lunes, 31 de agosto de 2015

El nombre completo


El presidente de la compañía entra en su limousina y ve que han contratado a un chófer nuevo.
_ ¡ Bienvenido a la compañía !,- le dice - ¿ cómo se llama usted ?
_ Carlos, señor.
Muy serio, el ejecutivo insiste:
_ Verá yo no acostumbro a llamar a mis empleados por el nombre de pila, sino por el apellido, ¿ cuál es su nombre completo ?
_ Me llamo Carlos Cielo Querido.
_ Bueno pues... vamos al aeropuerto,... Carlos...

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domingo, 30 de agosto de 2015

El diagnóstico


Un tipo en el médico después de la consulta:
_ ¿ Es grave Doctor ?
_ ¿ Ha oído ese refrán que dice que lo que no mata engorda ?
_ Sí.
_ Pues ha debido comer alguna cosa que no engorda.

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sábado, 29 de agosto de 2015

La violación



Pepe y Manolo son dos amigos de la tercera edad que se veían en el parque todos los días para alimentar a las palomas, observar a las ardillas, discutir los problemas del mundo, etc. Pero un día, Pepe no llegó.
Manolo no se preocupó mucho pensando que quizá estuvo resfriado o algo parecido. Pero después de una semana, Manolo realmente se preocupó, no sabía dónde vivía Pepe, por lo que no podía averiguar qué le había pasado.
Pasado un mes, Manolo fue al parque y... sorpresa; allí estaba Pepe.
Manolo se alegró tanto de verlo que le dijo:
_ Por lo que más quieras Pepe, dime qué te pasó.
Pepe le contestó: 
_ He estado en la cárcel.
_ ¿ En la cárcel ?.- replicó Manolo.- ¿ Qué te pasó ?
_ Bueno,- dijo Pepe,- ¿ conoces a Angelines, la linda camarera rubia de la cafetería donde voy a menudo ?
_ Claro,- dijo Manolo...- la recuerdo. ¿ Qué pasa con ella ?
_ Bueno, un día me denunció por violación. A mis 87 años, yo estaba tan orgulloso que... cuando fui al juzgado, me declaré culpable.... ¡¡¡ Y el maldito Juez me condenó a 30 días de cárcel por mentiroso !!!.

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martes, 25 de agosto de 2015

El amor en la vejez


Fallece el abuelo a los 95 años.
El nieto va a dar el pésame a su Abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando: la abraza y la consuela. 
Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta: 
_ Abuelita, ¿ cómo murió el abuelo ?...
_  Fue haciendo el amor.- Le confiesa la mujer. 
El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso. 
Pero la abuela le aclara: 
_ Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma, al compás de las campanas de la Iglesia, "ding" para meterlo, "dong" para sacarlo... 
_ Y ¿ qué pasó abuela ?.- Le pregunta el nieto. 
_ ¡¡¡ Ay, hijo !!!...¡¡¡ Pasó el de los helados tocando la campanilla !!!

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lunes, 24 de agosto de 2015

El mejor amigo


Dos amigos se encuentran por la calle:
_ ¡¡ Hombre !!, ¿ qué es de tu vida ?
_ Pues muy bien, ¿ y tú ?
_ Muy bien también, sobre todo desde que mi mujer se ha escapado con mi mejor amigo.
_ ¿ Con tu mejor amigo ? y ¿ quién es ?
_ No sé, pero el que sea, desde ahora es mi mejor amigo.

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domingo, 23 de agosto de 2015

Las cervezas

Entra un hombre en un bar y el camarero educadamente le pregunta:
_  ¿ Qué le sirvo ?
A lo que el hombre le contesta:
_ Me sirve... tres cervezas.
_ ¿ Tres cervezas ? - Le pregunta el camarero sorprendido.
_ Si, una para mí, otra para ti, y otra para tu puta madre.- Le contesta el hombre.
El camarero sorprendido y a la vez mosqueado se aguanta las ganas de darle un buen puñetazo, por respeto y por temor a ser despedido, ya que piensa... puede que sea la última vez que venga por aquí, y no merece la pena ponerse a malas….. por lo que le sirve las tres cervezas.
Al día siguiente el camarero al poco de abrir el bar, ve sorprendido que acaba de entrar el mismo hombre del día anterior.
El hombre se acerca hasta él y le dice:
_ Quiero que me sirvas 3 cervezas.
El camarero con precaución por lo sucedido el día anterior le vuelve a preguntar:
_ ¿ Tres cervezas ?, vamos a ver ¿ hoy para quién son ?
El hombre le responde:
_ Una para mí, otra para ti, y otra para tu puta madre.
El camarero no se puede aguantar las ganas, sale de la barra y le da una buena paliza. Al final el hombre se va magullado y casi sin poder andar. El dueño del bar que ha visto lo sucedido no despide al camarero, ya que cree que el comportamiento de su empleado ha sido justificado.
Al día siguiente el camarero está colocando las jarras de cerveza, cuando todo incrédulo ve aparecer por la puerta al mismo hombre con un ojo morado, la pierna derecha vendada y el brazo izquierdo en cabestrillo. El hombre se acerca a él y le dice:
_ Quiero 2 cervezas.
El camarero bastante mosqueado le pregunta:
_ ¿ Dos cervezas, para quién ?,
_ Una para mí, y otra para tu puta madre. Para ti nada, que te sienta mal el alcohol y te pones muy nervioso.

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sábado, 22 de agosto de 2015

La escobilla


Dos amigos se encuentran y uno camina abierto de piernas, por lo que su amigo le pregunta:
_ ¿ Qué te pasa que andas como si te faltara el caballo ?
_ Nada, que mi mujer insiste en que use la escobilla del wáter, pero la verdad es que voy a volver al papel higiénico, tengo el culo lleno de arañazos.

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viernes, 21 de agosto de 2015

La disciplina


Un matrimonio tenía dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad, quienes eran extremadamente traviesos. Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en su pueblo sus hijos estaban seguramente involucrados.
La mamá de los niños escuchó que el sacerdote del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos. El sacerdote aceptó pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá envió primero al niño más pequeño.
El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le preguntó gravemente:
_ ¿ Dónde está Dios ?
El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, sólo se quedó sentado.
Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave:
_ ¿ Dónde está Dios ?
De nuevo el niño no contestó.
Entonces el sacerdote subió el tono de su voz aún más, agitó un dedo frente a la cara del niño, y gritó:
_ ¿ Dónde está Dios ?
El niño salió gritando de la iglesia, corrió hasta su casa y se escondió en su habitación.
Cuando su hermano lo encontró encerrado en su habitación le preguntó:
_ ¿ Qué pasó ?
El hermano pequeño sin aliento le contestó:
_ ¡¡¡ Ahora si que estamos en graves problemas hermano, han secuestrado a Dios y creen que lo tenemos nosotros !!!

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jueves, 20 de agosto de 2015

La biblia


Llama un testigo de Jeovah a la puerta de una casa y aparece un señor:
_ ¿ Qué desea ?
_ ¿ Quiere que le le-le-le-le-lea la bi-bi-bi-bi-biblia o me la compra ?

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miércoles, 19 de agosto de 2015

El diagnóstico


La empleada del hogar, llorando, coge su maleta y se va a despedir de su patrona...
_ ¿ A dónde vas ? - pregunta la señora.
_ Me voy a mi pueblo, a morir cerca de los míos.
_ Pero, ¿ qué te pasa ?, ¿ estás enferma ?, ¿ por qué dices eso ?
_ Señora, usted misma dice que su marido es un gran médico y nunca se equivoca en sus diagnósticos...
_ Y es verdad, él nunca se ha equivocado en un diagnóstico... Pero, ¿ qué tiene que ver eso contigo ?
_ Pues es que esta mañana, cuando le estaba poniendo el desayuno, el señor me apretó el culo y me dijo: "¡¡ De esta noche no pasas !!"

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martes, 18 de agosto de 2015

El mejor


Dos amigos se encuentran por la calle:
_ ¡¡ Hombre Pepe !!, ¿ cómo es que estás tan contento esta mañana ?
_ ¡¡ Cómo no voy a estar contento, si me ha dicho mi mujer que soy el que mejor hace el amor de todo el barrio !!.

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lunes, 17 de agosto de 2015

La potencia sexual


Un anciano en el médico:
_ Doctor, venia a que me bajase la potencia sexual.... 
_ Pero abuelo, si a su edad la potencia sexual solo se tiene en la cabeza.... 
_ Por eso, ¡¡ por eso quiero que me la baje !!

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domingo, 16 de agosto de 2015

La silla eléctrica


Los iraquies han detenido a George Bush, a Tony Blairy y a J.M. Aznar y deciden ejecutarlos por haber iniciado una guerra contra su pais, así que les dejan elegir como quieren ser ejecutados. 
Primero empiezan con Tony Blair, que dice que quiere que le ejecuten en la silla eléctrica. Le sientan y esperando, esperando, resulta que la silla no funciona, por lo que le dejan libre. 
Al salir, Tony Blair pasa junto a George Bush y le dice en voz baja que la silla eléctrica no funciona. Total, que cuando le preguntan a George Bush como quiere ser ejecutado, pide la silla eléctrica, y como sigue sin funcionar, también le dejan libre. 
Al salir, Bush avisa a Aznar que la silla eléctrica no funciona. 
Cuando le toca a Aznar y le preguntan como a los otros dos que como quiere ser ejecutado, responde:
_ Pues... como la silla eléctrica no funciona, prefiero 
la guillotina.

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sábado, 15 de agosto de 2015

El safari


Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro 
_ ¿ Qué tal tu viaje por Africa y el safari de gorilas ?.
_ Bien, bien, muy bien
_ Anda cuéntame detalles.
_ Bueno, pues en primer lugar debes pertrecharte: comprar un rifle muy potente y de alta precisión, contratar los porteadores y naturalmente hacerte con un buen perro gorilero. Cuando llegas al cazadero te subes a un árbol, los porteadores mueven los árboles donde están los gorilas; cuando cae, el perro gorilero se lanza ferozmente a por él y le muerde los testículos. El gorila se retuerce de dolor, momento que aprovechan los porteadores para echarle una red y,... ya está cazado.
 El amigo, que sigue el relato, le pregunta: 
_ Y entonces... ¿ para qué quieres el rifle potente y de alta precisión ?
_ Bueno es que a veces los porteadores se equivocan y mueven tu árbol, te caes, y no tienes más remedio que matar al perro.

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viernes, 14 de agosto de 2015

La memoria


Un tipo entra en un bar y le dice al camarero:
_ Ponme una cerveza y apúntalo en mi cuenta.
_ Aquí no se apunta nada.
_ Así me gusta, con buena memoria.

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jueves, 13 de agosto de 2015

La orgía


Un amigo le propone a otro:
_ ¿ Te vienes a una orgía esta noche ? Va a ser increíble; sexo desenfrenado, placer sin límites.
_ ¿ Cuánta gente habrá ?
_ Pues, si te traes a tu mujer seremos tres.

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miércoles, 12 de agosto de 2015

El embarazo


Una señora en el ginecólogo:
_ Señora, está usted embarazada.
_ ¿ Otra vez ?
_ ¿ Es que su marido no toma precauciones ?
_ Él sí, pero los otros no.

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martes, 11 de agosto de 2015

El baile



En una discoteca, una chica poco agraciada se acerca no demasiado disimuladamente a un joven.
Al cabo de un rato, éste le pregunta:
_ ¿ Bailas ?
_ Si...
_ Así me gusta, que te diviertas.

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lunes, 10 de agosto de 2015

La excursión a la granja


Están los niños en la escuela y el día anterior habían ido de excursión a una granja. La maestra, al empezar la clase les pregunta: 
_ A ver, niños, ¿ qué sonidos aprendisteis ayer en la granja ?
Y responde Alfonsito:
_ Beee, beee.
_ Muy bien, y ¿ tú, Merceditas ?
_ Muuu, muuu
_ ¿ Y tú, Pedrito ?
_ ¡¡ Niño, bájate del puto tractor !!

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sábado, 8 de agosto de 2015

Otra copa


En una fiesta se acerca un chico a una muchacha:
_ Señorita, ¿ quiere otra copa ?
_ No, se lo agradezco mucho, pero me hace daño en las piernas.
_ ¿ Se le adormecen ? - pregunta el chico.
_ No, ¡ se me abren con facilidad !

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viernes, 7 de agosto de 2015

La placa


Va un tipo al médico y después de auscultarlo el doctor le dice:
_ Vamos a tener que hacerle una plaquita.
_ ¿ De tórax, doctor ?
_ No... de mármol.

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jueves, 6 de agosto de 2015

La relación competente


Una pareja de novios están sentados en un sofá. Ella lee un libro, él un periódico, ella toma Martini blanco, él vermouth negro, ella come aceitunas negras, él aceitunas verdes. Ella le dice a él:
_ ¿ No has pensado que nuestra relación tiene mucha competencia ?
_ ¡¡ Claro que lo he pensado... y antes que tú !!

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miércoles, 5 de agosto de 2015

Los divorciados


Dos amigos están charlando sobre sus respectívas ex parejas:
_ ...entonces me lanzó un café en toda mi sopa y terminamos divorciándonos a los dos meses, ¿ está loca o qué ?
_ Jajajaja, eso no es nada. Mi ex, una vez, le dijo a todo el mundo que tenía cáncer sólo para tener la atención de todos.
_ Jaja, eso es terrible.
_ Sí, y decidí que lo nuestro no iba a funcionar después de eso.
_ Jajajaja, ¿ y cómo lo terminaste ?
_ No fue necesario, ella murió de cáncer.


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martes, 4 de agosto de 2015

Los diminutivos


Dos amigas hacen amistad con una tercera:
_ Hola, ¿ cómo te llamas ?
_ Anastasia, pero llámame Ana, ¿ y tú ?
_ Carolina, pero llámame Carol.
_ ¿ Y ella ?
_ Penélope, pero no le gusta abreviar. 

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lunes, 3 de agosto de 2015

El vasco en taxi


Llama un vasco a un amigo suyo:
_  Iñaki, soy Patxi, te llamo porque he cogido un taxi y llego a tu casa en cuarenta minutos. 
_ ¡ Pero si se tarda 10 minutos andando ! 
_ ¡¡ Ya hombre, pero pesa !!

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sábado, 1 de agosto de 2015

El sitio fresco



Le dice la esposa al marido:
_ Hugo, este verano, en vacaciones, me gustaría ir a un sitio fresco, tranquilo y barato ¿ dónde podemos ir ?
_ Al sotano.

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