El médico y el general

Dos mujeres están conversando y una le dice a la otra.

_ ¿ Y tú, no estabas enferma ?

_ No, ¿ por qué ?

_ Pues porque ayer vi salir a un médico de tu casa.

_ Eso no quiere decir nada.

_ ¿ Cómo que no ?

_ No. Peor es lo tuyo.

_ ¿ Por qué ?

_ Porque yo vi salir a un general de la tuya, y no estamos en guerra.

No entra

La esposa al marido:

_ No me va a caber.

_ Que sí, mujer.

_ No, no entra.

_ Que sí, tonta.

_ Que no, que es muy grande.

_ Inténtalo, mujer.

_ Que no, que no puedo.

_  ¡¡ Baja, coño, ya aparco yo !!!

El temblor

_ Doctor, me tiemblan mucho las manos.

Pregunta el médico:

_ ¿ No será que bebe demasiado alcohol ?

Y contesta el tipo:

_ ¡¡ Que va, si lo derramo casi todo !!

La lengua

La vecina le dice a la portera a través del hueco de la escalera y a voces:

_ Señora María, señora María, ¡¡ que su hijo le ha sacado la lengua al mio !!

_ ¡¡ Bah !!, eso son chiquilladas.

_ Sí, bueno, pero ¿ ahora quien le para la hemorragia ?

La suegra

Un hombre llega a su casa después de visitar a su suegra en el hospital, y le dice a su mujer:

_ Tu madre se viene a vivir con nosotros.

_ ¿ Por qué dices eso ?.- Le pregunta la mujer.

_ Porque ha dicho el médico que esperemos lo peor.

El cumplido

Durante un juicio, el abogado se dirige al testigo que estaba interrogando y le dice:
_ Usted parece ser una persona bastante honesta.
A lo que el testigo contesta:
_ Gracias y si no estuviera bajo juramento, le devolvería el cumplido.

El embarazo de milagro

Una mujer casada no se queda embarazada y ese era el máximo deseo de ella y su pareja. Un día se entera que una amiga suya había quedado embarazada sólo con un ave maría en la iglesia de un pueblo vecino. Unos días después, y hablándolo con su marido, deciden ir a esa iglesia con el deseo de quedar encinta al igual que su amiga.

_ Bueno días padre.- Saluda la mujer.

_ Buenos días hija, ¿ en que puedo ayudarte ?

_ Verá padre, me enteré que una amiga mia vino aquí y quedó embarazada con un ave maría.

_ No hija, fue con un padre nuestro, pero ya lo despedimos de la iglesia....

Las ovejas

Había un pastor dando de pastar a su rebaño de ovejas, cuando de repente aparece por el inhóspito camino un 4x4  reluciente. Se detiene frente al hombre y se baja un chaval de no más de 30 años. Traje negro, camisa blanca  y zapatos de marca, se acerca al viejo y le dice:

_ Señor, si yo le adivino cuántas ovejas tiene usted en el rebaño, ¿ me regala una ?

El viejo responde con algo de asombro:

_ Sí, cómo no.

Entonces el joven vuelve a su 4x4 y saca una Tablet último modelo. se conecta a internet, baja una base de datos de 300 MB. Entra en una página de la N.A.S.A., mediante un satélite identifica la zona exacta donde está el rebaño, calcula el promedio histórico del tamaño de una oveja tipo "Merino" mediante una tabla dinámica de Excel y, con la ejecución de algunas macros personalizadas en Visual Basic, logra completar el diagrama de flujo. Luego de tres horas responde al viejo...

_ Usted tiene 1347 ovejas, 256 machos y 1091 son hembras y 4 pueden estar embarazadas

El viejo asintió y le dijo que efectivamente, así era, y que se podía llevar una oveja. El joven tomó una y la cargó en su 4x4. y ya se iba cuando el viejo lo detuvo y le preguntó:

_ Disculpe, pero si yo llegase a adivinar cuál es su profesión, ¿ usted me devolvería mi oveja ?

El joven le dijo sonriente:

_ Seguro, hombre.- dijo, mientras abría la puerta de su camioneta para marcharse.

El viejo entonces contestó:

_ Usted es banquero.

El joven, sorprendido completamente, dijo:

_ ¡ Exacto ! ¿ Cómo se dió cuenta ?

El viejo le respondió:

_ Por 3 razones: Primero, por mamón; segundo, me cobró por decirme algo que yo ya sabía y tercero, se nota que no tiene ni puta idea del negocio. ¡¡¡ De 1347 oveja se ha llevado al perro !!!

La suegra

Una suegra decidió un día saber si sus tres yernos la querían o si al menos la apreciaban algo.

Así que al día siguiente salió a dar un paseito con uno de sus yernos, al llegar a un lago, la mujer resbaló y cayó en el lago. Como no sabía nadar empezó a gritar y a bracear. El yerno, sin pensarlo, saltó al agua y la rescató. Al día siguiente encontró en la puerta de su casa un pequeño Peugeot 106 nuevo con una notita en el parabrisas que decía:

 " Gracias. De parte de tu suegra que te quiere "

Repitió a la semana siguiente con el segundo yerno, de nuevo llegó al lago, resbaló y cayó en el lago. El segundo yerno, también sin pensarlo dos veces, saltó al agua y la rescató. Al día siguiente encontró en la puerta de su casa un pequeño Peugeot 106 nuevo con una notita en el parabrisas que decía:

 " Gracias de parte de tu suegra que te quiere "

A la semana siguiente, repitió el paseo con el tercer yerno. Al llegar al lago, resbaló y cayó al lago. El yerno, empezó a mirar cómo se ahogaba y le decía:

_ Vieja del demonio... ¡¡¡¡ hace años que soñaba con esto !!!!

Al día siguiente encontró en la puerta de su casa un Mercedes Benz 500 SL Class nuevo con una notita en el parabrisas que decía:

" Gracias de parte de tu suegro que te quiere "

El tiempo de las oraciones

El maestro le pregunta a Juanito:

_ A ver Juanito, dime en qué tiempo está esta oración: " Me estoy casando ".

A lo que Juanito responde:

_ En tiempo presente.

_ Muy bien Juanito.

_ Dime Manolito, en qué tiempo está esta oración: " Estoy buscando novia ".

A lo que Manolito responde:

_ Es tiempo perdido.

La apuesta

Estaban dos amigos tomando algo en un bar. En eso comienzan las noticias de la noche, en las que muestran a un suicida en el borde del techo de un edificio de 15 pisos. Entonces, uno de ellos dice:

_ Te apuesto 100 euros a que el tío no se lanza.

_ ¡ Hecho !

En eso se ve por la televisión que el tipo se lanza y se hace puré contra el suelo, por lo que el primero saca los cien euros y se los pasa al otro. Pero éste le dice:

_ No te molestes, en realidad, ya lo había visto en las noticias de la mañana.

_ Pues, yo también, ¡ Pero no creí que se lanzaría de nuevo !

El aficionado

Un aficionado al fútbol tiene la feliz idea de llevar de acompañante a su hija a uno de esos partidos de la Champions. 

Días después, en el bar, lo comenta con un amigo:

_ En el último partido de fútbol me acompañó mi hija y gritaba y gritaba hasta que perdió la voz.

_ Pues ya verás como querrá volver al próximo partido.- Dice el amigo.

_ Puede ser, pero para el próximo tengo en mente llevarme a mi mujer.

¿ Bailas ?

En una discoteca un tipo se acerca a una chica y le pregunta:

_ ¡¡ Hola, buenas tardes !!, ¿ bailas ?

_ ¡¡ Siii !!.

_ Vale, pues te cojo la silla, gracias.

El gato

Una señora llega angustiada a casa de su amiga y le dice que el gato que compró la tiene aburrida. La amiga le sugiere deshacerse de él dejándolo en el basurero municipal. 

Al día siguiente llega triste de nuevo, y la amiga le pregunta que había pasado con el gato y ésta le contesta: 

_ El maldito gato volvió a casa y no se perdió.

_ Esta vez, vas al basurero, más adelante vas a encontrar un lago, dale 2 vueltas y déjalo en el árbol que está junto al lago, y verás que el gato no vuelve más a tu casa.

Así lo hace la mujer, pero al día siguiente llega otra vez triste y le dice: 

_ El maldito gato volvió a casa.

_ Bueno, esta vez te vas al basurero, llegas y le das dos vueltas al lago, llegas al árbol, pasas por el puente, te metes por un túnel que hay; al salir, bajas las escaleras que te llevan al zoológico, das 30 pasos, sales por la puerta de emergencia, lo dejas en el pozo y verás que el gato no vuelve más a casa.

Al otro día llega la amiga, y la otra le pregunta: 

_ ¿ Qué, por fin te deshiciste del gato ?

_ Esta vez si no es por el maldito gato... ¡¡¡¡ me pierdo !!!!

Falsa alarma

Una pareja dormía placida y profundamente como bebes inocentes. De pronto, como a eso de las 3 de la mañana, se escuchan ruidos fuera del dormitorio. La mujer se sobresalta y totalmente espantada le dice al hombre:

_ ¡¡ Dios, debe ser mi marido !!

El tipo se levanta espantadísimo y desnudo, salta por la ventana y se da un golpe de puta madre cayendo sobre una enredadera con espinas. A los pocos segundos regresa, lleno de hematomas y sangrando por todos lados, y le dice:

_ ¡¡¡ Gilipollas... si tu marido soy yo !!!

El taxista y el loco

Un taxista pincha una rueda del coche frente a un manicomio. El taxista se dispone a cambiar la rueda, con tan mala suerte que no se da cuenta que las tuercas se le caen por una alcantarilla, al darse cuenta no sabe que hacer. A todo esto hay un loco que estaba observando lo que le sucedía al taxista desde lo alto del muro. Entrando en conversación el loco con el taxista, le dice: _ Señor, ¿ qué le pasó ? 

_ Se me han caído las tuercas en la alcantarilla, no las puedo coger y no se como voy a apretar la rueda de repuesto. 

_ Ajá, ya entiendo, ¿ porqué no saca una tuerca de cada rueda y se la pone en la de recambio ?. _ ¡¡ Hombre !!, gracias, ¿ sabe que tiene razón ?. ¿ Le puedo hacer una pregunta ?

_ Si, por supuesto. 

_ ¿ Por qué está encerrado en el manicomio ? Es inteligente usted, el darme la idea de las tuercas lo demuestra. 

_ Verá, yo estoy encerrado por loco, no por gilipollas.

Los huevos fritos

Una mujer está friendo unos huevos para desayunar. De pronto, el marido entra en la cocina y le dice:

_ Cuidado... ¡ CUIDADO ! Ponle un poco más de aceite. ¡ POR DIOS ! ¡ Estás cocinando demasiados al mismo tiempo ! ¡ DEMASIADOS ! ¡ Dales la vuelta ! ¡ DALES LA VUELTA AHORA ! Necesitamos más aceite. ¡ POR DIOS ! ¿ Dónde vamos a conseguir más aceite ? ¡ Se van a pegar ! Cuidado... ¡ CUIDADO ! ¡ Dije CUIDADOOOO ! ¡ Nunca me haces caso cuando cocinas ! ¡ Nunca ! ¡ CUIDADO ! ¡ Dales la vuelta ! ¡ Rápido ! ¿ Estás loca ? ¿ Perdiste la cabeza ? No te olvides de echarles sal. Sabes que siempre te olvidas de la sal. Usa la sal. ¡ USA LA SAL ! ¡ LA SAL !

La mujer lo mira con asombro:

_ ¿ Qué coño te pasa ? ¿ Crees que no puedo freír un par de huevos ?

El marido sonríe y contesta tranquilamente:

_ Sólo quería mostrarte lo que se siente cuando voy conduciendo contigo en el coche.

El funeral

El hombre acaba de morir.

El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:

_ El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar !!...

La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:

_ Ves al féretro y mira si es tu padre el que está dentro..

De pesca

Cuatro hombres casados van a pescar... Después de una hora, uno de ellos dice:
_ No tenéis ni idea de lo que tuve que hacer para venir a pescar este fin de semana. Tuve que prometer a mi señora que pintaría toda la casa el próximo fin de semana.

A lo que su compañero de la derecha responde:_ Eso no es nada. Yo tuve que prometer que le construiría una terraza nueva para la piscina, con marquesina y todo.
El compañero de la izquierda dice:_ ¡ Pero hombre, os quejáis por nada! Yo tuve que prometerle que remodelaría la cocina completa, incluyendo el cambio de todos los electrodomésticos.

Y así, continúan pescando hasta que se dan cuenta que el cuarto amigo no había dicho una palabra, y deciden preguntarle:

_ Y tú no has dicho nada acerca de lo que tuviste que prometer para venir a pescar este fin de semana o ¿ nos vas a decir que no tuviste que prometer nada ?

_ Yo puse el despertador a las 5:30 y cuando sonó, me acerqué al oído de mi mujer y le dije: " ¿ pesca o sexo ? " y ella me contesto: " Abrígate bien..."

El control

En el campo de fútbol:

_ Soy siete veces más fuerte que tú, más veloz y siempre estoy de buen humor.

_ Por eso le hacemos el control antidóping, señor Cristiano. Orine aquí, por favor.

El cura castellano

Un cura castellano va destinado a una parroquia de Cataluña. En su primer sermón se expresa así:

_ Amados feligreses; hoy vamos hablar de Adán y Eva y lo que les ocurrió en el Paraíso. Tenemos en primer lugar a Adán, hombre honrado, noble, sincero y bueno como no podía ser de otra forma dado que era " Castellano ".... A su lado tenemos a Eva, mujer pérfida, envidiosa, avara y traidora.... claro, normal, puesto que era " Catalana "...

Los feligreses, cabreados, se largan de la iglesia y al día siguiente van a presentar sus quejas al Obispo, el cual manda llamar al cura y le amonesta severamente, prohibiéndole que en futuros discursos no haga más menciones de Catalanes y Castellanos.

Llega el siguiente Domingo y el cura empieza un nuevo sermón:

_ Amados feligreses hoy vamos hablar de Caín y Abel. Tenemos en primer lugar a Abel, un ser sano, inocente y puro, un buenazo lleno de virtudes... que por cierto era hijo de Segovia... Por el contrario, su hermano Caín era malvado, traidor, rencoroso y mezquino... dicho sea de paso, había nacido en Sabadell...

Se repite el cabreo entre los feligreses y una nueva queja al Obispo. Este manda llamar otra vez al cura y le da un ultimátum, asegurándole que la próxima vez que se repita la historia, hablara con el Papa para que le expulsen de la Iglesia.

Llega el tercer Domingo, y el cura empieza su sermón:

_ Amados feligreses; hoy vamos hablar de la última cena. Estaba Jesucristo con sus discípulos y dijo: " hijos míos esta noche uno de vosotros me va a traicionar ".... Se levantó Pedro y preguntó: " ¿ Seré yo acaso maestro ? ". A continuación es Juan quien pregunta: " Maestro, ¿ acaso soy yo quien te va a traicionar ? ". Y así hasta que se le levantó Judas y preguntó: " Mestre, ¿ em deixeu sucar una mica de pà en el vi, siusplau ? ".

Los loros

Una señora va a la iglesia a confesarse y aprovecha para hablar con el cura y le dice:

_ Verá padre, tengo dos loritas que lo único que dicen es: ¡ Somos prostitutas y queremos gozar !. Me da una vergüenza cuando viene gente a mi casa y las loras lo único que dicen son esas palabrotas.

El padre le dice:

_ Verá usted. No se preocupe, tráigame a las dos loras que yo tengo dos loritos los cuales están muy bien educados, rezan y leen la Biblia, lo más probable es que los loros les enseñen cosas buenas.

La señora le dice:

_ Pues me parece muy buena idea.

Al otro día llega la señora con las loritas y el cura le dice:

_ Déjemelas.

Las metió en la jaula con los loros que estaban rezando y las loras diciendo:

_ Somos prostitutas y queremos gozar

 En eso uno de los loros le dice al otro loro:

_ ¡ Deja ya esa Biblia y el rosario que nuestros rezos dieron resultado !

La pegatina

Va un gitano con su coche a un taller y le dice al encargado:

_ Ay payooooooo, vengo a que me tintes las lunas ¿¿¿ puede ser ???

_ Si claro, ¿ cuales quieres que te tintemos ?

_ Pos las de los laos datras y la de atras también quiero que mapongas una pegatinaaaaaa.

_ Muy bien, pues mira a ver cual te gusta y te la ponemos.

Al cabo de un rato de mirar pegatinas, el gitano le dice al encargado:

_ Ay payooooooo, que la pegatina que quiero no la tienes

_ ¿ Y qué pegatina quieres ?

_ Una que ponga gitaner.

_ No, no esa no la tenemos y tampoco tenemos letras sueltas para ponértela, elígete otra.

_ Que no, payo que no, que yo quiero una que ponga gitaner.

_ Pero es que no puede ser, que no tenemos esa pegatina y dudo que exista.

_ Ay, payoooo, pero mira que eres racista, ¡¡ a los payos les pones las de payoner y a mi no me quieres poner la de gitaner !!

El aniversario de bodas

El marido llega a su casa y lo está esperando la esposa. Le da un beso y le dice:

_ ¡ Agustín, te olvidaste otra vez !

_ ¿ De qué, Sonia ?

_ ¡ Hoy cumplimos 5 años de casados !

El hombre, hecho un lío y dándose cuenta de que se había olvidado por completo intenta arreglar la situación:

_ Pe... Pe... Pero querida, ¿ como me voy a olvidar de eso ?

_ Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.

_ ¡ Justamente ese era plan !

_ Bueno, quiero que me lleves a " Pinguin Club ".

_ ¿¿ Queeee ?? ¿ Estás loca ? ¡ Eso es un nightclub !

_ ¡ Agustín ! ! Quiero que me lleves ahí y punto !

Para no enfadar más a su esposa, el tipo accedió... Apenas llegaron, el aparcacoches dice:

_ Buenas, ¿ cómo le va caballero ? ¡ Que bueno verlo otra vez !

La mujer preguntó sorprendida:

_ ¿ Qué dice este ? ¿ Acaso has venido antes a este sitio ?

_ ¿ Yo ? ¿ Pero estás loca ? ¿ A este nightclub ? A todos les dicen lo mismo.... estos lugares son así, el chico lo ha dicho para hacerse el simpático.

Llegaron a la entrada y el portero le dice:

_ Señor Moreno... ¡ Que gusto !

De nuevo la mujer sorprendida:

_ Te dijo Señor Moreno... ¡ Te conoce !

_ ¿ Ehhh ?... ¿ Y cómo no me va a conocer, si este hombre trabaja en la clínica ?. Es el electricista del edificio.

Ya dentro, los recibió Alex, el gerente:

_ ¿ Como esta doctor  Moreno ? La mejor mesa como siempre ¿ verdad ?

_ ¿ Este también es electricista en tu oficina Agustín ? ¡ Te voy a matar !

_ No...no, este señor me conoce porque es el que me vendió la Renault Espace que te compré.

_ Agustín, me estás...me estás....

En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:

_ ¡ Mi Reeeeeeeeyy ! ¿ Te doy tu tabaco Cohiba ? ... La chica se puso el habano entre los pechos:

_ ¡ Méteme la manita, mi amor, y saca tu cigarrito como te gusta !

La esposa estaba roja entre el cabreo y la vergüenza. Estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces. Agustín y Sonia se sentaron y empezó el espectáculo. La mujer no dijo nada más para no ser ella el espectáculo.

Apareció una mujer súper sensacional que empezó a hacer un strip-tease.

Cuando se quedo sólo en tanga se acercó a la mesa de Agustín y cariñosísima, le preguntó a toda la sala:

_ Y ahora, ¿ quien me va a sacar el tanga ?

Todos los presentes gritaron a coro:

_ ¡¡¡ Se vive, se siente, Agustín con los dientes !!! ¡¡¡ Se vive, se siente, Agustín con los dientes !!!

Sonia no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi.

Agustín la siguió dentro del vehículo. La mujer empezó a pegarle y trató de echarlo del taxi.

_ ¡¡¡ Eres el cerdo más grande de toda la historia !!!, ¡¡ asqueroso !!

Sonia se sacó un zapato e histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle groserías.

En esas el taxista se dió la vuelta y exclamó:

_ Mire que hemos llevado prostitutas locas..., don Agustín...... ¡¡¡¡ PERO, COMO ESTA, NINGUNA !!!!

El diagnóstico grave

Una mujer acompaña a su marido a la consulta del médico. Después del chequeo, el galeno llama a solas a la mujer a su despacho y le expone:
_ Tu marido tiene una enfermedad muy grave combinada con un estrés horrible. Si no haces lo siguiente, sin duda morirá: cada mañana prepárale un desayuno saludable. Se amable y asegúrate de que esté siempre de buen humor. Prepárale para la comida algo que le alimente bien y que pueda llevar al trabajo. Y cuando vuelva a casa más tarde, una cena especial. No le agobies con tareas, ya que esto podría aumentar su estrés. No hables de tus problemas, ni discutas con él, sólo agravarás su estrés. Intenta que se relaje por las noches utilizando ropa interior sexy, perfumes y dándole muchos masajes con aceites aromáticos. Anímale a que vea algo de deportes en la televisión. Y, lo más importante, haz el amor con él varias veces a la semana y satisface todos sus caprichos sexuales. Si puedes hacer esto durante los próximos diez o doce meses, tu marido recuperará su salud completamente.
_ Gracias doctor.- dice la mujer.
De camino a casa, el marido pregunta a la mujer:
_ ¿ Qué te dijo el médico ?

_  Que te vas a morir.

El burro muerto

Un burro muere frente a una iglesia. Una semana después el cuerpo seguía allí, el cura se decidió llamar al jefe de policía.

_ ¡¡ Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia !! 

El policía, gran adversario político del cura contesta:

_ Pero padre, ¿ no es el señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos ?

_ ¡ Asi es ! Pero también es mi obligación la de avisar a los parientes...

El culturista

Se encuentran dos amigos y le dice uno al otro: 

_ No sabes lo que me pasó ayer. Llego a casa y me encuentro a mi mujer en la cama con un culturista. El caso es que, para mi sorpresa, el tío cachas va y me coge del cuello, me empuja a un rincón, me pinta una raya en el suelo y me dice: " Como pises esta raya, te mato ". Y acto seguido se vuelve a la cama con mi mujer a continuar la faena.

 _ ¡ Vaya situación ! y tú, ¿ qué hiciste ? 

_ ¿ Yo ?... ¿ Qué querías que hiciera ?... ¡ Cuando el tipo no miraba, pisaba la raya !

El foxterrier pícaro

Un cazador va al África y lleva su perrito Foxterrier para no sentirse solo. Un día, ya en África, el perrito, persiguiendo mariposas, se aleja y se pierde, comenzando a vagar solo por la selva. En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera y, al ver que la pantera lo quiere devorar, piensa rápido que puede hacer. Ve un montón de huesos de un animal muerto y se pone a mordisquearlos. Cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice:

_ ¡¡ Uah!! que rica estaba esta pantera que me acabo de comer.

La pantera lo escucha y frenando en seco, gira y huye despavorida pensando: 

_ El perro, casi me come a mi tambien.
Un mono que andaba trepando en un árbol cercano y que había visto y oído toda la escena, sale corriendo tras la pantera para contarle como la había engañado el perrito... Pero el perrito consiguió oir al mono...

Después que el mono contó a la pantera la historia que vió, ésta, muy enojada, le dice al mono:

_ Súbete a mi espalda y busquemos al perro cabrón a ver quién se come a quién...

Y salen corriendo a toda velocidad a buscar al Foxterrier. El perrito ve a lo lejos que vuelve la pantera, ahora, con el mono chivato encima...

_ ¿ Y ahora que mierda hago ?...- se pregunta y, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto y, cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice:
_ ¡¡ Pero que mono cabrón !!... ¡¡ hace media hora que lo envié a traerme otra pantera y todavía no ha aparecido !!!!...

Los locos de la piscina

En un manicomio dos locos están tomando el sol en la piscina y en esto que uno de los locos se lanza a la piscina y se empieza a hundir. El otro loco se tira detrás de él y lo rescata. Un cuidador da parte al director y al día siguiente llama al salvador a su despacho y le dice: 

_ Mire usted: hemos llegado a la conclusión de que para salvar la vida de una persona hay que estar muy cuerdo, ya que puso su propia vida en peligro a sabiendas es por eso que tengo dos noticias que darle una buena y una mala: la buena es que vamos a darle el alta y la mala es que la persona que salvó ayer ha aparecido esta mañana ahorcada en su cuarto colgado de su propio cinturón. 

Y dice el loco: 

_ No, que va, no se ahorco, ¡¡ lo colgué yo para que se secara !!

El pendiente

Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:

_ ¡¡ Hombre, Paco !!... ¡¡ Caramba, ¿ desde cuando llevas pendiente ? !!

_ Desde que mi mujer se lo encontró en el coche y le dije que era mío...

El guardia

_ ¿ Quieres que cuando me lo meta en la boca te mire a los ojos ?.

_ Señorita, compórtese y sople el alcoholímetro, por favor.