pero si está todo correcto ¿ porqué huía ?
_ Verá…. ¡¡¡ es que la semana pasada mi mujer se fue con un agente y yo creí que era usted que venía a devolvérmela !!!

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