El viaje a Nueva York

Un cubano acaba de regresar de Estados Unidos, y está contando su viaje a sus amigos…

_ Siguenos contando chico’ ¿ qué fue lo que ma’ te gu’to de Estado Unido ??

_ Pue’... Nueva Yol !!!

_ No me diga’ chico que fuite a Nueva Yol.

_ ¡¡ Pue’ si te lo cuento chico !!

_  ¿ Y qué fue lo que ma’ te gu’to de Nueva Yol.

_ Madona.

_ ¡¡  Madona !! ¡¡ No me cuente chico !! ¿ Y qué fue lo que ma’ te gu’to de madona ?.

_ ¡¡¡ Pue’ lo’ Ma’nuggets !!!

El gaucho

Un viejo gaucho, vestido tradicionalmente, con bombachos, faja, sombrero, botas y espuelas, entra en un bar argentino y pide una bebida.

Mientras estaba sentado bebiendo su caña, una joven se sienta a su lado y después de pedir su bebida se gira hacia el gaucho y le pregunta:

_  ¿ Es usted un gaucho de verdad ?

_  Bueno,…. he pasado toda mi vida en un rancho, enlazando vacas, domando caballos, esquilando ovejas, alambrando y yendo de yerra en yerra. Por todo ello, creo que soy un gaucho de verdad.

Después de un rato, el gaucho le pregunta qué es ella, y ella responde:

_ Yo soy lesbiana. Paso el día entero pensando en mujeres; me despierto por la mañana pensando en mujeres, cuando estoy comiendo pienso en mujeres, bañándome pienso en mujeres, viendo la televisión, todo me hace pensar en mujeres.

Un rato después ella se marcha y el gaucho pide otra bebida.

Una pareja se sienta a su lado y le preguntan:

_ ¿ Es usted un gaucho de verdad ?

_ Yo siempre pensé que lo era, pero recién me acabo de dar cuenta que soy una lesbiana.

Las notas

Un niño llega a su casa y le dice a su mamá:

_ Mami, aquí están mis notas del colegio.

La mamá las coge, las mira y dice:

_ ¿ Quuueeee ? ¡ Estas calificaciones merecen una paliza !

_ ¿ Verdad que sí mamá ? ¡ Vamos, yo sé dónde vive la maestra !

Feliz año nuevo

Entra un borracho en un bar y dice, celebrando, con voz en grito, balbuceante:

_ ¡ Feliz año nuevo !

A lo que una señora le contesta:

_ ¿ Feliz año nuevo ? ¿ En pleno abril ?

Y dice el borracho:

_ ¿ Ya estamos en abril ? ¡ Ay, mi mujer me va a matar, nunca había llegado tan tarde !

El dentista

Un señor va al dentista pues tenía los dientes muy amarillos. Llega donde el dentista y le dice:

_ Doctor, tengo los dientes amarillos, ¿ qué me recomienda ?

_ Corbata marrón.

El barco pirata

Un barco pirata va navegando cuando, de pronto, aparece una fragata inglesa. El segundo de abordo grita:

_ ¡ Capitán, capitán una fragata inglesa a babor !

Entonces el capitán da las instrucciones:

_ ¡ Bajen las velas, coloquen la bandera pirata, todos a los cañones, sables en mano y tráiganme mi chaqueta roja !

Abordaje y finalmente gana la batalla el barco pirata. Otro día, nuevamente grita el segundo de abordo:

_ ¡ Capitán, capitán una goleta española a estribor !

Entonces el capitán da de nuevo las instrucciones:

_ ¡ Arríen las velas, coloquen la bandera pirata, todos a los cañones, sables en mano y tráiganme mi chaqueta roja !

Abordaje y gana otra vez la batalla el barco pirata.

Dos días después, el segundo de abordo vuelve a gritar:

_ ¡ Capitán, capitán una fragata portuguesa hacia la proa !

Entonces el capitán da de nuevo instrucciones:

_ ¡ Bajen las velas, coloquen la bandera pirata, todos a los cañones, sables en mano y tráiganme mi chaqueta roja !.

Abordaje y de nuevo gana la batalla el barco pirata.

Al día siguiente el segundo de abordo se acerca y le pregunta al capitán:

_ Capitán, todos estamos impresionados por sus dotes dirigiéndonos en la batalla y lo bien que nos ha ido en la mar. Sin embargo, todos entendemos por qué hay que colocar la bandera pirata, bajar las velas y lo demás, pero discúlpeme, ¿ para qué pide que le traigamos su chaqueta roja ?

_ Muy fácil señor Smith; si por desgracia soy herido en batalla, la tripulación no se desmoralizará porque no se darán cuenta que estoy herido; de este modo siempre ganaremos la batalla. 

_ Ah, que interesante y bien pensado mi capitán.

Tres días después el segundo de abordo grita:

_ ¡ Capitán, capitán, dos fragatas portuguesas a babor, tres fragatas inglesas hacia la popa y cuatro goletas españolas hacia proa !

El capitán da entonces las instrucciones:

_ ¡ Bajen las velas, coloquen la bandera pirata, todos a los cañones, sables en mano y tráiganme mi pantalón marrón !

La crisis económica

En una conferencia con el presidente del estado, un periodista le pregunta:

_ Señor Presidente, ¿ es verdad que nuestro país sufre crisis económica ?

El señor Presidente dice:

_ No, no, por mis investigaciones, tan sólo 6 personas sufren crisis económica.

_ Y, ¿ quienes son ?

_ Muy sencillo, yo, tú, él, nosotros, vosotros, ellos.

El asiento VIP

Un tipo tenía un palco preferente para la final del mundial de fútbol, cuando se sienta, se da cuenta que el asiento de al lado está vacío y le pregunta al señor sentado en el siguiente asiento:

_ ¿ Está ocupado ?

_ No, está desocupado.

_ Oiga, es increíble. ¿ Quién en su sano juicio se gasta un dineral en un asiento como este para la final del mundial, el evento más grande del mundo... ¿ y no lo usa ?

El hombre lo mira y dice:

_ Bueno, en realidad el asiento es mio. Lo compré hace dos años, se supone que mi esposa me íba a acompañar, pero falleció. Este es el primer mundial en el que no vamos a estar juntos desde que nos casamos en el mundial de 1982.

Apenado, el tipo dice:

_ Oh, me da mucha pena oír eso, es terrible. ¿ Pero no encontró a nadie que lo acompañase ?, ¿ un amigo, un pariente o un vecino para aprovechar el asiento ?.

_ No... La verdad es que no.... ¡¡¡ Todos prefirieron quedarse en el velatorio !!!

La misa

Va paseando un campesino encima de su caballo por el pueblo y justo al pasar por delante de la iglesia aparece el cura del pueblo le dice:

_ Hijo, pasa a misa.

El campesino le responde:

_ No puedo padre, ¿ quién me cuidará el caballo ?

_ Dios te lo cuidará, hijo.

_ Bueno.

Y deja el caballo y entra en la iglesia. Cuando el padre se dispone a comenzar la misa dice:

_ ¡ Dios está con nosotros !

Entonces el campesino se levanta enojado de su asiento y dice:

_ Entonces,... ¡¡¡¡ quién coño me está cuidando el caballo !!!!

La mascota

Una mujer entra a una tienda de animales.

Después de mirar un poco se da cuenta de que todas las mascotas son carísimas y le dice al vendedor:

_ Quiero comprarle una mascota a mi marido, pero… todas salen muy caras.

_ Uhmm, sí…. Pero, tengo una rana gigante en la bodega por solo 100 euros… ¿ quiere verla ?

_ ¿ 100 euros por una rana ?

_ Es que es una rana muy especial, les hace sexo oral a los hombres…

La mujer lo piensa y decide comprarla. La lleva a su casa y se la regala al marido explicándole todo.

Esa misma noche,  a las 2:00 de la madrugada, la mujer se despierta con el ruido de voces, sartenes y cacerolas en la cocina. Al llegar a la cocina, ve que su marido y la peculiar rana están sentados en la mesa hojeando libros de cocina.

_ ¿ Qué están haciendo par de idiotas, leyendo libros de cocina a éstas horas de la madrugada ?

El marido la mira y le contesta:

_ Si logro que esta rana cocine… ¡¡¡ te vuelves a casa de tu madre !!!.

Las drogas

Jesús, muy preocupado, llama a sus discípulos a una reunión de emergencia debido al alto consumo de drogas en la tierra. Después de mucha discusión llegan a la conclusión de que la mejor forma de afrontar el problema es probar droga ellos mismos para ver qué efectos produce. Jesús envía a un grupo de discípulos a la tierra para que consigan diversas drogas. Después de dos días, los discípulos empiezan a regresar con las drogas que consiguieron. Llaman a la puerta…

Jesús contesta:

_ ¿ Quién es ?

_ Soy Mateo

Jesús abre la puerta…

_ Bien, ¿ y tú qué traes, Mateo ?

_ Traigo Speed de Amsterdam

_ Bien hijo, entra

Llaman a la puerta…

_ ¿ Quién es ?

_ Soy Juan

Jesús abre la puerta…

_ Bien, ¿ y tú qué traes, Juan ?

_ Traigo cocaína de Colombia

_ Bien hijo, entra

Llaman a la puerta…

_ ¿ Quién es ?

_ Soy Lucas

Jesús abre la puerta…

_ Bien, ¿ y tú qué traes, Lucas ?

_ Traigo Crack de New York

_ Bien hijo, entra

Llaman a la puerta…

_ ¿ Quién es ?

_ Soy Judas

Jesús abre la puerta…

_ Bien, ¿ y tú que traes, Judas ?

_ A la policía antidroga… ¡¡¡¡ HIJOS DE PUTA…TODOS CONTRA LA PARED !!!!

El gorila

Era domingo y el zoológico estaba lleno de visitantes. Todos querían ver la nueva adquisición del parque: “ un enorme gorila traído…” -decía el folleto explicativo- “…de una remota región de África donde nunca el hombre ha dejado huella.”

Entre los que acudieron a contemplarlo se hallaba un paralítico en su silla de ruedas.

De pronto se produjo una enorme conmoción, el gorila se había enfurecido, mostraba sus puntiagudos dientes, sus grandes garras en actitud de ataque y se daba tremendos golpes en el pecho.

La gente retrocedía asustada. El feroz animal empezó, con sus gigantescos brazos, a doblar los barrotes de su jaula. Los rompió por fin y salió de ella.

Espantada, la gente echó a correr por todas partes.

El pobre paralítico también se apresuraba en su silla de ruedas pero se iba quedando atrás de la muchedumbre, casi al alcance del gorila.

Un guardia que acudía vio los apuros del desdichado y empezó a gritar, con el fin de que la gente lo ayudara:

_ ¡¡ El paralítico !! ¡¡ El paralítico !!

Entonces el paralítico se giró y gritó al guardia:

_ ¡¡ Deja que el gorila escoja, cabronazo…!! 

Las costumbres

Una periodista llega a un pueblo para entrevistar a algún habitante acerca de las costumbres del lugar.

Andando, se encuentra a un viejo, y empieza la entrevista:

_ Señor, ¿ puede hablarnos sobre las costumbres de su pueblo ?

_ Bueno, cuando una cabra se pierde en el monte, todos vamos a la taberna y nos emborrachamos. Después vamos todos juntos a buscar a la cabra y cuando la encontramos nos la… ¡¡ ya sabe usted !!.

_ ¡¡ Pero señor !! ¡¡ Este programa lo ven los niños !! ¡¡ Cuente otra costumbre !!

_ Bueno, una vez una chica se perdió en el monte, y todos nos fuimos a la taberna y nos emborrachamos, y luego fuimos a buscarla y cuando la encontramos nos la… ¡¡ bueno ya sabe usted !!.

_ ¡¡ Pero por favor !! No nos cuente esa clase de historias, cuéntenos una historia triste, por favor.

Entonces el viejo se secó una lágrima que tenía en los ojos y dijo:

_ Una vez yo me perdí en el monte y…

El embarazado

Un buen día, el párroco de un pueblo se encontró indispuesto con unos fortísimos dolores abdominales. Dado el grave estado en el que se encontraba, le trasladaron a la residencia, donde fue intervenido con urgencia.

Mientras el cura se encontraba dormido por los efectos de la anestesia, en la habitación de al lado una joven madre soltera daba a luz un precioso retoño. Desgraciadamente, la joven madre murió y el equipo médico se planteo qué hacer con el niño.

Uno de los médicos, tras mucho cavilar, dijo:

_ Mirad, vamos a adjudicárselo al cura, al fin y al cabo, el hombre le dará una buena educación.

Dicho y hecho, al despertar el párroco se encontró con el bebe en su regazo, asustado preguntó:

_ ¿ Pero esto que es ?.

El medico se acercó y le dijo:

_ Mire, este es el origen de sus dolores de barriga….

_ Pero, si esto es imposible.

El médico le respondió:

_ No, hombre, con lo que han evolucionado los tiempos, ahora los hombres se pueden quedar embarazados….

El cura se quedo pensativo decidiendo que hacer con el niño. Y pensó:

_ " Bueno, cuando vuelva al pueblo, diré que es hijo de una hermana mía que ha fallecido y yo me haré cargo de educarlo ”.

El párroco volvió así al pueblo y contó su historia. No sin algún recelo, los habitantes del pueblo se acostumbraron a ver a partir de aquel día al nuevo vecino que fue bautizado con el nombre de Juan.

Pasaron los años y el cura se hizo muy mayor. Cuando Juan contaba 25 años, el cura enfermó y, en su lecho de muerte, dijo:

_ ¡ Que venga Juan ! ! Que venga Juan !.

El joven corrió al lado del cura:

_ ¿ Que quiere tío ?

El cura, haciendo acopio de valor le dijo:

_ Mira Juan, tengo un gran secreto que contarte, y antes de morir debo decírtelo….

Juan interrumpió al párroco y le dijo:

_ Tranquilo tío, no hace falta, desde hace años ya me he imaginado que en realidad es usted mi padre.

Y armándose de valor el cura le dice:

_ ¡ NO !… Yo soy tu madre…., ¡¡¡ Tu padre es el Arzobispo de Cuenca !!!.

La fábrica de látex

Un individuo va de visita a una fábrica que produce varios productos de látex. En la primera parada, le muestran la máquina que fabrica las tetinas de los biberones. La máquina hace un ruidoso:

“ Hishhh-Pop ”, ” Hishhh-Pop ”, ” Hishhh-Pop ”.

_ El ‘ Hishhh ’ es el caucho que es inyectado en el molde -explica la guía- el ‘ Pop ’ es la aguja que crea un agujero en el extremo de la tetina.

Más adelante, el viaje alcanza la parte de la fábrica donde se hacen los condones. Aquí la máquina hace un: “ Hishhh. Hishhh. Hishhh. Hishhh-Pop ”.

_ ¡ Espere un minuto ! -dice el visitante- Entiendo cuál es el ‘ Hishhh.Hishhh. Hishhh. Hishhh. ’, pero ¿ qué es ese ‘Pop’ tan a menudo ?

_ Oh, es justamente lo mismo que en la máquina de la tetinas de biberón. Crea un agujero cada cuatro condones.

_  Pero… ¡ Eso es una putada !

_  Efectivamente, pero es buenísimo para el negocio de las tetinas

La chocolatina

Dos bebés en el parque y ella le dice a él:

_ Oye, me regalas una chocolatina.

Y el bebé le responde:

_ ¡ No !

Y la bebé le dice:

_ Venga, si me das una chocolatina te doy un beso.

Y el bebé le dice:

_ ¡ Uy no, y con amenazas menos !

El aterrizaje

Un avión de las ‘Bilbo Air Lines’, única aerolínea con pilotos sólo de Bilbao, se acerca al aeropuerto de Madrid Barajas y notifica por radio…

_ ¡ Atención !, aquí vuelo 013, con dos cojones… oyes. Solicitamos pista para aterrizaje, oyes… y cagando hostias, que vamos justos, oyes…

Torre de control:

_ ¡ Vuelo 013, recibido !. Utilicen la pista número 7, pero no agoten hasta el final, ya que esa parte de la pista esta en obras.

_ ¡¡ Ahivalahostia !! No te preocupes chaval, somos de Bilbao y somos perfectamente capaces de aterrizar con la mitad de la pista, si hace falta, ¿ o qué te has creído ?

En eso que el avión comienza la maniobra de aterrizaje y se dan cuenta que la pista es muchísimo más corta de lo que se habían imaginado. Desesperados, los pilotos echan mano de todos sus recursos, flaps extendidos a tope, aerofrenos, inversión de reactores…

Se termina la pista y empiezan a pincharse las ruedas… se hace polvo el tren de aterrizaje y el avión arrastra su fuselaje por la tierra… Pese a todo el aparato se para a unos milímetros del fin de pista.

El Comandante del avión comenta al copiloto, secándose el sudor…:

_ ¡ Serán cabrones, Patxi ! Joder…, ¡¡ sí que era corta la pista !!

Y el copiloto mira a la derecha, mira a la izquierda y dice:

_ ¡¡ Joder, Iñaki…, ahivalahostia !!… ¡¡ Que has aterrizado a lo anchooo…!!

El enano

Un enano entra en un bar, saluda a todo el mundo y se acerca a la barra, conque no alcanza empieza a saltar pidiendo:

_ ¡ UN WHISKY, POR FAVOR ! ¡ UN WHISKY, POR FAVOR !

Así varias veces, hasta que se cana de saltar y nadie lo ha atendido, entonces se da cuenta que hay un taburete libre donde subirse para ver por qué nadie le atiende, se sube y cuando asoma la cabeza por detrás de la barra se da cuenta de que al otro lado hay otro enano diciendo:

_ ¿ CON HIELO O SIN HIELO ? ¿ CON HIELO O SIN HIELO ?

El combinado

Un tipo entra en un bar:

_ ¿ Qué tomará el señor ?

_ No se… tengo un poco de prisa así que tomaré un plato único.

_ ¿ Un combinado ?

_ ¡¡ Venga, pon un ron con Coca-Cola. !! ¡ Ya ni como ni ná ! ¡¡¡ Cómo me has liado, cabrón !!!

El examen

Una profesora universitaria que estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente, terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad, o muerte de algún pariente próximo.

El típico gracioso del fondo de la clase preguntó entonces, con ese aire de cinismo:

_ Entre esos motivos justificados, ¿ podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual ?

La clase explotó en risas y, la profesora aguardó pacientemente a que todos callasen, entonces, miró al gracioso y respondió a su pregunta:

_ Eso no es un motivo justificado. Conque la prueba será tipo test, puede venir y escribir con la otra mano… o puede contestar de pie, si es que no puede sentarse…

El sofá

Un tipo le dice a su vecino si le puede ayudar a mover un sofá que se había atascado en la puerta. Uno se fue a un extremo y el vecino al otro extremo. Forcejearon un buen rato hasta que quedaron exhaustos, pero el sofá no se movió.

_ Olvídelo, jamás podremos meter esto.- dijo el hombre. 

El vecino lo mira con extrañeza y le pregunta:

_ ¡¡¡ Ahh !!!, ¿ era meterlo ?

La ola

Dos tipos están tumbados en la playa y uno le pregunta al otro: 

_ ¿ Sabes cuál es la diferencia entre horrible y terrible ? 

_ Horrible es cuando estás en la playa con tu mujer y una ola se la lleva, y terrible es cuando otra ola te la devuelve.

La redacción

En la escuela, el profesor pide a sus alumnos que escriban una redacción que tenga los siguientes temas:

_ 1. Fantasía, 2. Sexo, 3. Familia, 4. Religión y 5. Misterio; después, el que vaya terminando se puede marchar sin esperar a que suene el timbre de salida.

Manolito lo consiguió en un minuto. El profesor lee su redacción: 

_ “ En el bosque encantado se tiraron a mi prima ¡ Dios ! ¿ Quién fue el canalla ? ”

Las flores

Unas mujeres están hablando desde el balcón de sus casas.

De repente, una mira a la calle y dice:

_ Fíjate, ahí viene tu marido con un ramo de flores.

_ Vaya, hoy tendré que abrirme de piernas.

_ ¿ Por qué ?, ¿ es que no tienes jarrones ?

Una de dos

Una pareja de novios está paseando cuando, de pronto, ella le dice a él:

_ He pensado que podríamos casarnos, ser felices...

_ Mira, decídete por una de las dos.

El terreno

Una viejecita moribunda estaba dando en herencia sus cosas a su nieta y le dice:

_ Hija, te dejo un terreno que tengo con 3 casas, 6 tractores, 1 granero, 1 gallinero, 200 gallinas, 20 vacas, 10 caballos, 10 ovejas, 10 chivos y cinco coches. 

La nieta sorprendida le dice:

_ ¡ Increíble abuelita !... ¿ y dónde tienes ese terreno que no lo sabía ?

Y la abuelita le responde:

_ ¡¡¡ En el Facebook !!!

Los preservativos

Un hombre va a la farmacia con su hijo de 8 años.

Pasan por el estante de los preservativos y el niño pregunta:

_  Papá, ¿  qué es eso ?

El padre no sabe que decir y responde:

_  Se llaman preservativos. Los usan los hombres para tener sexo seguro.

El niño se queda mirando y coge una caja de 3 y pregunta:

_  Papá, ¿ por qué hay 3 en esta caja ?

_ Esos son para los chicos del instituto. Uno para el viernes, uno para el sábado y uno para el domingo...

El niño coge una caja de 6 y pregunta:

_ ¿ Y estos para quien son ?

El padre responde:

_ Esos son para los universitarios. Dos para el viernes, dos para el sábado y dos para el domingo.

El niño continua mirando y coge una caja de 12.

_ Papá, ¿ para quienes son estos ?

El padre le mira y con una lágrima en el ojo le responde:

_ Esos son para los casados. Uno para Enero, uno para Febrero, uno para Marzo...

El velatorio

Se encuentran dos borrachos en un velatorio y ven entrar a un viejo de unos 90 años, entonces uno le dice al otro:

_ ¿ Sabes cómo llaman al viejo ?

_ ¿ Cómo ?

_ Película nueva.

_ ¿ Y porqué ?

_ Próximamente en ésta sala.

Lo hizo Jesús

La mujer le pregunta al marido:

_ ¿ Amor, qué planes tenes para semana santa ?

_ Hacer lo que hizo Jesús.

_ Oh, mi amor… ¡¡¿ te vas a sacrificar por mi ?!!

_ No… NO… lo que hizo Jesús…. desaparecer el viernes y aparecer el domingo.

Las tarjetas de San Valentín

Un hombre entra en una tienda para comprar unas tarjetas de San Valentín y pregunta al vendedor:

_ ¿ Tiene tarjetas que digan para mi único y verdadero amor ?

_ Sí tenemos.

_ Deme ocho, por favor.

El viaje al sol

La N.A.S.A. estaba planeando llevar un cohete suicida al sol por lo que buscó varios interesados en el mundo y encontró un alemán, un inglés y un español.

El jefe de la N.A.S.A. empezó a hacer las entrevistas para ver qué individuo era el más interesante. Citó primero al alemán.

_ Conque el viaje es sólo de ida, quiero saber qué es lo que quieres antes de ir.

_ Yo quiero un millón de euros. Todo para mi familia.

Después le preguntó lo mismo al inglés.

_ Yo quiero dos millones de euros, un millón para gastármelo en fiestas antes de viajar y el otro millón para dejar bien colocada a mi familia.

Por fin, le tocó el turno al español. Misma pregunta.

_ Verá usted, yo soy contratista.

_ ¿ Contratista ?, ¿ y eso qué tiene que ver ?.

_ Si, verá. Yo pido tres millones de euros. Uno para usted por haberme contratado, otro millón para mi y con el otro millón mandamos al alemán al espacio.