martes, 31 de mayo de 2016

La memoria

Un tipo va al médico:
_ Muy bien, y... dígame, ¿ qué es lo que le pasa ?
_ No puedo recordar nada, doctor.
_ ¿ Y desde cuándo tiene este problema ?
_ ¿ Cuál problema ?

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lunes, 30 de mayo de 2016

Los ataques de ira


Dos amigos por la calle:
_ Por fin aprendí a controlar mis ataques de ira.
_ ¿ Ataques de qué ?
_ ¡¡¡ DE IRA ESTUPIDO !!!¡¡¡ DE IRA, SORDO DE MIERDA !!!

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domingo, 29 de mayo de 2016

El examen de historia

En clase: 
_ Peláez, espero que haya estudiado para el examen de historia.
_ No lo dude, profe.
_ Hábleme del Tercer Reich.
_ ¿ El de la mirra ?

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sábado, 28 de mayo de 2016

El champú



Un hombre calvo está conversando con un amigo:
_ ¿ Sabes ?, me he comprado un champú anticaída
_ ¿ Y te funciona ?
_ No, me sigo resbalando en la ducha


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viernes, 27 de mayo de 2016

El diario

A la parroquia marciana me enviaron este diario, que escribió un argentino de quien lamento no conocer el nombre para decirlo, pero bueno, les voy a transcribir este diario:
* 11 de Agosto
Mañana, si Dios quiere, me voy de aquí. No soporto más esta ciudad, coño. Hay tanto calor y tanta humedad y tanto mosquito… ¡ vete al carajo Rosario !
* 12 de Agosto 
Hoy me mudé por fin a mi nueva casa en Toronto. Que paz que hay aquí, todo es tan tranquilo y tan bonito, que bella campiña y que ciudad tan linda. Casi no puedo esperar a ver las colinas cubiertas de nieve, de verdad que esto es muy hermoso. Que bueno haber dejado atrás el calor, el ruido de Rosario , ya no soportaba mas la humedad y los mosquitos, esto si que es precioso . 
* 14 de Octubre 
Esto es lo más lindo que he visto en mi vida. Como estamos ya en otoño las hojas de los árboles están preciosas, tienen todos los tonos de color. ¡ Qué bueno es tener cuatro estaciones ! ¡ En Rosario no hay más que una: calor todo el año, una sola estación ! Esta mañana vi un ciervo, que animal tan lindo, luce sus cuernos como una corona, siempre con la cabeza erguida, es sin duda el rey del bosque. Canadá es como estar en el paraíso. Esto si que es vida, y pensar que estuve tantos años en el infierno de Rosario.
* 11 de Noviembre
Cada día me gusta más Toronto. Hoy comienza la temporada de caza del ciervo. No puedo imaginarme que alguien tenga intención de matar a esos animalitos tan hermosos e inofensivos. Ya llega el invierno y pronto comenzará a nevar. Esto sí que es vida.
* 2 de Diciembre 
Anoche nevó, que alegría. Me desperté y todo estaba cubierto de nieve, parecía una tarjeta postal. Salí a palear la nieve y de la alegría me tiré y me revolqué en ella. ¡ Que bonita es la nieve !, parecen motitas de algodón.  Después hice bolas y se las tiré a los pibes del vecino y terminamos en una guerra de bolas de nieve. ¡ Me divertí ! Que lindo es vivir aquí. La niveladora pasó limpiando la calle y tuve que palear otra vez la nieve que me tiró en el frente de casa. Que feliz soy.
* 19 de Diciembre 
Anoche volvió a nevar, la niveladora volvió a pasar y tuve que limpiar la entrada al garaje dos veces, pero bueno, ¡ qué le vamos a hacer ! De todas maneras, esto sí que es vida.
* 22 de Diciembre 
Volvió a nevar anoche. Cuando terminé de palear la nieve, pasó la niveladora y llenó otra vez de nieve sucia todo el frente de casa. Hoy no pude ir a trabajar por culpa de la nieve. Estoy un poco cansado de tanto palear nieve. Hoy llamé a mi primo en Rosario y mi tía me dijo que se había ido con la familia a la playa.
*23 de Diciembre
Anoche volvió a caer nieve. Mejor dicho, ¡ mierda blanca ! Tengo las manos desbaratadas, coño, de dar tanta pala. A mí me parece que el de la niveladora me vigila, el muy hijoputa, desde la esquina; espera que yo acabe de limpiar el frente de la casa para cagármela otra vez.
* 25 de Diciembre. 
FELICES NAVIDADES BLANCAS. Aquí no para de caer esa mierda blanca, ya tengo las manos llenas de callos por culpa de la pala. Todavía no he podido salir de la casa. Anoche, que fue Nochebuena, lo único que pude comer fue un sándwich de queso. Yo no entiendo por qué no echan más sal en las calles para derretir el hielo.. 
* 27 de Diciembre 
Anoche cayó más nieve. Ya hace tres días que estoy encerrado en la casa, sólo salgo para palear nieve y el maricón de mi primo en la playa. Me paso horas en la ventana vigilando al de la niveladora, si lo agarro le corto las bolas. ¿ Porqué no usan más sal para derretir el hielo y la mierda blanca ?, ya no aguanto las manos de palear y palear.
* 28 de Diciembre 
Hoy cayeron 60 cm de nieve. Me cago en Toronto. Hoy resulta que se rompió la niveladora y el muy caradura del chófer vino a pedirme la pala prestada, le dije que ya rompí tres palas por culpa de la nieve sucia que me tira en la vereda . Mi pobre auto esta sepultado en la mierda blanca. En el noticiero dijeron que van a caer 25 centímetros más.
* 29 de Diciembre 
El pelotudo del noticiero se volvió a equivocar, no cayeron los 25 centímetros pronosticados , cayeron 60 centímetros, me cago en su madre.¡ Si seguimos así va a haber nieve hasta que empiece el verano ! ¡ Qué barbaridad !
* 31 de Diciembre  
Aquí no hay nada que hacer esta noche para celebrar el año nuevo, nadie puede salir por culpa de esa puta nieve, no se escucha nada en castellano en la rádio, ni siquiera un tanguito para alegrar el espíritu. Estoy cansado y me siento muy sólo. Volví a llamar a mi primo, pero estaba en la piscina y no quiso venir al teléfono , el hijo de puta. El muy maricón va a asar un lechón en el patio y yo aquí sin poder asomar la nariz afuera. 
* 4 de Enero
Hoy pasó un camión echando cantidad de sal, ¡ menos mal, menos mal que están echando sal !
* 5 de Enero 
Hoy por fin pude salir de la casa y buscar algo para comer. Estuve cuatro horas paleando para sacar el auto de la montaña de mierda blanca donde estuvo sepultado por más de una semana. Por fin después de dos horas y tres cargas de baterías, arrancó. Me cago en el auto, en la nieve y en Toronto.
* 15 de Febrero 
Anoche soñé que estaba en Argentina, que tenía una casita de fin de semana y el sol me quemaba la cara. Hoy me pagaron sesenta y tres dólares roñosos por tres días de trabajo, casi toda la quincena estuve encerrado en casa por la nieve de mierda. Mi primo me mando un cassette de un cuarteto y hace cuatro horas que lo estoy escuchando. Quien pudiera estar en Argentina en este momento. 
* 20 de Febrero 
Hoy pude salir para ir al supermercado. Por el camino se me cruzó un ciervo pajero y tratando de esquivarlo me estampé contra un árbol. Me cago en todos esos animales que no sirven para un carajo. El arreglo del auto me va a salir 3000 dólares por culpa del ciervo de mierda ese, ¡ hay que envenenarlos a todos, coño ! No hacen más que joder. ¡ La temporada de caza debería durar todo el año aquí !
* 2 de Marzo 
Ayer me resbalé en el hielo y me quebré una pata, después el hijo de puta de la niveladora pasó y tengo todo el frente de la casa cubierto de nieve y de barro. Quiero vender la casa e irme a la mierda de aquí, quiero comer comida criolla.
* 2 de Abril 
Ya me quitaron el yeso. Llamó el mecánico diciéndome que al reparar el auto descubrieron que está todo podrido por abajo debido a la sal de mierda que usan para derretir la nieve. ¿ Porqué no inventarán otra cosa, coño, para derretir el hielo ?. Me cago en el auto, en la nieve y en Canadá.
* 5 de Mayo 
Hoy por fin le vendí la casa a un canadiense cornudo. ¿ A quien se le ocurre venir a vivir aquí ?, hay que estar loco o ser boludo. Para vivir en esta mierda fría y solitaria, es mejor la muerte. Hoy me voy para Argentina, no veo la hora de llegar, viva el calor, la humedad y los mosquitos. Mañana me voy a comer una parrillada a la costanera y después a la playa con mi primo .

Esto si que es vida. 

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jueves, 26 de mayo de 2016

El despegue


Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo cuando de repente llega el copiloto impecablemente uniformado con gafas oscuras y un bastón blanco tanteando el camino.
La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la compañía.
Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, gafas oscuras y un bastón blanco asistido por dos azafatas.
La encargada de la sala aclara que, también, el piloto es ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la compañía y que, junto con el copiloto, hacen la pareja más experimentada.
Los pasajeros comienzan a embarcar, ya por fin, con todos a bordo, el avión inicia las maniobras de despegue, tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros asustados.
El avión sigue tomando velocidad pero no despega. Los pasajeros se empiezan a poner nerviosos.
Continúa la carrera y sigue sin despegar. Los pasajeros ya están con el miedo en el cuerpo.
El final de pista está más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros empiezan a gritar como poseídos.
En ese momento el avión, milagrosamente, toma altura, entonces el piloto le dice al copiloto.
_ El día que los pasajeros no griten, ¡¡¡ NOS MATAMOS !!!

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miércoles, 25 de mayo de 2016

El ardor de estómago



Un tipo va al médico: 
_ Doctor he hecho todo lo que me recetó, he estado en todos los clubs de alterne del pueblo, del pueblo de al lado y de todos los de la carretera y no se me quita el ardor de estomago.
_ Dejeme ver la receta que le di….aqui pone SAL DE FRUTAS… SAL-DE-FRU-TAS

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martes, 24 de mayo de 2016

El peo


Un niño le dice a su madre:
_ Mamá, mamá, ¿ puedo tirarme un peo tan grande como el de ayer ?
_ No, Rubén, espera que cicatricen los puntos.

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lunes, 23 de mayo de 2016

El periódico


Un tipo de cierta edad, todos los días se acercaba al mismo kiosco para comprar el periódico, pero cuando lo compraba lo abría por la página de las esquelas y le decía al kiosquero:
_ ¡ Que mala suerte ! ¡ Hoy no he salido !
Al día siguiente iba y decía lo mismo:
_ ¡ Que mala suerte ! ¡ Hoy no he salido !
Y así cada día. Al cabo de un tiempo el kiosquero se da cuenta que el tío no viene, y dice:
_ ¡ Vaya tela ! ¡ Toda la vida comprando el periódico, y para una vez que sale no lo compra !

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domingo, 22 de mayo de 2016

El confesionario


Entra un tipo en una iglesia y se dirige al confesionario:
_ Ave María purísima.
_ Sin pecado concebida.
_ Verá padre, yo quisiera un Volkswagen Golf, full equip, TDI, 200 caballos, con llantas de diecisiete, radio con MP3, Wi-Fi 4G, asientos de cuero, volante regulado en altura...
_ Estooooo, perdona hijo, pero esto es el confesionario... el CONCESIONARIO está a dos manzanas de aquí.

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sábado, 21 de mayo de 2016

El médico


Un loco va por la calle:
_ ¡ Un médico, un médico !
_ Yo soy médico, tranquilícese, ¿ qué pasa ?
_ ¡ Ahhh, otro, otro, están por todas partes !!!!!!!!!!

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viernes, 20 de mayo de 2016

El centro de déficit de atención


Un tipo va a un centro médico:
_ Perdone, ¿ es aquí el centro de déficit de atención ?
_ ¿ El qué ?
_ ¿ Eh ?

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jueves, 19 de mayo de 2016

Las notas


Una amiga le pregunta a otra:
_ ¿ Qué tal las notas, Mari ?
_ Depende del grosor.

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miércoles, 18 de mayo de 2016

Jeroglíficos


Dos amigos que se encuentran:
_ Hombre, Paco, cuanto tiempo, ¿ qué es de tu vida ?
_ Pues ya ves, trabajando en una revista de pasatiempos. 
_ ¿ Y eso ?
_ Soy experto en jeroglíficos.
_ Pues échale un vistazo al mío, que no enfría bien.

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martes, 17 de mayo de 2016

El bigote



_ No entiendo por qué no consigo ligar, no sé qué me pasa, no lo entiendo…
_ ¿ Has probado a quitarte el bigote ?
_ Pues la verdad es que aún no…
_ Pues hazlo, María, hazlo…

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lunes, 16 de mayo de 2016

La plancha


El niño le pregunta a su hermana:
_ ¿ Y las chicas para qué se planchan el pelo ?.
_ Para que se nos vea más largo.
Unas horas después, en el hospital, el médico le pregunta al chico:
_ Bueno, ¿ y cómo es que te has quemado el pene ?

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domingo, 15 de mayo de 2016

El loro


Siete de la mañana. Suena el despertador. Se levanta una chica muy mona, abre la ventana, destapa una jaula donde había un loro, pone la cafetera en el fuego y suena el teléfono; la chica lo coge:
_ ¿ Dígame ?
_ Cariño, soy yo, acabo de llegar de viaje, en cinco minutos estoy contigo.
Cuelga el teléfono, retira el café del fuego, tapa la jaula del loro, cierra la ventana y se acuesta, y dice el loro:
_ ¡¡ Coño que día más corto !!

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sábado, 14 de mayo de 2016

El rezo


Una mujer sin hijos, después de haber probado todos los métodos para quedar embarazada sin lograrlo, se entera que una amiga se ha quedado en estado, solo con un rezo en la iglesia del pueblo de al lado. A los pocos días, decide ir a la misma iglesia con el deseo de quedar embarazada también.
_ Buenas Padre.
_ Buenos días, hija, ¿ en que puedo ayudarte ?
_ Mire Padre, una amiga me ha dicho, que vino aquí y que quedó embarazada con solo un Ave María.
_ No hija, no. Fue un con un Padre Nuestro, y ya le hemos echado...

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viernes, 13 de mayo de 2016

Dante


Un tío va a un examen para el fin de carrera. El catedrático de literatura le pregunta:
_ Dígame una de las obras que inmortalizó a Dante.
_ ¿ A Dante ?.
_ Sí, a Dante.
El tío se queda pensando y el catedrático le dice:
_ Le voy a dar una pequeña ayudita... La.
_ La....
_ La di...
Y el tío:
_ La di...
_ La divi...
Y el tío:
_ La divi...
_ La divina...
_ Mire, no ladivino, oiga, no ladivino...

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jueves, 12 de mayo de 2016

La cartera


Va una pareja paseando por la calle y aparece un atracador, coge a la mujer, le mete un cuchillo en el cuello y dice:
_ ¡ Dame la cartera o la degollo !
Y dice la mujer:
_ ¡ Goyo !, ¡ Goyo ! ¡ La cartera !

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miércoles, 11 de mayo de 2016

Las buenas maneras


Durante una clase de ética y moral, la profesora pregunta a sus alumnos:
_ Si fuerais a cortejar a una joven de buena familia, muy bien educada, durante una cena íntima para dos, y tuvierais necesidad de ir a los servicios, ¿ qué diríais ?... Por ejemplo tú, Antoñito. 
_ Espérame un momento, que voy a echar una meadita.
_ Eso sería muy grosero y maleducado por tu parte. Juan, ¿ cómo lo dirías tú ?
_ Perdón, pero tengo que ir a los servicios. Vuelvo enseguida.
_ Eso está mejor, pero resulta desagradable decir “ servicios ” durante una comida.
_ Y tú, Manolito, ¿ serías capaz de usar tu intelecto, al menos por una vez, para intentar mostrarnos tus buenas maneras ?
_ Yo diría: “ Querida, te pido perdón por ausentarme un momento, pero voy a dar la mano a un íntimo amigo que espero poder presentarte después de la cena ” …

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lunes, 9 de mayo de 2016

Lázaro


Un amigo le dice a otro:
_ ... Pues sí, lo pone en la biblia, " Lázaro, levántate y anda. Lázaro se levantó y andó ".
_ Será “ anduvo ”, tonto.
_ ¡ Ah sí ! Anduvo tonto al principio, pero después andó bien.

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domingo, 8 de mayo de 2016

Robin Hood


 Iba un pobre mendigo por el bosque, cuando de repente le sale un enmascarado y le dice:
_ ¡¡ Alto ahí, soy Robin Hood, yo le robo a los ricos para dárselo a los pobres !!
Y el mendigo le contesta:
_ Uuuuy amigo, yo soy el más pobre de los pobres.
_ ¿ En serio ?
_ ¡¡ Y tanto !!, yo tengo que ahorrar para poder ser pobre.
_ Entonces toma.
Le empezó a dar bolsas y bolsas de oro y joyas. Y entonces el mendigo, feliz, empezó a saltar de alegría y a gritar:
_ ¡ Soy rico ! ¡ Soy rico !
Y otra vez le salta el enmascarado y le dice:
_ ¡ Alto ahí, soy Robin Hood !...

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sábado, 7 de mayo de 2016

¿ Cómo se dice ?



Un niño le pregunta a su padre:
_ Papá, papá… ¿ cómo se dice, fuera o fuese ?
_ Pues de las dos formas es correcto, hijo.
_ Pues mamá está en casa del vecino con las tetas fuese.

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viernes, 6 de mayo de 2016


_ ¿ Dígame ?
_ Hola, buenos días, ¿ es el veterinario ?
_ Si, si, dígame.
_ ¿ Me puede decir que es lo que come un canario ?
_ Pues lo mismo que usted, pero con una hora menos.
_ Muchas gracias.

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jueves, 5 de mayo de 2016

La paciencia


Un tipo entra en una iglesia, se acerca al altar, se arrodilla y se pone a rezar:
_ Dios dame un poco de paciencia... ¡¡¡ PERO YA !!!

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miércoles, 4 de mayo de 2016

El huevecito y el tomate


Iban un huevecito y un tomate caminando por la calle, cuando el tomate dice: 
_ ¡¡ Cuando sea grande, voy a ser un tomatón !! 
y el huevecito se puso a llorar.

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martes, 3 de mayo de 2016

El caballo negro


Se estropea el coche de un hombre en un camino cerca de un pueblo. Abre el capó y empieza a buscar la avería. En eso se oye una voz que dice:
_ ¡ Es la correa del alternador !
Se gira y no ve a nadie, sólo a un caballo que estaba al lado del camino, y sin más sigue buscando la avería. Y otra vez se oye la voz:
_ No hay duda, es la correa del alternador, está floja una polea.
Antes de que terminara de oírse la voz se gira el hombre, y ve sorprendido que el caballo era quien estaba hablando. Y haciéndole caso al caballo aprieta la polea y tensa la correa, y arranca hasta llegar a un bar del pueblo. Dirigiéndose al camarero le dice:
_ ¿ Me pone un whisky ?, no me va a creer lo que me pasó en el camino, se me averió el coche, y un caballo negro me habló.
_ ¡ Que suerte, porque el caballo blanco no sabe nada de mecánica !

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lunes, 2 de mayo de 2016

La ninfómana


Una ninfómana en plena crisis deambula por la calle.
De golpe le entran unas ganas terribles: necesita sexo sin falta. Llama a todas las puertas por las que pasa pero no encuentra a nadie. Entonces ve una iglesia y entra. No hay nadie excepto el cura que le dice:
_ ¿ Qué desea hija mia ?
_ Te deseo a ti, tómame
_ ¿ Perdone ?, ¿ Cómo ha dicho ?
_ Tómame, hazme el amor, no puedo más.
_ ¡¡ Pero hija, estás en la casa de Dios !!
_ ¡¡¡ No me importa, quiero sexo ya !!!
_ Pero no puedo, ¡¡ soy un cura !!
La chica se desnuda y se estira sobre el altar. Tiene un cuerpo imponente, y el cura no sabe que hacer, no puede más, le entran los calores, mira hacia la cruz y le pregunta a Jesucristo:
_ Señor, ¿ qué hago ?
Y Jesús le responde:
_ ¡¡¡¡ Desclávame cura del demonio, desclávame !!!!

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domingo, 1 de mayo de 2016

El negro del BMW

Entra un tipo en un bar .. Pide una caña y dice:
_ Hijo puta el negro como conducía.
El camarero sorprendido le pregunta:
_ ¿ Qué ocurre, señor ?
_ Nada …. Hijo puta el negro como conducía 
_ ¿ Qué le pasó ?
_ Pues estaba haciendo auto-stop y paró un negro con un BMW que flipas. ¿ Vas a Burgos ?, pregunté. Me dijo que si. Me subo y…Hijo puta el negro como conducía.
_ ¿ Y qué pasó ?
_ Se pone el negro con el BMW a 180 adelantando un camión …pone el negro el BMW a 220 adelantando 2 camiones en fila …. pone el negro el BMW a 270, se sale pisando la raya continúa para adelantar 3 camiones en fila y cuando estamos a la mitad del adelantamiento …otro camión que venía de frente …cierro los ojos y le digo “ Negro sí salimos de esta te la chupo ”….. ¡¡¡ Hijo puta el negro como conducía !!!.

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