domingo, 31 de mayo de 2015

Medio borracho


 El marido llega a las tantas y la esposa lo espera en la cama:
_  ¿ A ver Juan, por qué vienes a casa medio borracho ? 
_ No es mi culpa, se me ha acabado el dinero…

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sábado, 30 de mayo de 2015

El amor

Un amigo a otro:
_ Juan ¿ tú hiciste el amor con tu mujer antes de casaros ?
_ Pues no, ¿ y tú ?
_ Yo sí, pero no sabía que acabarías casándote con ella.

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viernes, 29 de mayo de 2015

El tigre


En la jungla, vive un tigre que muy vacilón y muy chulo.
Cuando ve a un mono, se acerca, y le dice, rugiendo con todas sus fuerzas:
_ ¿ Quién es él más poderoso de los animales de la jungla ?
El mono, todo asustado, responde: 
_ ¡ Tú, por supuesto, tú eres el más poderoso de todos los animales !
El tigre se aleja satisfecho de si mismo y sonriendo, cuando ve a un ciervo; de nuevo, se acerca corriendo, y gritando le pregunta:
_ Dime, miserable ciervo, ¿ qué animal es el más poderoso ?
_ ¡ Sin duda alguna tú, el tigre, eres el más poderoso de la jungla !.
El tigre le deja en paz y se aleja con el rabo bien alto, y entonces ve a una mofeta. De nuevo le grita amenazadoramente y le pregunta:
_ Dime, fetida mofeta, ¿ quién es el animal más fuerte y poderoso de la jungla ?
_ Tú, tigre, tú eres el más valiente y fornido de cuantos animales habitan la jungla.
El tigre se marcha muy satisfecho. En ese momento ve a lo lejos al elefante y, acercándose a él con voz muy ronca y gruñendo le dice:
_ Dime, elefante gordo y asqueroso, ¿ qué animal de la jungla es el más poderoso ?
El elefante, que ya está harto de las chulerías del tigre, le pega un pisotón, luego le agarra con la trompa y empieza a darle golpes contra los árboles, luego lo tira contra una roca.
Cuando el tigre recupera el aliento, va y le dice:
_ ¡¡¡ Hombre, si no sabes la respuesta no tienes por qué cabrearte !!!

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jueves, 28 de mayo de 2015

Acompáñeme


Hay un trotamundos tumbado en plena Gran Vía tocando la guitarra. En esto que se le acerca un Policía y le dice:
_ Oiga, haga el favor de acompañarme.
_ Muy bien, y ¿ qué canción desea cantar el señor ?

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miércoles, 27 de mayo de 2015

La proposición


La mujer le dice a su marido:
_ Amor mio, te propongo una cosa.
_ Tú dirás.
Y la esposa propone:
_ ¿ Por qué no salimos esta noche y nos divertimos un poco ?
_ ¡¡¡ Me parece estupendo !!!
_ Pues si tú llegas primero, no olvides dejar la luz del porche encendida.

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martes, 26 de mayo de 2015

El vendedor


Un individuo se presenta en unos grandes almacenes para buscar trabajo de vendedor.
_ ¿ Es usted buen vendedor ?
_ De primera
_ Tendré que hacerle previamente unas pruebas
_ Lo que usted considere
_ De momento lo pondré en la sección de ferretería.
Al tío lo pasan a la sección de ferretería. Al día siguiente todo vendido incluidos los mostradores y la caja registradora.
_ Usted se ha pasado un poco, ¿ eh ?
_ Si es que cuando me pongo a vender me animo ¿ sabe ?
_ Ahora lo pondré en la sección de sastrería, si me vende este traje queda usted admitido.
El traje había que verlo: la chaqueta era verde, con las mangas amarillas, el pantalón rojo con lunares negros. Al día siguiente, el traje vendido.
_ Se lo habrá vendido a un familiar suyo, ¿ no ?
_ No señor, a un cliente.
_ ¿ A un cliente ? y ¿ lo compró así, a la primera ?
_ Sí, sí, además se fue encantado y con él puesto.
_ Y, ¿ qué dijo el cliente ?
_ Nada, el cliente no dijo nada, eso si, su perro lazarillo me quería morder.

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lunes, 25 de mayo de 2015

Llamada desde el infierno


Se encuentran Rajoy, Berlusconi y la reina de Inglaterra en el infierno… 
Berlusconi le contaba a la reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo.Rápidamente, fue y le pidió al diablo permiso para hacer una llamada a Italia, para saber cómo estaba el país después de su partida. El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos. Al colgar, el diablo le dijo que el coste de la llamada eran 3 millones de euros, y Berlusconi le pagó.
Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos. El diablo le pasó una cuenta de 10 millones de libras.
Rajoy también sintió ganas de llamar a España para ver cómo estaba el país, y habló durante 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 céntimos de Euro.
Mariano se quedó atónito, pues había visto el coste de las llamadas de los demás, así que le preguntó por qué era tan barato llamar a España…
Y el diablo le respondió:
_ Mira, barbas, con la cantidad de parados, las huelgas, los recortes en los hospitales públicos, los problemas educativos, la prima de riesgo, la Gurtel , la inmigración, la falta de justicia, la impunidad y corrupción política, el desgobierno, Camps, Chaves, Griñán, Rubalcaba, los incendios, la bolsa , los chascarrillos de Esperanza Aguirre, los problemas de vivienda, las Sorayas, Tomás Gómez, Gallardón, Aznar desde las FAES, el inefable Zapatero prodigioso, la alargada sombra de Felipe González, las aventuras del Rey y el “listo” de Urdangarín, España es un caos, un infierno… ¡¡¡ Y de infierno a infierno la llamada es LOCAL !!!

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domingo, 24 de mayo de 2015

El corrector


Un tipo está escribiendo un mensaje a través del móvil a un amigo. 
_ Mira, ¿ sabes qué te digo ?. Vete a la mirada.
_ ¿ Qué ?.- Le contesta el amigo.
_ Mierda. Es el corrector.
_ Pues desactívalo. 
_ Lla hestá.

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sábado, 23 de mayo de 2015

El estacionamiento


Un abogado llega tarde a un importante juicio y no encuentra estacionamiento... Levanta los ojos al cielo y dice:
_ Señor, por favor, consígueme un sitio para aparcar y te prometo que iré a misa los domingos del resto de mi vida, dejo las malas compañías y el vicio. Además jamás en mi vida me volveré a emborrachar... ¡¡¡ Y dejo de acostarme con mi secretaria, que además está casada !!!
Milagrosamente, en ese momento, aparece un sitio libre, el hombre aparca y dice:
_ No te preocupes Señor que ya encontré uno, pero gracias de todos modos.

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viernes, 22 de mayo de 2015

La tabla


El padre:
_ Oye hijo, ¿ practícas surf ?
_ No.
_ ¿ Y esa tabla ?
_  ¡ Papa ! Deja en paz a mi novia.

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jueves, 21 de mayo de 2015

Las amantes


Dos amigos van por la calle y uno exclama:
_ ¡ Mierda ! ¡ Mi mujer y mi amante van juntas y vienen hacia nosotros !
Su amigo lo mira y le responde:
_ ¡ Qué casualidad ! Yo iba a decir justo lo mismo.

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miércoles, 20 de mayo de 2015

La pedida


El novio al padre de la novia.
_ ¡ Venía a pedir la mano de su hija !
_ ¿ Ha visto ya a mi mujer ?
_ Si, pero prefiero a su hija.

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martes, 19 de mayo de 2015

La suegra


Una mujer despampanante va al psicólogo:
_ Doctor, ¡ ya no aguanto más ! A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no me tiene en cuenta. Desde que nos casamos, sólo habla de su mamá, mamá, mamá..... ¡ es como si yo no existiese !
El psicólogo le pregunta si ya probó con hacer una cena especial. 
_ Sí, pero no ayudó nada. 
_ Si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted, es en la cama.- dice el psicólogo - Esta Noche usted se viste con un vaporoso negligé y camisón negro de encaje, todo transparente. Además póngase medias de encaje, un mini tanga y liguero negro, el color negro es muy sexy y excitante, maquíllese, use altos tacones de pulsera, negros obviamente, además cambie las sábanas; coloque sábanas de seda, con ese ambiente seguro que no resiste. Si puede coloque unas velas en lugar de luz eléctrica. 
La despampanante joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún detalle. Sentía un leve rubor en todo su cuerpo al preparase para su esposo. La verdad es que ella misma nunca se había sentido tan sexy, provocadora y voluptuosa, al mirarse de cuerpo completo en el espejo, sintió deseos por ella misma, de tan sexy que se veía.
Al llegar el marido adopta una postura provocativa; él entra en la habitación, la ve y gritando pregunta con cara de desesperación:
 _ ¿ Por qué estás toda de negro ? ¡¡¡ ¿ Le ha pasado algo a mi madre ? !!!

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lunes, 18 de mayo de 2015

El reparto


Hay una convención internacional de sacerdotes en el Vaticano. Allí se reúnen curas de todas las partes del mundo. En un momento dado, se encuentran un cura inglés, un cura francés y un cura español, y hablando de sus cosas, terminan diciendo cómo reparten las limosnas de los feligreses. El inglés dice: 
_ En mi parroquia trazamos un círculo en el suelo, tiramos las monedas al aire, las que caen dentro se las ofrecemos a Dios, y las otras para la parroquia.
El francés mueve la cabeza negativamente y dice: 
_ ¡Ah !, no, no. En mi parroquia trazamos una línea recta en el suelo, tiramos las monedas al aire, las que caen a la derecha se las ofrecemos a Dios, y las otras, para la parroquia.
Finalmente el español desaprueba las formas del inglés y del francés y dice: 
_ No, no, nosotros tiramos las monedas al aire, ¡ las que coge Dios para él ! ¡¡¡ Y LAS OTRAS PARA LA PARROQUIA !!!.

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domingo, 17 de mayo de 2015

El pescador


Era un pescador que todos los sábados, a las 6 de la mañana, acudía a pescar a San Carlos de la Rapita. Prepara los aparejos y el anzuelo y los echa al agua. Al rato un tío se le pone al lado.
Sábado, ocho de la mañana, el pescador con la caña y el tipo al lado.
Sábado , una de la tarde, el tío con la caña y el menda al lado.
Sábado, siete de la tarde, el tío con la caña y el nota al lado.
Domingo, seis de la mañana, el tío con la caña y el tipo al lado.
Domingo, una de la tarde, el tío con la caña no puede más y le dice:
_ A usted también le gusta la pesca ¿no?.
_ ¡ ¿ A mí ?, que va, yo no tendría paciencia oiga !.

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sábado, 16 de mayo de 2015

Problema en el oído



Una mujer preocupada porque su esposo no le contesta, decide llevarlo al médico: 
La mujer habla con el médico y le dice: 
_ Doctor, hablo con mi esposo y él no me contesta. Creo que tiene un grave problema auditivo. 
El doctor examina al hombre, luego sale y le dice a la señora: 
_ Señora, su esposo tiene ‘ Otitis Testicular ‘. 
_ ¿ Y qué quiere decir eso, doctor ? 
_ Que su esposo la escucha, pero le importa un huevo lo que usted le dice…



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viernes, 15 de mayo de 2015

Los miserables


Una señora está hablando con una amiga en la calle:
_ Le dije a mi marido que hacía mucho tiempo que no veíamos una película.
_ ¿ Y qué te dijo ?
_ Le he pedido que me llevase a ver " Los miserables " y hemos estado una hora sentados frente a la puerta del Congreso de los Diputados.

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jueves, 14 de mayo de 2015

Como la oreja de una vaca


Un señor de unos setenta años se casa con una joven de treinta años. Al cabo de unos días se encuentra con un amigo y le pregunta:
_ ¿ Cómo me ves al lado de este mujerón ?
_ Bueno,- contesta el amigo - te veo como la oreja de una vaca.
_ ¿ Qué quieres decir ?
_ ¡¡ Que te veo lejos del sexo y cerquita de los cuernos !!.

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miércoles, 13 de mayo de 2015

El paquete de tabaco


Un sevillano llega a Nueva York y cuando se le acaban los cigarrillos, va a un badulaque cercano.
Sin saber inglés, con señas describe lo que quiere y trata de pronunciar. " Marlboro ".
La chica del badulaque se agacha a buscar los cigarrillos debajo del mostrador... y se le escapa un pedo.
Como si nada se levanta y pone el paquete en el mostrador y le dice: " Two fifty ".
El sevillano indignado le contesta:
_ ¿ Tú fifty ?...¡¡¡¡ Tía cerda..., la del peo fifty tú...... !!!!

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martes, 12 de mayo de 2015

El ayuntamiento


Llega un hombre a la puerta del ayuntamiento y le pregunta al conserje:
_  Perdone..... ¿ por la tarde no trabajan ?
y el conserje le responde:
_ No….. por la tarde no vienen, cuando no trabajan es por la mañana.

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lunes, 11 de mayo de 2015

La encuesta


Un gabinete sociológico pone un anuncio en el periódico para hacer encuestas. Las pagan a 20 euros. Al primer tío que se presenta, lo hacen entrar en un despacho y empieza la encuesta:
_ Vamos a ver, señor, ¿ su mujer grita cuando hacen el amor ?.
_ Pues sí, si, bastante.
_ ¿ Y grita durante, después, antes...?.
_ No, grita después, cuando me limpio con las cortinas.

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domingo, 10 de mayo de 2015

El dormilón


En un restaurante un hombre espera que quede alguna mesa libre. Ve una en la que un hombre cabecea dormitando.
_ Disculpe camarero, ¿ por qué no despierta a ese hombre y le dice que hay gente esperando para comer ?
_ Ya se lo he dicho tres veces y vuelve a quedarse dormido.
_ ¿ Y por qué no le echa ?
_  Pues... Porque cada vez que le despierto pide la cuenta y la paga.

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sábado, 9 de mayo de 2015

El mono en el bar



Un tipo entra en un bar llevando a un mono con una correa. Se sienta, pide una bebida para él y un zumo de plátano para el mono. El animal se toma el zumo, tira el vaso al suelo y comienza a correr por todo el bar, lanzando gritos y haciendo destrozos. Finalmente, llega a la mesa de billar, se para, ve la bola blanca que está sobre el paño de la mesa; la coge y se la come. El dueño del bar, enfurecido, le recrimina al hombre:
_ Óigame, usted, ¡ Ese mono suyo es un salvaje, primero me destroza el bar y después se come mi bola de billar ! Los voy a echar a patadas a usted y a ese bicho de mierda.
El hombre, avergonzado, le dice al dueño:
_ No se preocupe amigo, yo le pago por todos los daños.
Dicho esto, saca un fajo de billetes y se va. Al cabo de una semana vuelven el hombre y su mono al mismo bar. El hombre pide un trago para él y un zumo de plátanos para el mono. El mono esta vez se comporta decentemente; se toma su trago y se pone a caminar mesa por mesa, pero sin romper nada. En esto que ve sobre una mesa un helado con una cereza encima. Agarra la cereza, la mira bien, y procede a metérsela en el culo con toda delicadeza. Se la saca, la vuelve a mirar, y se la come.
El dueño del bar, indignado, otra vez le recrimina al hombre:
_ ¡¡ Oiga !! Ese bicho suyo es un asqueroso. ¿ Vió lo que hizo ? Delante de todos mis clientes, se ha metido una cereza en el culo y después se la ha comido.
A lo que el hombre le contesta:
_ Si, mire, compréndalo, con lo que le costó cagar la bola de billar, ahora, antes de comer cualquier cosa, primero la mide.

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viernes, 8 de mayo de 2015

Caperucita Roja

Caperucita Roja va a visitar a su abuelita sin saber que se la había comido el lobo, entra en la casa y su abuelita está metida en la cama, se acerca y le dice:
_ Abuelita, que ojos tan grandes tienes.
Y la abuelita dice: 
_ Es para verte mejor.
Nuevamente, Caperucita mira a su abuelita y dice:
_ Abuelita, que orejas tan grandes tienes.
_ Es para escucharte mejor.
Caperucita vuelve a insistir:
_ Abuelita, que nariz tan grande tienes.
_ Es para olerte mejor.
_ Abuelita que boca tan grande tienes.
Y la abuelita contesta:
_ ¡¡ Pero bueno, ¿ a qué has venido, a visitarme o a criticarme ?!!

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jueves, 7 de mayo de 2015

El juicio


Al acabar el juicio y ser declarado inocente, el abogado le pregunta a su cliente: 
_ Como verá ha sido declarado inocente gracias a mi defensa. Pero, en confianza, dígame: ¿ fue usted quién robo el banco ?. 
El cliente dice: 
_ Yo creo que lo robé, pero después de oír sus alegaciones ya no estoy muy seguro...

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miércoles, 6 de mayo de 2015

Las letras


Va un tipo al oculista y al entrar en la consulta le dice:
_ Doctor, se me juntan las letras.
Y le contesta:
_ Pues páguelas, hombre, páguelas.

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martes, 5 de mayo de 2015

¡¡ Qué valor !!


Dos amigos están charlando y uno le dice al otro:
_ Le he dicho a mi mujer que ella no es nadie para juzgar a mis amigos, ni para contarme las cervezas y que tengo derecho a irme de juerga con quien me de la gana.
_ ¡¡ Impresionante !!, ¿ y ella qué te ha dicho ?
_ Que no murmure entre dientes... que no se me entiende nada.

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lunes, 4 de mayo de 2015

Es grave


Un tipo va al médico:
_ Que pase el siguiente.
Después de reconocerlo, el paciente le dice:
_ Doctor es grave.
_ Sí, y médico es esdrújula.

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domingo, 3 de mayo de 2015

El abogado


Una mujer va al despacho de un abogado. 
_ Debo hacerle unas consultas, ¿ usted cuánto cobra por una consulta rápida ? 
_ 100 euros por tres preguntas. 
_ Vaya, un poco caro, ¿ no ? 
_ Depende... y dígame, ¿ cuál es su tercera pregunta ?

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sábado, 2 de mayo de 2015

El veterinario

Un veterinario va a un medico amigo suyo porque se encuentra mal.
El médico le dice: 
_ Vamos a realizarte una analítica, unas pruebas de estómago, unas placas de tórax y luego te haré un diagnóstico y te recetaré el remedio.
El veterinario le contesta: 
_ Pues vaya, yo cuando veo los síntomas de una vaca enferma no necesito más, le receto inmediatamente.
A lo que el médico le contesta:
_ Bueno, pues mira tomate estas pastillas y si te van bien perfecto y si no, te sacrificamos.

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viernes, 1 de mayo de 2015

El café descafeinado


En un bar un tipo se dirige al camarero
_ ¡ Camarero !
_ Dígame, señor Bárcenas
_ Un cortado descafeinado
_ ¿ De sobre ?
_ .....Cómo me conoces cabronazo

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