lunes, 29 de febrero de 2016

Viejecito


Un doctor salió a caminar una mañana por el parque y vio a un viejecito, sentado en un banco fumando plácidamente un cigarro, así que se le acercó y preguntó:
_ ¡ No pude evitar ver lo feliz que se ve !, ¿ cuál es su secreto ?
El le respondió:
_ Fumo diez cigarros diarios. También me tomo una botella de whisky y una de vodka por semana y como solamente comida basura, bollería, hamburguesas, frankfurts y todas esas cosas. Los fines de semana salgo hasta tarde, tengo sexo y no hago ningún tipo de ejercicio.
_ ¡ Eso es extraordinario ! ¿ Cuántos años tiene ?
_ Treinta y cuatro.

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domingo, 28 de febrero de 2016

El atraco


Un tipo va por la calle cuando, de pronto, un ladrón con una pistola le dice:
_ ¡¡ Esto es un atraco, el dinero o la vida !!
_ Amigo, estoy casado, ¿ qué dinero, qué vida ?

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sábado, 27 de febrero de 2016

El castigo


Un hombre murió y fue enviado al infierno. Allí encontró al diablo, quien le dijo que acababan de introducir algunas mejoras y que ahora cada nuevo inquilino podía elegir entre tres tipos de tortura. El demonio le explicó que estas torturas corrían en ciclos de mil años y que podía elegir en cuál ciclo empezar.
El tipo fue conducido por el diablo a la primera sala de torturas donde un hombre estaba siendo azotado con cadenas.
_ Paso al siguiente.- dijo el tipo.
En la siguiente sala, un hombre estaba colgado de los brazos y lo estaban azotando con un látigo con puntas de hierro. El tipo sacudió la cabeza en señal de disgusto.
Finalmente, pasaron a la última sala, donde otro hombre estaba atado a la pared, totalmente desnudo. Una rubia escultural le estaba practicando sexo oral. El tipo dice:
_ Sí, sí, aquí es donde quiero empezar.
El diablo le preguntó:
_ ¿ Estás seguro ? Te recuerdo que esto va a durar mil años.
_ Sí, estoy seguro. Éste es el lugar.
_ Bueno, tú sabrás.
El diablo caminó hasta donde estaba la hermosa rubia, le tocó el hombro y le dijo:
_ Ya llegó tu reemplazo.

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viernes, 26 de febrero de 2016

El lado equivocado de la cama


En un convento la madre superiora, mientras se despereza, murmura:
_ ¡¡ Qué noche hermosa !!, hoy no voy a gritar a las pobres monjitas, las voy a tratar bien…
Se levanta y comienza a recorrer las celdas.
_  Buen día, sor Josefa, la veo muy bien, y al sueter que está tejiendo…
_ Gracias, madre, usted también se ve muy bien, pero parece que se ha bajado por el lado equivocado de la cama, ¿ no ?
No le gustó nada el comentario final y continuó. En la siguiente celda repitió:
_ Buen día, sor María, qué bien se le ve hoy, y qué bonito está quedando ese bordado…
_ Gracias, madrecita, usted.. también se ve bien, pero parece que se ha bajado por el lado equivocado de la cama…
La superiora se mordió la lengua y siguió su recorrido. Pero todas las monjas le respondían lo mismo. Así que cuando llegó a la quinta monja ya estaba con un mosqueo grande.
_ Buen día, sor Leonor, seame sincera… ¿ Me veo como si me hubiera bajado por el lado equivocado de la cama ?
_ Si, madrecita…
_ Y, ¿ qué le hace pensar eso ?
_ ¡¡¡ Es que lleva puestas las sandalias del padre Ramón !!!

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jueves, 25 de febrero de 2016

La cabra


El clan gitano de los Jimenez Heredia al completo llega a urgencias del hospital con una cabra medio muerta en brazos.
Sale el celador y pregunta:
_ ¿ A dónde van con ese animal ?, pero hombre, lo tienen que llevar al veterinario.
El jefe del clan dice:
_ O nos curan la cabra aquí o sus rajamos a toos.
El celador les dice que esperen un momento y se va en busca de un médico:
_ Mira, yo creo que la cabra ya está muerta, pero tienes que hacer algo o nos acuchillan a todos han dicho.
El médico sale a ver la cabra y les dice a los gitanos:
_ Pero oigan, ¿ cuántos años tiene la cabra ?.
_ Pos dos años.
_ Pues hala, ¡¡ pa pediatría !!

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miércoles, 24 de febrero de 2016

Se fuerte


Un tipo escapa de la prisión donde ha estado encerrado 15 años. Al cabo de un rato de estar huyendo entra en una casa a buscar dinero y armas, y encuentra a una pareja joven en su cama.
Le ordena al hombre que salga de la cama y lo ata a una silla. Mientas ata a la mujer a la cama, se le monta encima y la besa en el cuello, entonces se levanta y se va al baño.
Mientras está en el baño, el hombre le dice a la mujer:
_ Mi amor escucha, este hombre es un convicto que ha escapado, mira su ropa. Probablemente pasó mucho tiempo en la prisión y no ha visto una mujer en años. Me fijé cuando besó tu cuello. Si quiere tener sexo, no te resistas, no te quejes, haz todo lo que te diga. Satisfácelo sin importar lo que te pida. Este tipo probablemente es muy peligroso y si se molesta nos puede matar a los dos. ¡ Se fuerte mi amor, TE AMO !
Y la mujer responde:
_ No estaba besando mi cuello, me ha susurrado al oído, me ha dicho que es gay, que le pareciste guapo y sensual, me ha preguntado si teníamos vaselina. Yo le he dicho que hay en el baño. ¡¡¡ Se fuerte mi amor, yo también TE AMO !!!

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martes, 23 de febrero de 2016

Jugando al golf


Dos amigos están jugando al golf y de pronto pasa un cortejo fúnebre cerca del campo. Los hombres que lo ven y uno de ellos se quita el sombrero y se lo pone en el pecho respetuosamente.
_ ¡ Jamás había jugado con alguien con tanta sensibilidad y calidad humana ! Nunca había visto hacer eso a nadie.
_ Bueno, la verdad es que después de treinta años casado con ella creo que es lo menos que puedo hacer.

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lunes, 22 de febrero de 2016

La cena


Una pareja está en una cena romántica cuando el chico le dice:
_ Tú y yo, juntos bajo la luz de las velas, una buena cena y una buena botella de vino, ¿ qué te parece ?
_ Me parece poco vino.

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domingo, 21 de febrero de 2016

El banco


En un parque público están pintando los bancos, cuando de repente se acerca un mendigo y pregunta:
_ ¿ A qué hora estarán secos ?
_ Sobre las doce de la noche, señor, ¿ por qué ?
_ ¡ Lástima ! Esta noche quería acostarme temprano…

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sábado, 20 de febrero de 2016

La muestra


 Una pareja no podía tener hijos y fueron a la consulta del ginecólogo. El médico le pide una muestra de esperma al marido y le da un bote:
_ Debe llenarme el botecito.
La pareja se marcha y a la semana vuelven a la consulta.
Cuando el ginecólogo ve el frasco vacío le dice:
_ No quería decir que me trajese el frasco lleno, pero algo debía traer.
_ Mire, lo ha intentado mi mujer con una mano, con las dos, con la boca y nada; lo ha intentado mi suegra con una mano con la otra, con un paño, con la boca y nada; lo ha intentado hasta mi suegro, incluso con las dos manos... ¡¡¡ Pero doctor no ha habido manera de abrir el botecito !!!

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viernes, 19 de febrero de 2016

Las noticias


Una secretaria le dice a su jefe:
_ Jefe, tengo dos noticias para usted. Una es buena, la otra es mala.
_ Pues tengo un mal día, oigamos primero la buena.
_ Usted no es estéril.

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jueves, 18 de febrero de 2016

El tigre



Le regalan un tigre a un tipo. Este se lo enseña a un amigo y dice:
_ ¿ Y que voy hacer con este tigre ?
Y el amigo le dice:
_ Hombre, puedes ganar dinero si lo exhibes y cobras 500 euros por entrada.
El tipo le toma la palabra y empieza a enseñar el tigre dentro de una carpa:
_ ¡¡ Conozca !!, ¡¡ Conozca el poderoso tigre por solo 500 euros la entrada !!!
Con ese precio no entra nadie, así que el tipo decide rebajar el precio a doscientos euros, luego a cien euros, por fin a cincuenta euros, pero ni así entraba nadie. Al final decide dejar la entrada gratis y entonces empieza a entrar todo el que pasa por allí. El tipo cierra la puerta y dice:
_  A 500 euros la salida o sino, suelto al maldito tigre de las narices…

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miércoles, 17 de febrero de 2016

El espejo


Dos amigos muy tontos pasean por un parque, y encuentran un espejo tirado en el suelo. Uno de ellos lo coge, se refleja en él y dice:
_ A este muchacho lo conozco.
El amigo coge el espejo, se refleja y dice:
_ Claro que lo conoces, ¡¡¡ soy yo !!!.

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martes, 16 de febrero de 2016

La lámpara


Entra un médico en una sala llena de locos y se encuentra con que cuatro de ellos están jugando a las cartas mientras que otro más está encima de un armario. El médico le mira extrañado y al final le pregunta a los locos que están jugando a las cartas:
_ ¿ Y ese de ahí qué está haciendo en lo alto del armario?
_ Está loco, - responde uno - se cree que es una lámpara.
_ ¿ Ah, sí ?, ¡ Pues que baje inmediatamente de ahí !
_ Oiga, ¡¡¿¿ pero qué hace ??!! ¡¡ Qué sin luz no podemos jugar !!

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lunes, 15 de febrero de 2016

El abuelito y la prostituta


Había una prostituta parada en la puerta del burdel, cuando pasa un viejecito por la puerta y ella le dice:
_ ¡¡ Abuelito !!. ¿ No quieres entrar ?
_ No hija, ya no puedo…
_ Anímese abuelito. ¡¡¡ Vamos a intentarlo !!
El caso es que el abuelito entra y le hace el amor tres veces seguidas y deja a la prostituta con los ojos en blanco. Entonces ella le dice:
_ ¡¡¡ Oiga abuelito !!! ¿ Cómo que no podía ?
_ Ay hija, hacer el amor si puedo, lo que no puedo es pagar, !!! la pensión no da para tanto!!

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domingo, 14 de febrero de 2016

El libro



Un día la esposa le pregunta a su marido:
_ ¿ Qué hiciste con el libro titulado " Cómo pasar de los 100 años " ?
_ Lo metí en la caja fuerte del banco, tenía miedo de que lo viera tu madre y le diera por leerlo.

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sábado, 13 de febrero de 2016

El inspector


Llega un inspector a un psiquiátrico y se pone a hablar con el director.
Quiere saber que criterios tiene para internar a los locos.
Entonces el director le comienza a explicar:
_ Pues mire usted, le llenamos una bañera de agua, le damos una cucharilla, una taza y un barreño
_ ¡¡ Ah !!, está bien, los que no están locos lo vacían con el barreño.
A lo que el director le responde:
_ Usted, ¿ cómo quiere la habitación... interior, exterior ?
_ ¿ Por qué ?
_ Porque los que no están locos vacían la bañera tirando del tapón para que se trague el agua.

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viernes, 12 de febrero de 2016

La mudanza


Un tipo hace una mudanza. Se carga el armario a la espalda. Lo ve su compañero Pedro y le dice:
_ Juan, ¿ quieres que te ayude ?
_ Oh, no te preocupes. Luis va dentro sujetándome las perchas.

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jueves, 11 de febrero de 2016

La secta


Se encuentran dos amigos por la calle y se ponen a hablar.
Uno de ellos pregunta:
_ ¿ Que tal tu mujer ?
_ No me hables, se ha metido en una secta de esas y no podemos tener sexo durante tres meses.
_ Ufff, que mal.
Al cabo de tres meses se vuelven a encontrar y el amigo le vuelve a preguntar.
_ ¿ Qué tal te ha ido con tu mujer ?
_ Muy mal, pero el último mes no pude aguantar más, cuando se agachó a mirar la fecha de los yogures, me bajé los pantalones, le subí la falda y allí mismo le hice el amor.
_ Entonces, la han echado de la secta verdad.
_ ¡¡ De la secta y del supermercado !!.

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miércoles, 10 de febrero de 2016

El náufrago


Un náufrago ha estado en una isla perdido durante veinte años. Finalmente, un día aparece un barco, le hace señales y mandan un bote. Al llegar a la orilla, un marinero se baja del bote y mientras le da al naufrago un manojo de periódicos viejos le dice:
_ El capitán le manda sus saludos y le sugiere que antes de ser rescatado se lea esto y después decida si quiere volver a la civilización.

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martes, 9 de febrero de 2016

La grasa


Unas amigas charlando y una de ellas dice:
_ ¿ Habeis oído el caso de esa mujer que se libro de 
100 kilos de grasa inútil en una sola noche ? 
_ No, ¿ cómo lo hizo ? 
_ Se divorció.

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lunes, 8 de febrero de 2016

El castigo


Tres tipos mueren y van al cielo, un borracho, un mujeriego y un porrero, al juzgarlos Dios les dice así:
_ No habéis sido buenos, aunque tampoco habéis sido tan malos, como castigo, cada uno va a estar encerrado en una habitación durante 5 años; al bebedor en un cuarto lleno de botellas de alcohol, al infiel en un cuarto lleno de mujeres desnudas y al fumeta en un cuarto lleno de marihuana.
Pasan los 5 años, va Dios y abre la habitación del borracho y sale el hombre gritando:
_ ¡ No, por favor ! No volveré a beber jamás... 
Después abre la puerta del mujeriego, y éste sale gritando 
_ Perdón Dios, ya no volveré a serle infiel a mi mujer... 
Después va Dios a abrir la puerta del fumeta y sale gritando: 
_ ¡¡¡ Por favor, un mechero !!!

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domingo, 7 de febrero de 2016

Los idiomas



Están un labrador y su hijo en el campo y aparece un turista inglés. El turista británico dice: 
_ ¿ Do you speak english ?. 
El labrador responde: 
_ No he entendido nada. 
El turista insiste: 
_ ¿ Parlez vous français ?
 El agricultor contesta: 
_ No sé qué dice. 
El inglés prosigue: 
_ ¿ Parla italiano ?
De nuevo el labrador: 
_ Sigo sin comprender nada. 
Al final, el turista se marcha y le dice el hijo al padre: 
_ Qué suerte tiene ese hombre que habla tantos idiomas. 
_ ¡¡ Bah, si no se le entiende nada !!

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sábado, 6 de febrero de 2016

La licenciatura


_ Hombre Juan, ¡ cuánto tiempo ! ¿ Terminaste la carrera de ingeniería aeroespacial ?
_ Si, ¡ con matrícula  de honor !
_ Muy bien, ¡ me alegro un montón hombre !... Mira ponme un BigMac con cocacola y patatas grandes.

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viernes, 5 de febrero de 2016

Las Vegas


Un hombre a su mujer:
_ Lo que pasa en Las Vegas, se queda en Las Vegas.
_ Pero mi amor, olvidamos a mi madre en el hotel.
_ ¡¡ Se queda en Las Vegas he dicho !!.

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jueves, 4 de febrero de 2016

El poste de la luz


Dos operarios van a medir un poste de la luz. Uno lo sostiene y el otro trata de subir con el metro en la mano.
En eso, pasa un curioso y les pregunta:
_ ¿ Porqué no lo tumban en el suelo para medirlo ?.
A lo que los operarios responden:
_ ¡¡ Hombre, pero es que queremos medirlo de alto, y no de ancho !!.

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miércoles, 3 de febrero de 2016

La óptica


Un tipo entra en una óptica:
_ Por favor, quiero unas gafas.
_ ¿ De lejos o de cerca ?
_ Para usarlas por aquí, por la ciudad.

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martes, 2 de febrero de 2016

Sangre



Un borracho va por la calle con su botella de vino debajo de la cazadora y va cubriéndola con el brazo. De repente tropieza con algo, se cae al suelo, se rompe la botella y el vino se derrama empapando la cazadora y el suelo. El borracho desesperado grita:
_ ¡¡¡ Que sea sangre !!!. ¡¡¡ Que sea sangre !!!.

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lunes, 1 de febrero de 2016

Aparcado

Un hombre aparca su coche frente al congreso de los diputados. Sale un ujier corriendo y le dice:
_  Perdone, señor, quite inmediatamente el coche de aquí.
_ ¿ Por qué ? ¿ Qué pasa ?
_ Es que están a punto de salir los diputados.
_ Ah, bueno. No se preocupe, tengo puesto el antirrobo.

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