La nueva maestra

Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de psicología. Comienza su clase diciendo:

_ Todo aquél que crea que es estúpido, que se ponga de pie.

Tras unos segundos de silencio, Manolito se pone de pie.

La maestra, extrañada, le pregunta:

_ Manolito, ¿ crees ser estúpido ?.

_ No, señorita, pero me da pena ver que es usted la única que está de pie…

El billete

Una mujer estaba conversando con su vecina: 

_ Hoy me siento realmente bien. Comencé el día con un acto de generosidad. Le dí un billete de 100 euros a un vago.

_ ¿ Le diste un billete de 100 a un vago ? Eso es mucho dinero para regalarlo. ¿ Qué dijo tu esposo al respecto ?

_ Oh, estaba encantado. Lo único que dijo fue ¡¡¡ gracias !!!.

Juana de Arco

El profesor en clase pregunta:

_ A ver quien sabe decirme quien fue Juana de Arco.

Un niño levanta la mano.

_ A ver Manolito.

_ Fue una drogadicta, señor maestro.

_ ¿ De dónde sacas eso ?

_ En el libro dice que murió por heroína.

La rubia y la pizza

Una rubia muy guapa entra en una pizzería y pide una pizza:

_ ¿ Te corto la pizza en cuatro o en ocho trozos ?

_ En cuatro, no creo que me vaya a comer los ocho.

_ Entiendo.

La llamada

_ Mami, jajajaja, ¿ a que no adivinas donde estoy ?

_ Hijo, ahora no puedo hablar, llámame luego.

_ No puedo, sólo tengo derecho a una llamada.

El perro

Un amigo a otro:

_ Pero, este perro es inteligentísimo, ¡ juega al ajedrez ! ¡ Vale una fortuna !

_ No te creas... Le he ganado tres partidas de cinco.

El cheque

Mariano Rajoy entra en una sucursal bancaria, se dirige a la ventanilla de caja y saluda a la cajera.

_ Buenos días, señorita, ¿ podría abonarme este cheque de mi cuenta ?.

_ Será un placer, señor, ¿ podría mostrarme su D.N.I. ?

_ En honor a la verdad, no he traído el D.N.I., pero no creí necesitarlo, soy Mariano Rajoy, el próximo presidente del gobierno de España.

_ Sí, señor, se quien es usted, pero la normativa del banco es estricta en este sentido y debo insistir que me muestre su D.N.I.

_ Pregunte a cualquier persona aquí en el banco y le dirá quien soy, todo el mundo sabe quien soy.

_ Lo siento, señor Rajoy, esta es la normativa del banco y debo atenerme a ella.

_ Por favor, le ruego me pague este cheque.

_ Mire, señor Rajoy, ya se qué vamos a hacer. Verá, un día vino Rafa Nadal, el tenista, sin su D.N.I. Para probar que era Rafa Nadal, sacó su raqueta de tenis y, con las puertas abiertas, hizo un saque fabuloso desde la otra punta de la calle y metió la bola en mi taza de café. Con ese saque supimos que era Rafa Nadal y le pagamos su cheque. Otro día vino Sergio García, el golfista, sin su D.N.I. Sacó su putter y, con la misma operación, metió la bola dentro de mi taza de café. Con ese golpe le pagamos su cheque. Así que, señor Rajoy, ¿ qué puede usted hacer para demostrar que es el futuro presidente del gobierno ?.

Rajoy se queda allí de pie, pensando un rato, y otro rato, finalmente dice:

_ Honestamente, no me viene nada a la cabeza, no se me ocurre nada.

_ ¿ Billetes grandes o pequeños, señor Rajoy ?.

El padre encuentra en la cama de su hija un vibrador. Cuando regresa la hija a casa le pregunta:

_ Hija, ¿ qué haces con esto ?.

_ Papá, verás. Con eso no puedo quedar embarazada, da unas sensaciones únicas, no transmite enfermedades, lo uso cuando siento ganas y no me es infiel.

El padre se queda pensativo. Así pasan varios días. Un día llega la hija y encuentra al padre tomando un whisky con el vibrador al lado.

_ ¡¡ Papá, ¿ qué significa esto ? !!

_ ¡¡ Ah !!, ahora no puede uno tomarse unas copas con el yerno.

El avión

Un avión está a punto de estrellarse. Sólo hay 4 paracaídas y cinco pasajeros. Uno de los pasajeros dice:

_ Soy Steven Spielberg, tengo que terminar mi mejor película y no puedo morir.

Coge un paracaídas y salta.

El segundo pasajero dice:

_ Soy Angela Merkel, presidenta de Alemania y dueña de Europa, soy demasiado importante para morir.

Coge otro paracaídas y salta. El tercer pasajero dice:

_ Soy Mariano Rajoy, el presidente más competente e inteligente que ha tenido España, mis conciudadanos me aman, no puedo morir.

Y salta. Sólo quedan en el avión el Papa Francisco y un niño de diez años. El Papa dice:

_ Ya soy mayor, y no me queda mucho tiempo, conque soy católico, además, te doy el último paracaídas y salta tú.

Y el niño le contesta:

_ Tranquilo, su santidad, coja su paracaídas que el presidente Rajoy acaba de saltar con mi mochila del colegio.

El control policial

Van dos tipos por la carretera con el coche, después de una noche de juerga loca, borrachos hasta decir basta, y se encuentran con un control policial. Uno de los dos le dice al otro:

_ Corre, mete 50 euros entre la documentación.

Así lo hace y el policía le pide la documentación.

_ Documentación, por favor.

Se la da, el policía la abre y encuentra el billete, mira a un lado, mira al otro, coge el billete y les dice:

_ Que pasen una buena noche, señores.

Siguen conduciendo aliviados y contentos por haberse librado de una buena multa y la retirada de puntos y a los cien metros ven otro control policial.

_ Joder, que mala suerte esta noche. Corre, mete otros 50 euros a ver si nos libramos también de este.

Se repite el caso y el policía se queda con los 50 euros.

Los dos amigos se felicitan por su ingenio, pero a los cien metros otro control policial.

_ Joder, venga va, mete otros 50 euros... pues si que nos va a salir cara la noche de fiesta.

Al llegar al control el policía se acerca a la ventanilla y les dice:

_ Por 100 euros más, os digo cómo se sale de la rotonda...

Algo dulce

El novio a su pareja:

_ Amor mío, ¿ estás enfadada porque mi amiga le dio "like" a mi foto en facebook ?

_ No

_ ¿ Segura ?

_ Sí, segura.

_ Me alegro, venga, dime algo dulce.

_ ¡¡¡ TU PUTA AMIGA AHOGADA EN CHOCOLATE CON BOMBONES Y CHISPAS DE COLORES !!!

El juego

Le dice Pepito a su mamá:

_ Yo ya no quiero jugar con Juanito al rompecabezas.

_ ¿ Por qué ?.

_ Porque al primer martillazo ya está llorando.

El órgano

Doña Tecla ha cumplido 85 años de edad y es la organista más experimentada del pueblo. Con motivo de su cumpleaños, el párroco la visita para felicitarla. Al llegar a casa de doña Tecla, el padre Manuel observa que encima del órgano, ese instrumento musical formidable, hay una jarra de agua en la que flota un condón. No se atreve a preguntar nada porque sabe que doña Tecla es una anciana venerable y muy católica. Pero cuando han hablado durante casi una hora de rosarios, padres nuestros y música religiosa, el padre Manuel no puede más y le pregunta:

_ Doña Tecla, ¿ qué es eso que está encima del órgano ?

Ella, con su noble y santa sonrisa en los labios, le responde:

_ ¡ Ay, padre ! Eso es una bendición. Un día me lo encontré en la calle, envuelto en un papel que decía " póngase sobre el órgano para prevenir enfermedades ", y ¿ sabe qué ?, desde entonces no he tenido ni dolores, ni catarro ni nada.

El pecado

Una chica entra en un confesionario y le dice al cura:

_ Padre, mi pecado es que en cuanto veo a un hombre me tiembla todo el cuerpo, me pongo muy caliente y me entra un deseo interno de hacer el amor salvajemente. ¿ Usted cree, padre, que me libraré de esto ?.

Y le contesta el cura:

_ Hoy sí hija mía, porque tengo un bautizo, pero mañana...

¿ Qué tengo ?

El tipo en el médico después de la consulta:

_ Doctor, ¿ qué me había dicho que tenia, piscis, acuario, sagitario ?...

_ ¡ Cáncer, hombre, cáncer !.

Los amigos

Un padre y su hija van por la calle y ven a una pareja de perros echando un polvo. La niña se los queda mirando descaradamente, así que el padre se siente obligado a dar una explicación que no traumatice a su hija.

_ Mira, ¿ ves esos perros ?. El de arriba se ha roto una pata, y el de abajo es un amigo suyo que le está ayudando a caminar.

_ Jo, papá, esta vida es una mierda, ¿ ves tú lo que son los amigos ?. Intentas ayudar a uno de ellos, ¡ y lo primero que hace es darte por el culo !.

La pelea

Entra un borracho en su casa manchado con lápiz labial por todos lados, hecho un desastre, y la mujer le pregunta:

_ ¿ Pero qué te ha pasado ?.

Y el borracho le responde:

_ ¡ No me vas a creer, me peleé con un payaso !.

El rompecabezas

Un amigo le dice a otro:

_ Pues mi novia me regaló un rompecabezas que sólo traía las letras T, E, A, M, y O. No veas qué cabreo me pillé, ¿ tú sabes quién es Mateo ?

La comida

Un amigo le dice a otro :

_ Oye, ¿ tú rezas antes de comer ?

_ ¡¡ Que va !!, mi madre cocina muy bien...

Conversación absurda

Un ciego le pregunta a un cojo:

_ ¿ Qué tal andas ?

Y el cojo le contesta:

_ Pues ya ves.

El payaso

En un circo un payaso le pide un aumento de sueldo a su jefe y este le contesta:

_ ¡ Qué grande, veinte años trabajando juntos, y esta es la primera vez que me haces reír !

Que estudiar

_ Papá, aún no sé que estudiar.

_ No se, hija, ¿ a ti que es lo que te gusta ?

_ ¡¡ Dormir !!

El amor

Un tipo le dice a su amigo:

_ Después de veinticinco años casado sigo enamorado de la misma mujer.

_ ¿ De verdad ?, ¡¡¡ qué bonito es el amor !!!.

_ Sí, pero si se entera mi mujer me mata.

La cortadora de embutidos

Juan trabajaba en una fábrica de embutidos. Llevaba trabajando allí veinte años, hasta que un día llegó a casa y le confesó a su mujer que tenía un deseo irrefrenable. Tenía unas ganas terribles de meter su pene en la cortadora de embutidos. Su mujer le recomendó ir a un terapeuta sexual para superarlo, pero él decidió superarlo por su cuenta.

Después de varias semanas, Juan llegó a casa totalmente destrozado. Su mujer intuyó que algo iba mal y le preguntó qué había pasado.

_ ¿ Te acuerdas que te conté que tenía unas ganas terribles de meter mi pene en la cortadora de embutidos ?

_ Sí, Juan, ¿ no lo habrás hecho ?

_ Sí, cariño... No pude frenarme.

_ Dios mio, Juan. ¿ Qué te ha pasado ?

_ Me han despedido.

_ No, me refiero a qué ha pasado con la cortadora de embutidos.

_ ¡¡ Ah, a ella también la han despedido !!

Feliz navidad

La madre a su hijo:

_ Hijo, feliz navidad.

_ Mamá, sabes que no me gusta la navidad.

_ Y entonces, ¿ qué hago con este iPhone6 ?

_ Belén, campanas de Belén...

La última palabra

Dos amigos conversando en un bar:

_ En mi casa siempre digo yo la última palabra.

_ ¿ Ah, sí ?, ¿ y cuál es ?

_ Lo que tú digas, cariño.

La mirada

Una pareja va paseando y ella le pregunta:

_ ¿ Alguna vez te has perdido ?

_ Sí,... en tu mirada.

_ ¿ En serio ?, ¡¡ qué bonito !!

_ Sí, como eres bizca no se a donde estás mirando.

Cambiar al bebé

Una joven le dice a su pareja:

_ Mi amor, ¿ puedes cambiar al bebé ?

_ Creí que nunca me lo pedirías, ¿ tú crees que nos darán una PS4 por él ?.