El loro

Una señora quería comprar un loro. Va a la tienda de mascotas y el joven que la atiende le comenta que sólo tiene uno pero que éste había pertenecido a una señora que tenía un burdel, con lo que su vocabulario no era de lo mejor, sino todo lo contrario, era muy mal hablado.

A la señora no le importó, y dijo que lo educaría nuevamente.

Llega a su casa y destapa la jaula, y el loro empieza: 

_ Nueva casa, nueva madame.

La señora suelta una carcajada, y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela.

Llegan las chicas y el loro al verlas dice:

_ Nueva casa, nueva madame, nuevas prostitutas.

Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su padre llegue para que vea al loro.

Llega el padre a la hora de la comida y el loro dice:

_ Nueva casa, nueva madame, nuevas prostitutas pero los mismos clientes… ¡¡¡ Hola Evaristo !!!

El baño femenino

Un tipo tenía mucha curiosidad por saber como funcionaba el baño de las mujeres, por su desesperación entró en el baño femenino de un centro comercial de los más modernos, encontró todo muy bonito, se sentó, hizo sus necesidades y vio que en la pared había 4 botones:

AT – SAC – TyP – RAT.

Curioso, al terminar, apretó el AT y un chorrito de Agua Templada limpió eficientemente sus partes íntimas.

Le pareció estupendo.

Apretó después el SAC y recibió un Secado de Aire Caliente, un auténtico espectáculo; le pareció maravilloso.

Después apretó el TyP y fue agraciado con un poco de Talco y Perfume.

Después de limpio, seco y perfumado, estaba extasiado, sabiendo porqué las mujeres tardaban tanto en el baño.

Apretó entonces el RAT……. .... .... ....

Horas más tarde despertó en una cama de hospital.

A su lado había una enfermera y le pregunta:

_ ¿ Dónde estoy ? ¿ Qué ha pasado ?

_ Está usted en un hospital, lo han traído los de la limpieza del centro comercial. Apretó usted el botón RAT.

_ Oiga, ¿ y eso que era ?, ¿ que significa ?, ¿ porqué estoy aquí ?

_ ¡¡ Ay señor, RAT significa Removedor Automático de Tampones,…. y su pene está allí, en aquella botella !!

El anillo

Entra un tipo en una joyería con la intención de comprarle a la novia un anillo de compromiso. Se pone a examinar los anillos en exhibición tras la vitrina y uno, en especial, le llama la atención.

_ Disculpe, cuánto cuesta este anillo ?

_ ¡ Ah, es una pieza bellísima !, sólo le va a costar 10,000 euros.

_ ¡ Ay ! ¡ Eso es mucho dinero !

_ Pero, amigo, un diamante es para toda la vida.

_ Quizás, señor, pero no planeo que mi matrimonio dure tanto.

El ejército de Dios

Un tipo salía de la iglesia un día, y el sacerdote estaba de pie en la puerta saludando a los feligreses como lo hacía siempre. El cura cogió al tipo de la mano lo tiró hacia un lado:

_ Tú necesitas unirte al ejército de Dios.

_ Yo ya estoy en el ejército de Dios, padre.

_ ¿ Por qué, entonces, no te veo en misa a excepción de la navidad y la pascua de resurrección ?

_ Es que estoy en el servicio secreto.

El semáforo

Un policía para a un coche y le dice: 

_ Disculpe caballero, ¿ no ha visto usted el semáforo ?….estaba en rojo…

_ Disculpe agente…..soy daltónico.

_ ¿ Y qué pasa, que en Daltonia no hay semáforos ?

El huevo

Un turista que pasea por el campo ve una granja y le pregunta al dueño:

_ ¿ Pone muchos huevos esa gallina blanca ?

_ Hasta ahora ninguno.

_ ¡ Que contento se pondrá usted cuando ponga el primero !

_ Figúrese, venderé huevo y ave a peso de oro.

_ ¿ Por qué ?, será el primer huevo que ponga, hombre

_ Pues, porque esa gallina, ¡¡¡¡ es un gallo !!!!

El genio

Entra un hombre en un bar con una bolsa voluminosa, se acerca a la barra y pide una cerveza, el camarero, intrigado, tras ponerle la cerveza dice:

_ Perdone, ¿ me puede decir lo que lleva en la bolsa ?, si no es indiscreción.

_ Faltaría más, hombre.

Y saca de la bolsa una boya.

_ ¿ Y para qué va usted con eso en una bolsa ?

_ Pues verás, iba por la playa dando un paseo y me encontré una botella, la froté y salió un genio…

_ ¡ Venga ya ! Eso no te lo crees ni tú.

_ Aquí esta la botella, frótala.

La frota y sale un genio, que se presenta y le ofrece un deseo al camarero, quien, emocionado, pide:

_ Quiero….quiero…¡¡¡ un millón de pelas !!!

El genio, solemnemente, dice “Concedido”, y el bar aparece lleno de velas encendidas.

_ Pero…. ¿ para qué coño quiero yo un millón de velas ?

_ ¡¡ ¿ Y para qué coño quiero yo una boya de 25 cms. ? !!.

El funeral

Un hombre había muerto y cuando estaban velándolo llegaron los de la funeraria, la esposa empezó a gritar:

_ ¡ No se lo lleven por favor, no se lo lleven ! 

_ Señora tranquila, hemos venido para enterrar al muerto.

_ ¡ No por favor, no se lo lleven, no se lo lleven !

_ Pero señora tranquila, ha llegado la hora de llevarnos al muerto.

_ ¡ No se lo lleven, no se lo lleven !

Hasta que uno de los empleados ya cansado le dijo: 

_ Bueno señora, ¿ por qué no deja que nos llevemos al muerto? 

_ ¡ Es que es la primera vez que duerme en casa !

El cuerpo extraño

Va un hombre al oculista porque se le acaba de meter algo en el ojo y le dice al doctor:

_ Oiga doctor, me ha entrado un cuerpo extraño en el ojo y me molesta mucho.

_ Espere un momento en la sala por favor, ahora mismo le atiendo.

Pasan unos minutos y la secretaria va a la sala de espera y dice:

_ Por favor, que entre la persona del cuerpo extraño.

En ese momento salta un jorobado y dice:

_ Oiga, podrían llamar por el nombre, ¿ no ?

Las vacaciones

La familia iba de vacaciones con el coche. En el coche todos estaban alegres, pero la suegra gritaba y gritaba, molestaba, era insoportable, el hombre ya se estaba poniendo nervioso, hasta que para el coche, se baja, abre el maletero, abre una maleta y le dice a su suegra:

_ ¡ Está bien, venga delante con nosotros !

Amarte

El marido le dice a la mujer:

_ Cariño, prepárate porque ahora sí voy amarte.

_ ¡¡¡ Por mí, te puedes ir a Plutón !!!

La cacería

Cuatro amigos se fueron de cacería, al llegar al bosque se pusieron de acuerdo en dividirse en dos grupos para que la caza fuera más efectiva. Al cabo de un rato, un par de amigos se da cuenta que están perdidos:

_ Pedro, creo que estamos perdidos.

_ No importa Luis, me dijeron que si uno se perdía en el bosque lo que tiene que hacer es disparar tres veces al aire, y esperar en el mismo lugar.

Así lo hicieron, esperaron una hora y nada pasó.

_ Pedro, creo que no dio resultado, hagámoslo de nuevo para ver si resulta.

Lo hicieron de nuevo, tres disparos al aire, una hora de espera y nada.

_ Pedro, hagámoslo de nuevo, espero que esta vez resulte, porque sólo nos quedan tres flechas.

El loro

Un hombre se va de viaje y le encarga a un amigo que cuide de la casa y de su familia, puesto que estará varios meses fuera del país.

Cuando regresa, el amigo va a buscarle al aeropuerto, y después de saludarse, pregunta el hombre

_ ¿ Y la casa ? ¿ Qué tal ? ¿ Ha habido algún problema ?

_ Bueno… lo siento mucho, pero… se ha muerto el loro.

_ ¡ Vaya por Dios ! ¡ Con el cariño que le había cogido a ese pobre animal… ¿ y sabes de qué murió ?

_ Pues sí… se tuvo que morir abrasado, cuando la casa se incendió.

_ ¡ Pero qué me dices ! ¡ Mi casa ! ¡ Con lo que había ahorrado para comprarla ! ¿ Cómo pudo prenderse fuego ?

_ Me imagino que tuvo que ser una vela, que prendió fuego a las cortinas y después el fuego se propagó por toda la finca.

_ ¿¿¿ Una vela ??? ¡¡ Pero qué dices !! ¡¡ Si en casa no usamos velas !!

_ Ya… ¡ pero no querrías que hiciéramos el velatorio de tu mujer con las luces del árbol de Navidad !

_ ¿¿ Que mi mujer ha muerto ?? No es posible ¡¡ No puede ser !!

_ Hombre, ten en cuenta que el shock de ver a tus dos hijos ahogados en la piscina, no lo resiste cualquiera…

El hombre ya no lo puede resistir y rompe a llorar en el suelo. El amigo le mira y le dice:

_ Joder ¡¡¡ Tampoco hace falta ponerse así por un puto loro !!!

La elección

A dos presos condenados a muerte les dejan elegir la forma de morir. Al primero le dice el vigilante:

_ ¿ Cómo prefieres morir, en la silla eléctrica o en la cámara de gas ?

_ En la silla eléctrica.

Lo sientan, le conectan todo y le dan al interruptor 2 veces y no funciona. El guardia lo deja libre y el preso le dice al otro preso:

_ ¡ La silla no funciona !

El guardia pasa al otro preso y le pregunta lo mismo, a lo que el segundo preso responde: 

_ La cámara de gas porque la silla no funciona.

Petra

Petra era una católica devota. Se casó y tuvo 17 hijos. Poco después de que naciera su último hijo, su marido murió.

Algunas semanas después, se volvió a casar, y en los años siguientes tuvo otros 22 hijos con su segundo esposo.

Después de nacer el último hijo, su segundo marido también murió. Antes de transcurrido un mes, Petra se casó de nuevo, pero lamentablemente enfermó y murió.

El cura miró piadosamente a Petra en su ataúd, miró hacia el cielo y dijo:

_ Finalmente se juntaron.

Un hombre que estaba cerca del cura preguntó:

_ Perdón, padre:¿ usted se refiere a Petra y su primer marido, o a Petra y su segundo Marido ?

_ ¡¡ Me refiero a sus piernas hijo, a SUS PIERNAS !!!

Pedantería

Tres amigos se jactaban sobre cuantas veces hacen el amor en una noche.

El primero les dice a los otros dos: 

_ Anoche hice el amor 3 veces con mi mujer, y esta mañana me despertó con el desayuno y me dijo que ella nunca podría amar a otro.

El segundo les dice: 

_ Yo hice el amor 6 veces anoche con mi esposa, y esta mañana me hizo un tremendo desayuno, tenía la ducha lista, toda mi ropa a un lado de la cama, preparada y me dijo que ella nunca podría amar a otro hombre.

El tercero no dice nada y el segundo le pregunta:

_ ¿ Y tú ? ¿ Cuántas veces le hiciste el amor a tu mujer anoche ?

_ Una vez.

Los otros dos se ríen de él a carcajadas y le preguntan: 

_ ¿ Y que te dijo esta mañana ?

_ ¡¡¡ Por favor, para que he de ir a trabajaaaaar !!!

La encuesta

La O.N.U. acaba de terminar una encuesta en todo el mundo, ha sido un rotundo fracaso. La pregunta era: 

_ Dígame por favor, ¿ qué opina de la escasez de alimentos en el resto del mundo, honestamente ? 

En primer lugar: en Cuba pedían que les explicaran qué era opinión, en Europa no supieron qué era escasez, en África no sabían qué era alimentos, en Estados Unidos no sabían qué era el resto del mundo y en España, en el congreso de senadores y diputados, aún se debate qué es honestamente.

Las entrevistas de trabajo

 José Antonio había nacido sin orejas y, aunque había tenido mucho éxito en los negocios, tanto que tenía un holding de empresas, ese problema le molestaba muchísimo.

Un día, necesitaba contratar un nuevo gerente para su compañía, y tenía tres personas para entrevistar.

El primero estaba muy bien. Conocía todo lo necesario para desempeñar su trabajo y era una persona muy interesante. Pero, al final de la entrevista, José Antonio le preguntó :

_ ¿ Ha notado usted algo especial en mi persona ?.

_ Oh si, claro. No pude evitar fijarme en que usted no tiene orejas.

A José Antonio no le gustó en absoluto esa demostración de franqueza, y echó al candidato de su oficina.

La segunda entrevista era con una mujer, era mucho mejor que el primer candidato. José Antonio le hizo la misma pregunta:

_ ¿ Qué ve usted de diferente en mi ?. 

_ Bueno, a usted le… faltan las orejas. 

José Antonio se enfadó mucho y la sacó a gritos de su oficina.

El tercero y último de los entrevistados era el mejor. Era un joven que hacía poco había obtenido su master. Era muy inteligente. Tenía excelente presencia. José Antonio estaba ansioso, pero igualmente continuó con la rutina y le hizo la misma pregunta:

_ ¿Tengo algo de diferente respecto a los demás ?. 

Para sorpresa de José Antonio, el joven le contestó :

_ Por supuesto que si, usted usa lentillas, ¿ verdad ?.

José Antonio quedó asombrado y se dió cuenta que estaba frente a una persona increíblemente observadora.  

_ ¿ Cómo ha podido usted saberlo ?

_ ¡ Obvio ! ¡¡¡ ¿ Dónde cojones se va a colgar las gafas si no tiene orejas ? !!!

El chequeo médico

En sus vacaciones un hombre de mediana edad llega a la capital, aprovechando que está en una ciudad grande decide hacerse un chequeo médico. Ya en la consulta, se inicia la siguiente conversación con el médico.

_ Bien querido amigo, empiece por contarme cuales son su hábitos alimenticios.

_ Muy corrientes doctor…

_ ¿ Qué es muy corrientes para usted ?

_ Tres veces al día, alimentos sanos, sin mucha grasa, frutas y verduras.

_ Bien, ¿ y sus cuidados con el estado físico ?

_ Muy corrientes doctor…

_ ¿ Qué es muy corrientes para usted ?

_ Dos veces por semana salgo a correr, y los fines de semana practico algún deporte.

_ Muy bien, ¿ y en cuanto a los hábitos sexuales ?

_ Muy corrientes doctor…

_ ¿ Qué es muy corrientes para usted ?

_ Una vez cada tres meses.

_ Pero eso no es normal, una persona de su edad debería tener sexo por lo menos dos veces por semana…

_ Sí doctor, eso es muy corriente para usted que es un médico aquí en el centro de la ciudad, pero no para mi que soy el capellán interno de una cárcel de hombres en una isla.

El caballo

Pedro va a caballo y sin embargo va a pie, ¿ cómo se llama el caballo ?

Sin Embargo.

La amante

Una pareja estaba cenando en un restaurante, cuando ven que entra un amigo de ambos acompañado de una desconocida.

La mujer le comentó a su esposo:

_ Ese que entró es Juan, pero esa no es su esposa.

_ No, es una de sus amantes.

Responde el hombre calmadamente.

La mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo, y el marido la para en seco diciéndole:

_ No te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida.

Los esposos siguen cenando, cuando se acerca a ellos una chica, con una cara de diosa y un cuerpo escultural, hermosa, y se dirige al marido:

_ Oye, me dejaste esperando ayer.

_ Sí, se me presentó un problema. Pero paso hoy por tu casa.

_ OK., nos vemos– dice la hermosa retirándose de la mesa ante el asombro de la esposa, quien cuestiona en seguida a su marido:

_ ¡¡ Y ESA: ¿ QUIEN ES ESA…? !!

_ Esa es mi amante. 

La mujer se puso como el demonio, y comenzó a decirle improperios al marido, diciéndole que le iba a quitar a sus dos hijos y pidiéndole hasta el divorcio.

_ No hay problema, te doy el divorcio. Pero recuerda que nuestro contrato matrimonial es por “ separación de bienes ” y que la casa, el coche y el negocio están a mi nombre. También vete olvidando de las vacaciones cada tres meses a las mejores playas, te olvidas de tus tarjetas de crédito, de los viajes por Europa y Estados Unidos cada seis meses para surtir tu guarda ropa con artículos de marca, olvídate de zapatos, tus spa’s, el terapeuta, la casa de la playa, de tu BMW630 y de la pensión de tu madre…

La mujer se queda callada por unos segundos y luego de analizar la situación, le dice al marido:

_  Nuestra amante es más guapa que la de Juan, ¿ verdad Papi ?

El llanto

Un matrimonio va paseando y él le dice a ella:

_ Querida, cuando me muera ¿ vas a llorar mucho ?

_ Claro, sabes que lloro por cualquier tontería…

El asesinato

_ Whatson, de homicidios. Tenemos a un pastor asesinado de un disparo.

_ ¿ Algún testigo ?

_ Sólo las ovejas.

_ Aviso a balística.

_ ¡ No jodas ! ¿ Tenemos traductores ?

El heredero

Miguel, abogado, se enteró que heredaría una fortuna cuando su padre, enfermo, muriese.

Decidió que necesitaba una mujer para hacer de ella su gran compañera, su gran amor, su esposa.

Así que una noche que se reunía el foro de abogados en un local se fijó en una abogada, la más bonita que jamás había visto, era impresionante. Su belleza natural era la admiración de todos. Se acercó y le dijo:

_ Puedo parecer un abogado común, pero en pocos meses mi padre va a morir y heredaré 20 millones de euros.

Impresionada, aquella noche la chica fue a casa con Miguel y....… tres días después se transformó en su feliz madrastra.

La llamada

Llama Adán por teléfono a Eva, Eva contesta y dice:

_ Holaaaa, ¿ quién habla ?

_ ¿ Quién más te va a hablar en el paraiso?

El juicio

En un juicio, la jueza a la prostituta: 

_ Entonces, ¿ cuando se dio cuenta usted que había sido violada ? 

_ Cuando el cheque me vino rechazado.

La mujer

Un amigo a otro:

_ Pues mi mujer me ha dejado.

_ Lo siento, tiene que ser bien duro que te deje tu mujer.

_ ¿ Duro ? ¡ Fue casi imposible !

El anuncio

Se muere la suegra de Antonio y este se acerca al periódico local para colocar un anuncio obituario y le dice al encargado:

_ Quiero avisar que mi suegra se murió. 

_ Bueno señor, tenemos una promoción, usted publica un mínimo de 5 palabras y sólo le cobramos 1 euro por palabra.

Y Antonio dice:

_ Yo sólo quiero poner: Domitila murió.

_ Pero señor, eso son sólo 2 palabras y tienen que ser como mínimo 5.

Antonio se queda pensando y al rato le dice al empleado:

_ Murió Domitila. Vendo Toyota Corolla.

La bicicleta

En la misa dominical, en el momento del sermón, el cura del pueblo, muy enfadado y apoyándose en el púlpito, dice con tono muy grave:

_  El sermón de hoy lo voy a dedicar a ustedes, ladrones, porque ayer sábado me robaron la bicicleta. Cosas tan graves como éstas no pueden suceder en este pueblo, y menos en esta comunidad, en la que todos nos conocemos desde pequeños y donde Dios nuestro señor ha sembrado su semilla de dicha, armonía, paz y felicidad. Pero eso no quita, ni minimiza, lo que hicieron el día de ayer... ¡¡¡¡¡¡¡ ME ROBARON MI BICICLETA !!!!!!!

Cada vez más enfadado, el cura sigue: 

_ El primer mandamiento dice: “ Amarás a Dios, sobre todas las cosas ”, pero ustedes no aman a Dios, porque el que roba no ama a Dios, ¡¡ ladrones güarreras !! El segundo mandamiento dice: “ No usarás el nombre de Dios en vano ”, pero el que roba reniega de Dios, pues sin mi bicicleta ahora tengo que caminar bastante para llegar a la otra comunidad y poder predicar su palabra. 

Y el cura sigue enumerando:

_ El tercer mandamiento dice: “ Santificarás el Domingo como día del Señor ”, pero ustedes no santifican nada porque son unos ladrones, sacrílegos, que me han robado la bicicleta sin ninguna consideración. El cuarto mandamiento dice: “ Honrarás a tu padre y a tu madre ”, pero ustedes parece que no tuvieran ni uno ni la otra, pues si los tuvieran les hubieran enseñado a no robar. El quinto mandamiento dice: “ No matarás ”, pero ustedes han matado la ilusión que tenía con mi bicicleta nueva, de manera que ahora mismo me van diciendo quién fue el hijo de una mujer promiscua que robó mi bicicleta !!!. El sexto mandamiento dice: “ No fornicarás ” …

En eso, el cura se queda perplejo unos segundos y dice pensativo…

_ ¡¡¡ Ah cabrón !!!, ya me acordé dónde dejé la bicicleta… Podéis ir en paz hermanos, la misa ha terminado…