El reloj de oro

Se encuentran dos amigos que hacía mucho tiempo que no se veían y le dice uno al otro:

_ Hombre Pepe, ¿ qué tal ?

_ Pues muy bien, pero tú mejor porque te estoy viendo ese reloj de oro.

_ Lo conseguí en una carrera.

_ ¿ Y quien participabais ?

_ Pues dos policías y yo.

Dolor de cabeza

Un amigo a otro:

_ Siempre que quiero hacer el amor con mi mujer dice que le duele la cabeza.

_ A mí nunca me lo dice.

_ Pero si tú no estás casado.

_ No me has entendido

Las metas

Un amigo le pregunta a otro: 

_ Y, ¿ cuáles son tus metas ?

_ Almorzar.

_ No, pero a largo plazo.

_ Cenar.

Los fantasmas

Dos tipos hablando en un cementerio a las tres de la madrugada, uno le dice al otro:

_ ¿ Usted cree en los fantasmas ?

_ ¡¡ Por supuesto que no !!, ¿ y usted ?

_ Bueno, cuando estaba vivo si.

Los reyes magos

Un tipo muy tacaño sale a la terraza la noche del cinco de enero y dispara tres veces al aire.

Los hijos, cuando oyen los tiros se acercan donde está el padre y le preguntan:

_ ¿ Qué ha sido eso, papá ?

_ Son los tres reyes magos que se han suicidado.

El robot

El marido llega a casa y le dice a la mujer:

_ Hoy he comprado un robot detector de mentiras. Ya verás, lo probaremos en la cena.

Y a la hora de cenar, la familia sentada a la mesa.

_ Hijo, ¿ dónde has estado hoy ?

_ Pues en la escuela.

Y el robot... ¡¡¡ ZASSS !!!, le mete un bofetón.

_ Está bien, fui a ver una película a casa de mis amigos.

Y el padre:

_ ¿ Qué película viste ?

_ Blancanieves.

¡¡¡ ZASSS !!!, otro bofetón del robot.

_ Está bien, era una peli porno.

Y el padre se pone a gritarle:

_ ¿ Cómo ?...Cuando yo tenía tu edad no sabía ni lo que era una peli porno.

¡¡¡ ZASSS !!!, el robot le mete un bofetón al padre.

Mientras la madre se parte de risa:

_ Desde luego, los dos mentirosos... ¡¡ Hijo tuyo tenía que ser !!.

¡¡¡ ZASSS !!!, ¡¡¡ ZASSS !!!, ¡¡¡ ZASSS !!!, el robot se lió a trompadas con la madre.

Te dejo

La novia:

_ Hola Manolo, te dejo.

_ ... omo ?... No... se... cucha... ien... A...ios.

_ ¡¡ Manolo !!, estamos en el whatsapp, ¿ eres gilipollas ?.

La carta

El mago al espontáneo:

_ Escoja una carta, caballero; que yo no la vea.

_ Ya.

_ Enséñesela al público.

_ Voy.

RRRRASSSS

_ ¡¡ LA CARTA, ENSEÑE LA CARTA !!

_ A ver si somos más específicos.

El cigarro

Un tipo se entera que el tío de su amigo acaba de morir, por lo que va a su funeral, ahí encuentra a su amigo muy triste. El tipo se le acerca y le pregunta: 

_ Pero, ¿ qué pasó ? ¿ De qué murió tu tío ? 

_ ¡¡¡ Por el cigarro !!! 

_ ¿ De cáncer ? 

_  No, estaba en el avión, vio una película, y al terminar salió a fumar un cigarro...

Coacción

_ Papá, ¿ qué es coacción ?

_ Es cuando tu madre cocina los alimentos.

_ ¿ Eso no es cocción ?

_ Lo es hasta que nos obliga a comerlos.

Africa

Suena el teléfono, lo coge la mujer:

_ ¿ Diga ?.

_ ¡¡ Puri !!... ya estoy en Africa.

_ Paco, ¿ qué haces ahí ?

_ A por el leopardo que me pediste pa la niña.

_ ¡¡ Leotardo Paco, LEOTARDO !!.

Los frutos secos

Un amigo a otro:

_ ¿ Tú no eras alérgico a los frutos secos ?.

_ Pues sí.

_ Pues la chica que te enrollaste anoche todo borracho tenía un pedazo de nuez...

_ ¡¡ Puta alergia !!, Por eso hoy me duele el culo...

El cuerpo

Una mujer le pregunta al médico en el hospital:

_ ¿ Cómo está mi marido ?

_ Ha muerto, lo siento.

_ ¿ Puedo ver su cuerpo ?

_ Está bien, pero debo advertirle que no me he depilado.

El hijo al trabajo

Un tipo le dice a su mujer:

_ Yo, como Carolina Bescansa, también me quiero llevar a mi hijo al trabajo.

_ Tú no puedes.

_ ¿ Porqué ?

_ Porque eres Tedax.

La chica ahogada

Un amigo le dice a otro:

_ Murió la chica que no te caía bien.

_ ¡¡ No !!, ¿ en serio ?. Que mala suerte morir ahogada.

_ Yo no he dicho que murió ahogada.

El fin de semana

Una mujer le dice a su marido: 

_ Mi amor, quiero que este fin de semana sea inolvidable para los dos.

_ ¡¡ Estupendo !!, nos vemos el lunes entonces.

El año del consumismo

Dos amigos charlando:

_ Te digo yo que este año va a ser de mucho consumismo.

_ Pero qué dices, si la gente está fatal con la crisis. 

_ Pues por eso, todo el mundo va a estar con su mismo coche, con su mismo abrigo, con su mismo reloj...

El hipo

Una señora entra en una farmacia:

_ ¿ Tienen algo para el hipo ?.

El farmacéutico se le acerca y le da cuatro bofetadas y le pregunta:

_ ¿ Se le ha pasado el hipo, señora ?

_ Pues verá, la medicina es para mi hijo que es el que tiene hipo.

Las notas

Un niño llega a su casa y le dice a la madre:

_ Mamá, aquí están mis notas del colegio.

La madre las coge, las mira y dice:

_ ¡¡ ¿ Queeeee ? !!, estas notas merecen una paliza.

_ ¿ Verdad que sí, mamá ?... ¡¡ Vamos, que yo se donde vive la maestra !!

Linda

Una pareja paseando se cruzan con una chica. Dice él:

_ ¡¡ Hola, Linda !!

_ ¿ A quién le dices Linda ?

_ Mi amor, ella se llama así.

_ Me importa un pimiento, llámala por el apellido.

El tiempo

Un tipo en un club de alterne:

_ Madame, ¿ cuánto cuesta acostarse con una mujer ?.

_  Depende del tiempo.

_ Supongamos que llueve.

El anillo

Una señora entra en una joyería, toca un anillo de diamantes y se le escapa un pedo. Para disimular, la mujer pregunta al dependiente el precio.

Y el vendedor contesta:

_ Señora, si tocándolo se le escapa un pedo, cuando le diga el precio se caga.

¡¡ Elimínala !!

Se encuentran dos amigos en un bar y uno le dice al otro:

_ Estoy tan aburrido con mi mujer que me tiene al borde del suicidio.

_ Manolo, no seas tonto, hombre... ¡¡ Elimínala !!

_ Pero, ¿ cómo ?.

_ Hazle el amor todo el día, diez veces, quince... las que sean, hasta matarla.

Al cabo de dos meses se vuelven a encontrar, Manolo estaba ojeroso, flaco, pálido, con aspecto cadavérico. El amigo le pregunta:

_ ¿ Y cómo te fue con tu señora ?

_ Ahí anda la tontorrona, silbando y cantando todo el día... Ni sospecha que se va a morir.

La escobilla

Un amigo le dice a otro:

_ Mi mujer insiste en que use la escobilla del váter, pero la verdad es que voy a volver al papel higiénico, tengo el culo lleno de arañazos.

La serpiente

Una serpiente le pregunta a otra: 

_ ¿ Es cierto que somos venenosas  ? 

_ Si, ¿ por qué ? 

_ Porque me acabo de morder la lengua.

El viejecito

Va un viejecito al médico y le dice:

_ Doctor, estoy preocupado porque tengo cien años y todavía ando persiguiendo muchachas.

_ Pues eso sí que es un caso insólito, pero dígame, en que quiere que le ayude, que es lo que le preocupa de eso.

_ Pues que las ando persiguiendo pero ya no me acuerdo para qué.

La última letra

En la escuela el profesor pregunta:

_  ¿ Cuál es la última letra del abecedario ?

_ La “O”. 

_ ¿ No es la “Z” ? 

_ ¡ No hombre ! Si no sería abecedarioz.

El Vegano

Entra un tipo en un restaurante:

_ Hola, ¿ tienen comida de vegano ?

_ Clago, y de inviegno, este es un gestaugante fgancés.

El búlgaro

Un tipo hablando con un amigo:

_ El otro día vi un letrero que decía " Se enseña el búlgaro ".

_ ¿ Y ?

_ Y fui y era un idioma, tú