El genio

Entra un hombre en un bar con una bolsa muy voluminosa, se acerca a la barra y pide una cerveza, el camarero, intrigado con semejante bolsón, tras ponerle la cerveza dice:

_ Perdone, ¿ me puede decir lo que lleva en la bolsa, si no es indiscreción ?.

_ Faltaría más, hombre.

Y saca de la bolsa una boya.

_ ¿ Y para qué va usted con eso en una bolsa ?

_ Pues verá, iba por la playa dando un paseo y me encontré una botella, la froté y salió un genio…

_ ¡ Venga ya ! ¡¡ Eso no se lo cree nadie !!.

_ ¿ Cómo que no ?, aquí esta la botella, frótela.

El camarero la frota y sale un genio, que se presenta y le ofrece un deseo al camarero, quien, emocionado, dice:

_ Quiero….quiero…¡¡¡ un millón de pelas !!!

El genio, solemnemente, dice “ Concedido ”, y el bar aparece lleno de velas encendidas.

_ Pero…. ¿ para qué coño quiero yo un millón de velas ?

_ Ya, ¿ y para qué coño quiero yo una boya de 25 centímetros ?.

Las rocas

Estaba Jesús con todos sus discípulos y les dice:

_ Que todos los que vienen conmigo recojan una roca. 

Y Judas piensa: 

_ " Yo no voy a traer ninguna roca, yo no estoy loco ". 

Y después Jesús les dijo que subieran la colina que estaba detrás, y Judas pensó: 

_ " Menos mal que yo no traigo rocas ". 

Y allá arriba, Jesús les pidió a cada uno de ellos la roca que traían para convertirla en comida. Y sólo Judas no comió.

Al día siguiente Jesús no dijo nada acerca de recoger una roca, pero Judas pensó:

_ " Hoy me voy a traer mi roca, yo no me quiero morir de hambre ". 

Y trajo su roca hasta la cima de la colina, con tanto esfuerzo que llegó derrengado y sudando. Una vez allá arriba Judas le dijo a Jesús:

_ Bueno señor aquí traje mi roca, ¿ me la puedes convertir en comida ?

Y Jesús dice: 

_ Por supuesto, Judas.

Y Judas se puso a comer el pan con sardina que le había convertido Jesús. Otro discípulo le dice a Jesús:

_ Y, ¿ qué hay de nosotros ?

_ Ahí dejémoslo, nosotros nos vamos a comer al restaurante que invito yo…

El porche

Una espectacular chica falta de fondos para la nueva moda de primavera, pero hábil chapuzas, decide buscar hacer algunos trabajitos por el vecindario para sacarse unos euros.

Va a una urbanización y llama a una de las casas, le abre un señor.

_ ¿ Tendría usted algún trabajo que hacer en la casa ?

_ ¡¡ Buenoooo haría falta pintar el porche !!

_ De acuerdo. ¿ Cuánto me pagaría ?

_ ¿ Le parece bien 100 Euros ?

_ Me interesa. 

_ ¡¡ Pues mire aquí en el garaje tiene la pintura y las brochas !!

Allí que se va la chica.

La esposa le dice al marido:

_ Pobrecita, seguro que no se ha dado cuenta que el porche da la vuelta a toda la casa.

A la 2 horas vuelve la chica, llama y le dice al tipo:

_ ¡¡ Ya está, págueme por favor !!

Naturalmente, el hombre le paga los cien euros acordados y le da las gracias.

La chica empieza a marcharse cuando, súbitamente, se vuelve y le dice al tipo:

_ ¡¡¡¡ Por cierto, esta usted equivocado, no es un Porsche, es un BMW !!!!.

Esteril

Un tipo va al médico con los resultados de unas pruebas que se había hecho:

_ Verá usted, me incomoda tener que dar estas noticias.... es usted esteril.

_ Más incómoda se va a poner mi señora... ¡¡ Tenemos tres hijos !!

Gentilicios

Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:

_ Pues he estado en Portugal de vacaciones.

_ ¿ Y qué tal por allí ? ¿ Qué tal las lusas ?

_ ¿ Las lusas ?, no he visto ninguna yo de lusa.

_ Jajajaja, que tío más burro, no ha visto ninguna lusa.

El tío se va a su casa y busca en el diccionario: " Lusa-mujer nacida en Portugal "

Al tiempo se vuelven a encontrar:

_ ¡¡ Hombre !! ¿ Que tal todo ?

_ Pues bien, acabo de venir de Alemania.

_ ¿ Ah si ? ¿ Y cómo te fue ? ¿ Te gustó ? ¿ Qué tal las teutonas ?

_ ¿ Teutonas ?, no he visto ninguna teutona yo.

_ Jajajaja, que tío más burro, no ha visto ninguna teutona.

El tío se va a su casa y busca en el diccionario: " Teutona-mujer nacida en Alemania "

Se encuentran de nuevo al cabo de un tiempo:

_ Vengo de viaje de negocios. Muy interesante, he estado en Grecia.

_ ¡¡ Hombre, que bien !!, muchas ruinas, la cuna de la civilización, y qué, qué, ¿ qué tal las helénicas ?

_ ¿ Las helénicas ?, yo no he visto ninguna helénica.

_ Jajajaja, que tío más burro, no ha visto ninguna helénica.

El tío se va a su casa y busca en el diccionario: " Helénica-mujer nacida en Grecia "

" Este ya no se burlará más de mi "- piensa el tipo.

Al cabo de unos meses se encuentran:

_ Hombre tío. ¿ Qué tal ? ¿ Cómo te va ?

_ De maravilla, acabo de venir de Egipto.

_ ¿ Ah si ? ¿ Y qué tal por allí ? ¿ Te gustaron las pirámides ?

_ ¿ Las pirámides ? Uf tío, me acosté con 2. ¡¡ Unas fieras en la cama !!

El padre borracho

Va por la calle un borracho por la tarde, y se cruza con el padre Venancio y el borracho le pregunta:

_ ¿ Cómo está, padre Venancio ?.

_ Borracho como siempre, ¿ no ?

_ ¡¡ Ah, pues padre, ya somos dos !!.

La suegra picada

Un tipo llega del trabajo y ve a su esposa muy angustiada que corre hacia él gritando:

_ ¡ Mi amor ! ¡ Mi amor ! ¡ Un escorpión acaba de picar a mi madre !

_ ¿ Cómo que un escorpión ? ¡¡¡ Si metí cuatro en la cajita !!!

Filosofía de trabajo

Una empresa entendió que había llegado el momento de cambiar el estilo de gestión y contrató un nuevo gerente. El nuevo gerente vino con la determinación de hacer cambios y volver a la empresa más productiva. El primer día, acompañado por sus principales colaboradores, hizo una inspección en la empresa.

En la planta todos estaban trabajando, pero un muchacho estaba apoyado contra la pared con las manos en los bolsillos. Viendo una buena oportunidad para dejar bien clara su filosofía de trabajo, el nuevo gerente le preguntó al joven:

_ ¿ Cuánto gana usted al mes ?

_ Mil euros, señor, ¿ por qué ? 

El gerente sacó mil euros en un sobre y se los entregó al joven, diciendo:

_ Aquí está el sueldo de este mes. Ahora desaparezca y ¡ no vuelva nunca más !

El joven guardó el dinero y se fue, de acuerdo a las órdenes recibidas. El gerente entonces, orgulloso, pregunta a un grupo de operarios:

_ ¿ Alguno de ustedes puede decirme qué hacía ese joven ?

_ Si, señor, ¡¡¡ vino a entregar una pizza !!!

El cuerpo extraño

Va un tipo al oculista porque se le acaba de meter algo en el ojo y le dice a la secretaria:

_ Oiga señorita, me ha entrado un cuerpo extraño en el ojo y me molesta mucho.

_ Espere un momento por favor, ahora mismo le atiende el doctor.

Pasan unos minutos y la secretaria vuelve a la sala de espera:

_ Por favor que entre la persona del cuerpo extraño.

En ese momento salta un jorobado muy molesto y dice:

_ Oiga, podrían llamar por el nombre, ¿ no ?

Contenedor

Un amigo le dice a otro:

_ El otro día vi a un vagabundo comiendo en uno de esos botes donde echan la basura.

_ ¿ Contenedor ? 

_ No gilipollas, con las manos, ellos no usan cubiertos.

La pedida

Un tipo va a casa de los padres de su novia para pedirle matrimonio. El tipo llega un poco nervioso. El futuro suegro, con tal de romper un poco el hielo, le empieza a hablar como si se conocieran de años:

_ Tranqui, tío… vamos a ver, ¿ de modo que te quieres casar con mi hija ?

_ Si, así es tío.

_ Ah, bueno… ¿ y ya tienes dónde meterla ?

_ No… ¡¡¡ por eso me quiero casar con su hija !!!

El traje

Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:

_ El mes pasado contraí matrimonio

_ Contraje

_ No te jode. Pues claro que con traje, no iba a ser con chándal.

Las amigas

 

Unas amigas del instituto se encuentran al cabo de muchos años.

_ ¡¡ Hombre, tía, cuanto tiempo, me han dicho que te casaste !!

_ Si, con un político y un hombre muy honrado.

_ Oye, pero ¿ eso no es bigamia ?

El abogado

En una organización de narcotraficantes; el capo es apodado “ El Don ”, su principal testaferro es alias “ El Picón ” y el abogado es “ El escribiente ”.

Un día están tomando un trago el testaferro con el abogado, hablan de la mujer del capo que es una ex-top model, y el testaferro confiesa:

_ Oye " escribiente ", ¿ sabes que a mi me encanta esa mujer ? Sobre todo me seducen sus pechos, que pechos tan preciosos; yo daría lo que fuera por estar un par de horas con ella…

_ ¿ De verdad darías lo que fuera por hacerlo ?

_ ¡ Si, lo que sea ! Oye " escribiente ", ¿ tienes alguna idea ?

_ Pues mira “ Picón ”, más que una idea, tengo la solución; yo puedo conseguir un producto químico que produce escozor y picazón durante cinco horas. Se lo aplicamos a las bragas de la chica, y cuando empiece el escozor, yo le digo al capo que eso solo se calma con saliva especial que tienen muy pocos hombres. El capo me va a pedir que consiga al hombre que posee esa saliva. Entonces yo, “ después de hacer unas averiguaciones ”, le digo que el único en la organización que tiene esa saliva eres tú, y listo; el producto es inofensivo para la boca.

_ Me gusta… ¿ cuánto me va a costar ? 

_ Por ser para ti, que eres mi amigo, solo tres mil euros ¡ precio no negociable !. Nos jugamos mucho.

" El Picón " acepta, el abogado consigue el producto, lo coloca en las bragas de la mujer, y el plan se lleva a cabo completamente. “ El Picón ” pasa más de 3 horas haciendo lo que más había deseado, hasta que pasa el efecto del producto.

Al día siguiente se encuentran nuevamente los dos cómplices y cuando el abogado le reclama sus tres mil euros, " El Picón ” se niega a pagar diciendo:

_ No pienso pagarte ni un céntimo, y tú no puedes ni siquiera acusarme con el capo, porque el único culpable eres tú, quien lo planeó todo y quien me lo propuso…

El abogado no dijo nada, se retiró en silencio y pensativo pero al siguiente día… ¡¡¡ COLOCÓ EL PRODUCTO QUÍMICO EN LOS CALZONCILLOS DEL CAPO.!!!!!!

El teléfono móvil

Entra un tipo a una tienda de telefonía:

_ Vera, quisiera comprar un móvil.

_ ¿ Cómo lo quiere ?

_ No se, ¿ qué tiene ?.

El dependiente le enseña uno:

_ Este es último modelo, dispone de línea 4G, pantalla táctil, búsqueda por voz...

_ Ya, ¿ y cuánto dura la batería ?

_ Pues depende de la autonomía...

_ No se... pongamos Galicia, por ejemplo...

El sonotone

Un tipo sordo va paseando por la calle cuando se encuentra con un amigo:

_ ¡¡ Hombre, Manolo !!, mira me he comprado un sonotone cojonudo, lo mejor del mercado.

_ Menos mal, y ¿ cuanto te ha costado ?

_ A las once menos cuarto.

El capítulo del evangelio

En un pueblo muy beato, la iglesia estaba abarrotada el domingo de misa. El sacerdote empieza a dar la misa:

_ Hermanos, hoy vamos a hablar de la mentira y de los mentirosos. ¿ Cuántos de vosotros recordáis qué dice el capítulo 32 de San Lucas ?

Todo el mundo en la iglesia levanta la mano.

_ Precisamente, a eso me refiero. ¡¡¡ El evangelio de San Lucas sólo tiene 24 capítulos.!!!

El vino

Un borrachito a otro:

_ ¿ Este vino de dónde es ?

_ De Islandia, creo.

_ ¿ No pone la ciudad ?

_ Tetrabrik.

El violinista

Una madre en un festival de fin de curso le dice orgullosa al vecino de asiento:

_ ¿ Ha visto usted como toca mi hijo el violín ? ¿ Que le parece su ejecución ?

_ Hombre, ejecutarlo me parece excesivo, pero dos guantazos ya le daba, ya…

Las monjas Gaias

En un convento de monjas Gaias, que tienen voto de silencio y sólo pueden decir una frase cada diez años, al cabo de diez años desde su entrada, una monja dice:

_ Comida fría. 

Transcurren de nuevo otros diez años y la monja dice:

_ Cama dura.

Al cabo de cinco años la monja se va de la orden y una de sus compañeras le dice a la madre superiora:

_ ¡ No me extraña ! ¡ Todo el día quejándose…!

La novia me ha dejado

Un amigo a otro:

_ Mi novia me ha dejado.

_ ¿ Por qué ?

_ Por no prestarle atención, o algo así me dijo, ya no me acuerdo.

La espera

Dos tipos en la sala de espera de maternidad de un hospital:

_ ¿ Que tal ? ¿ Nervioso ?

_ Si, un poco…

_ ¿ Es tu primera vez ?

_ No, ya había estado nervioso antes…

La señal de STOP

Un individuo va conduciendo y se salta una señal de “stop”, pero lo ve un guardia civil que le da el alto.

_ Buenas tardes, caballero. Haga el favor de mostrarme su permiso de conducción.

_ ¿ Y eso, porqué ?

_ ¿ Cómo que porqué ? Usted no se ha parado a la altura de la señal de “stop”.

_ ¿ Y ? Reduje la velocidad y, además, no venía nadie.

_ La normas de circulación obligan a pararse, no a reducir la velocidad. Su documentación, por favor.

_ ¡ No me jodas ! A ver, ¿ cuál es la diferencia, so listo ?

_ La diferencia es que debía haberse detenido completamente en vez de aminorar la marcha. Los papeles, pero ¡ YA !

_ ¡ Y dale con la brasa ! Si usted es capaz de enseñarme la diferencia entre reducir y parar, le mostraré mis papeles.

_ Muy bien, le haré una demostración. Haga el favor de apearse del vehículo.

El tipo, intrigado, sale del vehículo al tiempo que el guardia civil saca la porra y comienza a darle una somanta de ostias que le dejan doblado. Entonces, el guardia civil le pregunta:

_ Ahora, ¿ desea usted que me pare ? ¿ o que reduzca la velocidad ?

Debajo de la cama

Desde que era pequeño siempre tenía miedo de irme a acostar porque creía que había alguien debajo de mi cama.

Cansado de esto, un día fui a ver a un psiquiatra y le expliqué:

_ Tengo problemas. Cada vez que voy a acostarme creo que hay alguien debajo de mi cama. Tengo miedo. ¿ Me estaré volviendo loco ?

_ Déjeme eso a mí y en doce meses le curo -me dijo el psiquiatra- Venga a verme tres veces a la semana y le curaré todos esos miedos.

_ ¿ Y cuanto me cobrará doctor ?

_ Barato, treinta euros la visita. 

– Bueno, un poco caro pero si me cura, vale la pena.

Seis meses después, me encontré con el doctor en el cine.

_ ¡ Ey ! Usted dejó de venir a mi consulta después de la tercera vez. ¿ Porqué no regresó ?

_ Bueno, doctor, treinta euros por consulta tres veces a la semana por doce meses es bastante dinero. Encontré un camarero en un bar que me curó en una sola sesión por diez euros. Estaba tan contento con el dinero que ahorré, que he comprado un coche nuevo y me he ido de viaje.

_ No me diga, y se puede saber como un camarero que solo sabe servir copas, lo curó por diez euros.

_ Me dijo que cortara las patas de la cama. Ahora ya no puede haber nadie.

El salón

Un amigo le enseña la casa a otro:

_ Mira Mohamed, este es mi salón…

_ Hala, es grande…

_ Deja de rezar y escúchame…

La última cena

A Jesús lo llevan ante Poncio Pilatos, y, ante la sorpresa de todos, éste le pregunta:

_ Jesús, ¿ qué tal la última cena ? ¿ Salió cara ?

_ Qué va, salió cruz.

El gorro

Un hombre lee en un periódico que se ofrece un empleo, el tipo se dirige a la oficina y al llegar le dice al jefe de personal que le hacía la entrevista:

_ Pues verá, vengo por lo del empleo señor.

_ De acuerdo, pero antes tengo que hacerle algunas preguntas importantes

Después de responderlas, el jefe lo encontró apto para el trabajo, y le dice:

_ Me puede decir su nombre, por favor

_ 37 y medio

_ ¿ Cómo que 37 y medio ?

_ Bueno verá, de donde vengo, mi familia y mis parientes estaban discutiendo sobre como me llamarían, hasta que mi padre dijo: " miren, mejor hagamos esto, cada uno escribe el nombre que le quiere poner al niño, luego lo ponen en mi sombrero, y el que saque, ese va a ser el nombre del niño ".

Así que todos escribieron el nombre que me iban a poner, lo ponen en el gorro, y después…

_ ¿ Si, después que pasó ?

_ ¿ Pues qué va a pasar ?, el tonto de mi padre… que sacó la etiqueta de la talla del gorro:

¡¡¡ 37 y medio !!!.

El último deseo

Juan, que era viudo, estaba en la cama enfermo a punto de morir y Pedro, su amigo, lo va a visitar:

_ ¿ Como estás Juan ?

_ Bien, sólo tengo un poco de frio. ¿ Me haces el favor de traerme un par de medias que están en el piso de arriba ?

Pedro, conmocionado por uno de los últimos pedidos de su amigo, sube y se encuentra con las hijas gemelas de Juan, de 23 años, en bragas y sujetador en su cuarto tiradas en la cama.

_ Chicas … su padre me envió y me pidió como último deseo que me las repase a las dos.

_ Mentira, no lo puedo creer.- Dice una de las hermanas.

_ ¿ En serio ?.- Pregunta la otra.

_ Denme un segundo.- Dice Pedro, y mirando hacia las escaleras grita:

_ Juaaaaan … ¿ las dos ?

_ Sí, joder, ¡¡ no va a ser una sola !!

Alejandro

 

Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:

_ Ya me he enterado que habeis tenido un hijo.

_ Pues si.

_ ¿ Y cómo le habeis llamado ?.

_ Elengendro

_ ¡¡ Hombre, será Alejandro…!!

_ Es que tú no lo has visto…