La última cena

Un tipo le pregunta a Jesús:

_ Jesús, ¿ qué tal la última cena ? ¿ Salió cara ?

_ ¡¡ Qué va, salió cruz !!.

El perfil profesional

Un entrevistador para un puesto de trabajo le dice a una aspirante:

 _ Este es un puesto de una gran responsabilidad, defíname en tres palabras su perfil profesional.

_ 94, 60, 92

_ ¡¡ Contratada !!

El jubilado

Un jubilado comenta:

La gente que todavía trabaja me pregunta a menudo que qué hago diariamente, ahora que estoy retirado...

Pues bien, por ejemplo, el otro día fui al centro y entré en correos a recoger un paquete que me había llegado, sin tardar en la gestión ni cinco minutos.

Cuando salí y llegué al coche que estaba en la puerta, un policía local estaba rellenando una multa por estacionamiento prohibido.

Rápidamente me acerqué a él y le dije:

_ ¡ Vaya hombre, no he tardado ni cinco minutos...! Dios le recompensaría si hiciera un pequeño gesto para con los jubilados...

Me ignoró olímpicamente y continuó llenando la infracción.

Entonces le dije que no tenía vergüenza. Quizá me pasé un poco. Me miró fríamente y empezó a rellenar otra multa alegando que, además, el vehículo no traía yo no sé qué calcomanía de la ITV. Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con un capullo, y que cómo le habían dejado entrar en la policía...

Acabó con la segunda multa, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera.

No me achiqué y estuve así durante unos 20 minutos llamándole de todo menos guapo.

Él, a cada insulto, respondía con una nueva multa. Con cada multa que llenaba, se le dibujaba una sonrisa que reflejaba la satisfacción de la venganza...

Después de la enésima multa... le dije: 

_ Lo siento. Le tengo que dejar, porque... ¡¡¡ Ahí viene mi autobús !!!

Y es que, desde mi jubilación, ensayo cada día cómo divertirme un poco. Es importante hacer algo a mi edad, para no aburrirme.

El jefe guapo

Se encuentran dos secretarias y una le dice a la otra:

_ El jefe es guapo…..¿ eh ?

_ Si.

_ Y viste bien, ¿ verdad ?

_ Si... ¡¡¡ y deprisa !!!.

Los votos del cura

Un cura recién ordenado se confiesa por primera vez con su obispo: 

_ Dime, hijo mío, ¿ qué tal has llevado los votos durante esta, tu primera semana ?

_ Verá eminencia, en cuanto a la pobreza he regalado mi hábito y me visto con uno que ya había desechado, mis sandalias están rotas y llenas de agujeros y doy la mitad de mi comida a los pobres que vienen al comedor.

_ Muy bien, hijo mío, muy bien, continúa.

_ En cuanto a la obediencia hago cualquier cosa que me mande cualquier otro padre sin pensar en si es justo o adecuado, dando gracias al Señor por tener el privilegio de obedecer.

_ Muy bien, hijo mío, excelente, excelente.

_ Finalmente, eminencia, en esta semana he hecho el amor con 37 mujeres.

El obispo casi se cae de la silla y con ojos desorbitados pregunta: 

_ Pero, ¡ hijo mío ! ¡¿ y el voto de castidad ?!

El cura, asustado y con cara de sorpresa responde: 

_ Pero... ¿ no era voto de cantidad ?

La propina

Un tipo pide una pizza para que se la lleven a casa y cuando llega el repartidor le pregunta:

_ ¿ Cuál es la propina acostumbrada ?

_ Pues… suele ser de un euro, pero mi jefe dice que si logro que el cliente suelte 10 céntimos, ya sería un milagro.

_ ¿ Ah sí ? -dice enfadado el cliente- ¡¡¡¡ Pues toma cinco euros !!!! 

_ ¡ Gracias señor ! Lo ahorraré para mis estudios.

_ ¡ Muy bien chico, eso está muy bien ! ¿ Y se puede saber qué estudias ? 

_ Sí, señor... Psicología aplicada.

El camello

Un elefante pregunta a un camello

_ ¿ Por qué tienes las tetas en la espalda ? 

_ Extraña pregunta,- contesta el camello - viniendo de alguien que tiene la polla en la cara.

Amor salvaje

Una anciana le dice a otra:

_ Con los años, mi marido se ha convertido en una fiera en la cama.

_ ¿ Te hace el amor como un salvaje ?

_ No, se mea en las sábanas para marcar su territorio.

Visita al médico

Se encuentran dos amigos y uno le pregunta al otro:

_ ¿ Qué es de tu vida ?

_ Bien, acabo de volver del médico.

_ ¿ Y qué te ha dicho ?

_ ¡¡ Que tengo sonrisa simpática y soy feliz !! 

El amigo le coge el informe y:

_ ¡¡ Lee bien !!, dice: CIRROSIS HEPÁTICA Y SÍFILIS.

Románticos

Una noche, una pareja de abuelos estaba ya acostada en su cama.

El marido se estaba quedando dormido, pero su mujer, aquella noche, estaba romántica y quería hablar.

Le dijo: 

_ Cuando éramos jóvenes, me cogías la mano... 

De mala gana, el marido se dio media vuelta, le cogió la mano por unos segundos y luego trató de dormirse otra vez.

En pocos momentos ella le dijo nuevamente: 

_ Luego me besabas...

Algo molesto, se dio media vuelta otra vez y le dio un beso en la mejilla y luego se acomodó para dormirse.

A los treinta segundos, ella le dijo: 

_ Luego me mordías el cuello... 

Molesto, el marido tiró la ropa de cama y se levantó.

_ ¿ Dónde vas ?.- le preguntó ella.

_ ¡¡¡ A buscar los dientes...!!!

Echarlo de menos

Dos viejas en un pueblo pequeño van paseando por la calle. Una le dice a la otra:

_ ¿ Qué es de tu marido qué hace tiempo que no lo veo ?

_ Se encerró en la bodega con dos cubas de vino tinto.

_ ¿ Y tú que haces ?

_ Le dejo la comida en la puerta de la bodega y me voy.

_ ¿ Y no lo echas de menos ?

_ ¿ De menos ? ¡ Le echo de más ! ¡¡¡ A ver si revienta !!!

Los políticos del autobús

Viajaba en un autobús una comisión especial de diputados de todos los partidos para analizar los problemas agrarios del país.

En una de las tantas curvas el conductor del autobús pierde el control y caen por un barranco.

Después de algunas horas llegan al lugar de los hechos, ambulancias, guardia civil, ejército, para tratar de dar auxilio a los lesionados, pero se dan cuenta de que no hay ninguna persona entre los restos del autobús.

Por lo tanto empiezan las averiguaciones.

La guardia civil localiza cerca de donde ocurrió el accidente una casa, y allí se dirigen a pedir informes.

Sale un campesino de la casa a recibirlos, y le preguntan:

_ ¡ Oiga, usted ! ¿ Vió a los políticos que se accidentaron ?

_ ¡ Sí, sí los he visto ! ¡ Y ya les he dado cristiana sepultura !

_ ¿ No me diga que todos estaban muertos ?

_ ¡ Bueno... algunos decían que no, pero ya sabe usted como son de mentirosos esa gentuza !

¿ Dónde murió Jesús ?

Están los niños en catequesis cuando el cura pregunta:

_ A ver, Romualdo, ¿ dónde murió Jesús ?.

_ Jesús... Jesús... en el hospital del mar.

_ Muy mal. Tienes un cero.

De nuevo, el cura pregunta:

_ Joselito, ¿ dónde murió Jesús ?.

_ Jesús... murió en el hospital Virgen del Rocío.

_ Muy mal, también. Otro cero y vete al rincón con tu compañero.

El cura otra vez:

_ Alfonsito, ¿ dónde murió Jesús ?

_ Jesús... murió... en la cruz.

_ Muy bien, Alfonsito. Te acabas de ganar un diez.

 Al rato, el niño le dice al cura:

_ Señor cura, póngame solamente un cinco.

_ ¿ Y eso ?

_ Porque no se bien la respuesta, es que no me acuerdo si murió en la cruz roja o en la cruzcampo.

La suegra

Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:

_ ¿ Qué te pasa José que se te ve muy triste ?

_ Se ha muerto mi suegra,

_ ¿ Y cómo es que se ha muerto ?

_ Pues estaba tranquilamente cortando rosas y se dio un pequeño corte en el dedo, y empezó a sangrar,  sangrar,  sangrar, y la tuve que rematar para que no siguiera sufriendo.

Las fresas

Se encuentran dos tíos en un campo. El uno paseaba por allí y el otro está arando el campo. Le dice el uno al otro:

_ ¿ Qué haces ?

_ Echándole estiercol a las fresas.

_ ¡¡ Coño !!, ¿ y no las has probado con nata ?

Toda la noche

Una pareja de novios están en casa de él. En un momento, él le susurra:

_ Podría estar toda la noche haciéndolo contigo. 

_ Pues yo ya estoy cansada del puto puzzle.

Honestidad

Entra un tipo en un bar y se acomoda en la barra, se pide algo de beber y empieza a otear el panorama, al cabo de un rato se ha fijado en una chica que está sóla tomando algo en una mesa. El tipo se acerca y rompe el hielo:

_ Hola, me gustaría conocerte mejor. Yo tengo 38 años, soy diputado desde hace 10 años y soy honesto.

_ Hola, encantada, tengo 30 años, soy prostituta desde hace 15 años y soy virgen.

El listo

Extrañada de que su hijo volviese tan pronto de la escuela, la madre le interroga: 

_ ¿ Cómo es que ya has vuelto de la escuela, hijo ?

_ Es que he sido el único que ha contestado una pregunta. 

_ ¡ Muy bien ! ¡ Pero qué listo es mi niño ! ¿ Y cuál fue esa pregunta ?

_ ¿ Quién le tiró el borrador al profe ?

El cumpleaños

Una chica está paseando con su novio y le dice:

_ Amor mío, ya casi es mi cumpleaños, ¿ me comprarás un móvil ?

_ ¿ Un móvil ?, ¿ y el otro ?

_ Mmm... me va a comprar una tablet.

Los ladrones

Durante el asalto a un colmado, un ladrón le dice a otro:

_ ¡ No sabes lo orgulloso que estoy de mi hijo !

_ ¿ Y eso ?, ¿ va a seguir con la tradición familiar ?

_ Sí.

_ ¿ Y cómo va a empezar ?

_ Dando un mitin.

El tren

Tres borrachos que llegan a la estación de tren.

Suena la campana ¡ DIN DON DIN ! y se oye por los altavoces:

_  El tren con destino a Sevilla, sale ahora mismo por la vía 4.

Se ponen a correr, el Jefe de estación ayuda a uno a subir, luego ayuda a otro, y cuando llega al tercero el tren ha cogido ya velocidad, y no puede subirlo.

_  ¡ Lo siento, pero ya es tarde !

_  Pues más lo van a sentir ellos, que habían venido a despedirme.

Nervios

Llaman por teléfono:

_ ¿ Si ?

_ ¡¡¡ Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz !!!

_ ¿ Es su primer hijo ?

_ No, soy su marido.

El telediario

La sesión de tarde en el congreso se ha alargado demasiado y Rajoy está en el bar del congreso para cenar acompañado de la vicepresidenta Soraya Sáenz, cuando comienza el telediario de las 21:00.

El presentador cuenta la historia de un hombre que está en el ático de un edificio y que amenaza con saltar al vacío.

Rajoy mira a Soraya y le pregunta:

_ ¿ Crees que va a saltar ?

_ Eso parece.

_ Pues yo creo que no.

Soraya coloca un billete de 500 euros sobre la barra y dice:

_ ¿ Apostamos ?

Justo en el momento en que Rajoy pone su billete sobre la barra, el hombre salta y se mata.

Rajoy, muy afectado, le da su billete a Soraya y le dice:

_ Una apuesta es una apuesta. Toma tu dinero.

Luego, Soraya admite:

_ Yo había visto el telediario de las 15:00 y sabía que se tiraría.

_ Yo también lo había visto, pero jamás pensé que se volvería a tirar...

Desnudándose

La mujer le dice al  marido:

_ Desabrocha mi blusa y déjala sobre la mesa.

_ Sí, amor.

_ Desabrocha mi falda y déjala en la silla.

_ A tus ordenes, cariño.

_ Ahora el sujetador y ponlo en la cama.

_ Claro, cielo.

_ Ahora mis medias y el liguero en el armario

_ Ya está, preciosa.

_ Ahora las bragas y déjalas en el tocador.

_ Por supuesto, querida.

_ ¡¡¡ Y que sea la última vez que te pones mi ropa !!!

El vino del Señor

Entra un borracho a un bar. El camarero se le acerca y le pregunta:

_ ¿ Qué le pongo al Señor ?

Y el borracho le contesta.

_ Al Señor póngale dos velas y a mi un tinto.

¿ De dónde eres ?

_ ¡¡ Ahí va Patxi !! ¡¡ Estoy muy orgulloso de ser vasco, pues !! 

_ ¿ Tú vasco ? ¡¡¡ Pero si naciste en Valencia, ostias !!! 

_ Ya Patxi, pero es que los vascos nacemos... ¡¡¡ donde nos sale de los huevos, joder !!!

Lloviendo

Una mujer está con su amante y en esto que llega el marido:

_ ¡¡ Rápido, por la ventana, que sólo es un primer piso !!.

_ Pero María, si esta lloviendo a cántaros, que así desnudo me va a dar una pulmonía.

_ Que mi marido es un bestia.

Total, que sale en pelotas totalmente y se encuentra a unos tíos haciendo footing. El tío se une a ellos corriendo para disimular.

_ ¿ Y usted hace siempre footing así ?

_ Si, si, es muy sano, porque uno se siente mas suelto y no le estorba el chándal.

_ ¿ Y siempre lleva un preservativo puesto ?.

_ No, no,... sólo cuando llueve.

El aumento de sueldo

Un hombre va a hablar con su jefe:

_ Hola vengo a solicitar un aumento de sueldo ya que me he casado y tengo muchos gastos.

_ Lo siento pero la empresa no cubre los accidentes ocurridos fuera del trabajo.

Las novias

Están tres amigos viendo un partido de fútbol cuando llega el descanso y empiezan a hablar de sus cosas…

–  Jodeerrrr, mi novia es muy tonta… Me dice el otro día que se va de tiendas, venga a comprar, venga a comprar ¡ y va y se compra cuatro ruedas ! ¡¡ La madre que la parió… pero si no tiene cocheeeeee !!

_  Uyyyy consuélate, porque creo que mi novia es más tonta que la tuya… Va y se me presenta con dos lotes de seis películas cada uno de dvd’s. ¡¡ Joder pero si no tenemos dvd… será tonta del culo !!

_ No, no… ni idea tenéis de lo que es la novia más tonta del mundo. Mirad, la mía me viene el otro día de la farmacia con diez cajas de condones para irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza, y… ¡¡ NO TIENE PENE TÍOS, NO TIENE PENE !!

El demonio

Harta de que su marido llegue borracho a casa todas las noches, una señora decide darle un buen susto para que escarmiente. 

Esa noche, antes de que el marido regrese del bar, se disfraza de demonio y lo espera en silencio en la oscuridad. 

Justo en el momento que escucha la llave en la puerta, la esposa se prepara y en cuanto entra el hombre, borracho como siempre, se tira encima de él gritando:

_ ¡ Grrrrrrrrr ! ¡ He venido a llevarte conmigo !

_ Me da lo mismo... ¡¡¡ Hace veinte años que vivo con tu hermana !!!

En el infierno

Mariano Rajoy muere y llega al cielo. Allí lo recibe San Pedro:

_ A ver si estás en mi lista, Mariano.

Después de un rato, le dice:

_ Pues no estás. Debes ir al infierno.

Cuando llega al infierno lo recibe Satanás y le dice: 

_ ¡ Hola Mariano !, te estaba esperando. Pasa, que aquí estarás como en casa. 

Mariano le responde:

_ Gracias Satanás, pero primero fui al cielo y dejé olvidadas mis maletas allí.

_ No te preocupes, voy a enviar a dos diablillos a recoger tus cosas.

Los dos diablillos llegan a las puertas del cielo pero las encuentran cerradas pues San Pedro estaba almorzando.

_ No importa, - le dice uno al otro - saltamos la puerta y sacamos las maletas sin molestar a nadie.

Empiezan a subir la puerta cuando dos angelitos que pasaban por allí los ven y un angelito le dice al otro:

_ No hace ni diez minutos que Mariano está en el infierno y ya tenemos emigrantes.