viernes, 31 de julio de 2015

El chófer del presidente


Rajoy y su chófer van por la carretera, cuando de repente aparece un cerdo y, sin poder evitarlo, lo atropella, matándolo instantáneamente. Rajoy le dice a su chófer:
_ Localiza la granja de donde proviene y explícales lo sucedido, hay que reclamar los daños que nos ha ocasionado.
Tres horas más tarde, regresa el chófer tambaleándose, con una botella de vino en la mano, una caja de puros “Farias” en la otra y el cabello y la ropa totalmente desarreglados.
_ ¿ Qué ha pasado ? – pregunta Rajoy a su chófer,
Y este le responde:
_ Encontré al granjero dueño del cerdo y me regaló esta botella de vino, su mujer los puros “Farias” y su hermosa hija me hizo el amor tres veces de una manera salvaje.
_ ¡¡¡ Pues... pues !!!, ¿ qué les dijiste ?
_ Les dije: ¡¡ Soy el chófer del señor Rajoy y acabo de matar al cerdo !!

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jueves, 30 de julio de 2015

El restaurante


Un señor va a un restaurante, se sienta, va el camarero y le dice:
_ Buenas, ¿ qué va a ser señor ?
_ Pues tráigame la cartita.
_ Por favor, señor, los diminutívos ahórreselos.
Al cabo del rato va el camarero otra vez a la mesa:
_ ¿ Qué va a tomar el señor ?.
 _ Pues filetito, quesito,  heladito...
_ Por favor, señor, los diminutivos...
_ Para beber un vasito de vinito.
_ Vale, pero como vuelva a utilizar el ito, le meto una hostia.
_ Bueno, bueno, pero vaya rapidito...
Y el camarero le mete un mamporro al cliente. Y todo rabioso, va a otro cliente y le pregunta:
_ ¿¡¡¡ Y usted que quiere !!!?
_ Nada, nada, se me ha quitado el apeto.

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miércoles, 29 de julio de 2015

El retrato


Un señor está en un museo delante de un retrato de Franco.
En esto que pasa el limpiador del museo y le oye diciéndo al retrato toda clase de insultos:
" Sinvergüenza, ladrón, asesino, cabrón... "
Sigue caminando, al volver y llegar otra vez junto al mismo señor, ve que está brazo en alto, cantando el cara al sol.
Le dice:
_ Usted está loco, hace un rato lo insultaba y ahora le canta el " Cara al sol ", ¿ cómo es posible ?
El limpiador le contesta:
_ Es que me ha parecido que se movía.

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martes, 28 de julio de 2015

El censo


Dos empleados del ayuntamiento llegan a una casa para hacer el censo, llaman a la puerta y sale el propietario. Entonces se presentan y preguntan:
_  Dígame su nombre
_ Adán.
_ ¿ Y el de su esposa ?
_ Eva.
- ¡¡¡ Increíble !!!
Pensando que les están tomando el pelo, preguntan:
_ ¿ Por casualidad la serpiente también vive aquí ?
_ Sí, un momento, ¡¡¡ suegraaaa, la buscan !!!

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lunes, 27 de julio de 2015

La conversación


Un padre conversando con su hija
_ ¿ Cómo van los estudios ?
_ ¿ Podemos hablar de otra cosa 
_ De acuerdo, ¿ y tu novio ?
_ Bueno, los profesores no son muy buenos que digamos, me tienen manía...

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domingo, 26 de julio de 2015

El examen de sangre



Dos niños están en la sala de espera de un laboratorio médico. Uno de ellos está llorando, y el otro le pregunta:
_ ¿ Por qué lloras ?
_ Es que vengo a un examen de sangre.
_ ¿ Y te da miedo ?
_ Sí, porque mi hermano me dijo que te pinchan la punta de un dedo con una aguja.
Al oir esto, el otro se pone a llorar. El primero dice:
_ Ah, ¿ también vienes a un examen de sangre ?
_ No, vengo a un examen de orina...

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sábado, 25 de julio de 2015

El teléfono

Un tipo le dice a una chica guapa:
_ Hola guapa, ¿ tienes teléfono ?
_ Sí, claro.
_ ¿ Me lo dices ?
_ Tengo teléfono.

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viernes, 24 de julio de 2015

La prueba


En un cuartel se encuentra la tropa formada pero en descanso, el sargento decide hacer una prueba a los soldados y pregunta:
_ ¿ Cuánto es 4 x 8 ?
El soldado Gómez responde con voz fuerte y clara:
_ ¡ 48 mi sargento !
El sargento dice:
_ ¡ Así me gusta ! ¡ Bruto pero enérgico !

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jueves, 23 de julio de 2015

El reloj



Después de una persecución el policía coge al ladrón y le dice:
_ Dame el reloj que le has robado a la señora.
Y el ladrón contesta:
_ Yo no le robé ningún reloj, ella me lo dio.
_ ¿ Ah sí ? y ¿ en qué momento ella te dio el reloj ?
_ En el momento en que le enseñé la pistola.

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miércoles, 22 de julio de 2015

El asilo


Un par de monjas de un asilo de ancianos llaman a la puerta de una casa y les abre el niño de la casa.
_ Ay, hijito, ¿ nos podrían dar algo para el asilo ?
_ ¡¡¡ Abueeeelo, sal !!!

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martes, 21 de julio de 2015

El módem


Un tipo pierde la conexión a internet de su ordenador y decide llamar al servicio técnico:
_ ¿ Cuál es el problema ?
_ No me funciona el módem. 
_ ¿ Qué luces tiene encendidas ? 
_ La del salón y la del pasillo. 
_ Vale, le mandamos un técnico.

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lunes, 20 de julio de 2015

Maquillarse


Una niña le dice a su madre:
_ Mamá, ¿ para qué te pintas ?
_ Para estar más guapa.
_ ¿ Y tarda mucho en hacer efecto?

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sábado, 18 de julio de 2015

Las manzanas



El tipo entra en el consultorio del endocrino y le dice al médico:
_ Doctor, debo adelgazar, mire qué tripa tengo.
El doctor le contesta:
_ Ocho manzanas diarias.
_ Qué fácil, ¿ rojas o verdes ?
_ No señor, ¡¡¡ corriendo !!!

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viernes, 17 de julio de 2015

El concurso de velocidad


En el gran concurso mundial de velocidad llegan como finalistas EE.UU, Suiza y España.
Empieza Suiza con su exposición:
SUIZA : _ Nosotros tenemos descendiente de Guillermo Tell, que dispara una flecha con el arco y la alcanza antes de llegar a la manzana.
 "¡¡OOOOOOOHHHHHHH!!", la gente aplaudiendo y sorprendida.
EE.UU : _ Pues nosotros tenemos descendiente directo de Buffalo Bill que dispara winchester contra diana, echa a correr y coge la bala antes de que llegue al blanco.
"¡¡OOOOOOOOHHHHHHH!!", los espectadores aplaudiendo, puestos en pie con mucho énfasis.
ESPAÑA : _ Pues nosotros no tenemos uno, tenemos muchos funcionarios que salen de trabajar a las 3 y a las 2 y media ya están comiendo en casa.

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jueves, 16 de julio de 2015

Algo nuevo


Al regresar de la escuela, el padre pregunta a Pepito:
_ Pepito, ¿ os ha enseñado algo nuevo hoy la maestra ?
_ No, nada, hoy vino con pantalones vaqueros

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miércoles, 15 de julio de 2015

El análisis de sangre



Un señor con el médico:
_ Doctor, ¿ cómo salieron los análisis ?.
_ Tiene un 98% de alcohol en la sangre...
_ ¿ Sólo 98% ?. ¡ El maldito hielo !

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martes, 14 de julio de 2015

El gato



Un tipo vuelve a su casa después de haber estado con su amante y, mientras se estaba arreglando, se ve un terrible rasguño en el pecho. Preocupado, el tipo entra en casa y justo ve pasar al gato, entonces le pega una terrible patada y el gato sale volando y gritando: ¡¡ Miaaauuu !! En ese momento viene la mujer corriendo y le dice:
_ Pero, querido, ¿ qué ha pasado ?
_ Nada, este gato de porquería que me atacó y me arañó.
_ Sí, mira castígalo, castígalo que a mí me dejó un terrible chupetón en el cuello.

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lunes, 13 de julio de 2015

La contraseña

- CREE SU CONTRASEÑA
- zanahoria
- LO SENTIMOS, SU CONTRASEÑA DEBE CONTENER MÁS DE DIEZ CARACTERES
- zanahoriagrandísima
- LO SENTIMOS, SU CONTRASEÑA DEBE CONTENER AL MENOS UNA CIFRA
- 1zanahoriagrandísima
- LO SENTIMOS, SU CONTRSEÑA NO PUEDE CONTENER ACENTOS
- 50putaszanahoriasgrandes
- LOS SENTIMOS, SU CONTRASEÑA DEBE CONTENER AL MENOS UNA MAYÚSCULA
- 50PUTASzanahoriasgrandes
- LO SENTIMOS, SU CONTRASEÑA NO PUEDE CONTENER MÁS DE DOS MAYÚSCULAS CONSECUTIVAS
_¡50PutasZanahoriasGrandesQueTeVoyaMeterPorElCuloSiNoMe
DasInmediatamenteUnAcceso!
- LO SENTIMOS, SU CONTRASEÑA NO PUEDE CONTENER EXCLAMACIONES
_AhoraSiQueVoyaIrDirectamenteaBuscarteyTeVoyaMeterLas50
ZanahoriasGigantesPorElCulo
- LO SENTIMOS, ESA CONTRASEÑA YA ESTÁ SIENDO UTILIZADA

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domingo, 12 de julio de 2015

Los mejores pacientes




Cinco cirujanos discutían sobre quiénes son los mejores pacientes en una sala de operaciones.
El primer cirujano dice:
_ Me gusta operar contables, porque, cuando los abres, todo está ordenado por números.
El segundo cirujano responde:
_ Sí, pero los electricistas son mejores, porque todos los órganos están codificados por colores, no hay forma de equivocarse.
El tercer cirujano agrega:
_ No, son mejores los bibliotecarios: dentro de ellos está todo ordenadito alfabéticamente.
El cuarto dice:
_ No hay como los mecánicos, los tipos ya traen las piezas de repuesto que hay que colocar.
El quinto, por último, les dice:
_ Siento disentir con todos, compañeros, los políticos son los mejores pacientes del mundo para operar. No tienen corazón, no tienen estómago, no tienen huevos, y, además, el cerebro y el culo son totalmente intercambiables.

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sábado, 11 de julio de 2015

El cuchillo


En la mesa de la cena de celebración del cumpleaños de S.M. el Rey se encuentran personalidades de la realeza, la política, la nobleza, etc.
Deslumbrada por el lujo de la mesa, Sonsoles le dice a su marido Zapatero:
_ José Luis, mira que cubiertos más monos. De oro puro con brillantes y esmeraldas. ¡ Anda, porfa, cógeme uno de recuerdo !, yo tengo que tener uno de esos para casa.
_ Pero, Sonsoles, por favor…..
_ ¡ Ni por favor ni leches ! Tu me coges un cubierto ahora mismo….
_ Bueno, bueno, no te pongas así.
Así que el Zapatero, disimuladamente, coge un cuchillo y se lo guarda en la chaqueta.
Justo enfrente del matrimonio Zapatero, se encontraban Rajoy y su esposa que vieron la faena. Ella le dice a su marido:
_ Anda Mariano, cariño, cógeme tú uno a mí.
_ Pero por el amor de Dios, ¿ cómo voy a hacer eso ?
_ Tu también. Y no me discutas…..
_ Bueno, lo que tú digas.
Así que con el mismo disimulo que Zapatero, Rajoy se dispone a coger el cuchillo, pero su mano tonta en la que tiene el tembleque le traiciona, con la mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una copa,…..clin, clin, clin…
Se hace un silencio y, sonrojado, sin saber que hacer, se levanta y, para salir del paso, alza la copa y dice:
_ Brindemos por su Majestad el Rey Don Felipe, por que cumpla muchos más. ¡!!! Felicidades Majestad !!!!
Todos brindan y Rajoy se siente aliviado.
_ De verdad, Mariano, que torpe eres. Pero yo no me quedo sin mi cuchillo, así que ya lo puedes ir cogiendo.
_ Pero cariño, ya ves que no puedo. Déjalo estar.
_ Que no, que no y que no….que la Sonsoles tiene su cuchillo y yo también quiero uno. 
_ ¡ Ufff ! De verdad. Mira que te pones pesadita….pero en fin, lo cierto es que el cubierto es valioso.
Así que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente su mano le traiciona y vuelve a golpear la copa, y…… Clin, Clin, Clin…..
Una vez más se hace un silencio sepulcral, por lo que Rajoy tiene que ponerse de nuevo en pie y vuelve hacer otro brindis, esta vez por su Majestad la Reina y se siente de nuevo aliviado.
Su esposa le sigue insistiendo….
_ Como no me consigas el cuchillo ahora mismo, te monto un espectáculo aquí delante de todo el mundo.
_ Pero no seas así mujer, no ves que no puedo.
_ Ni así ni nada. Ya me lo puedes ir cogiendo. Y como vuelvas a meter la pata, suelto delante de todos que me divorcio de ti.
Así que Mariano, ante la furia de su esposa, vuelve a intentarlo de nuevo, pero…..clin, clin, clin. Silencio total, sudores fríos recorren su frente. Se pone en pie y viendo la cara de furia de su esposa dice:
_ Permítanme que les haga un truco de magia. ¿ Ven este cuchillo que tengo en mi mano ? Pues lo voy a hacer desaparecer. Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos….flus, flis, flas y….. ¡¡¡¡¡¡¡¡ Zapatero, mírate la chaqueta !!!!!!!!

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viernes, 10 de julio de 2015

Sorpresa

Era un hombre totalmente calvo, y para sorprender a su esposa compró un peluquín que le quedaba que ni pintado.
Como era viajante le dijo a su señora que ese día tenía que salir de viaje y que no volvería hasta mañana. Se despidió amorosamente y se fue a dar un paseo para preparar la sorpresa. 
Ya con su cabellera, que lo hacía 10 años mas joven, va a su casa y para hacer la sorpresa más romántica va por la ventana y la golpea, " Toc-Toc-Toc ", se asoma la señora y le dice:
_ Pasa, pasa…. que el pelado vuelve mañana.


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jueves, 9 de julio de 2015

El toro


Una pareja de novios van por el campo. Ella va vestida todo de rojo, de pronto se les aparece un toro. Ella queda petrificada, él echa a correr. Se sube a un árbol y le dice la muchacha:
_ ¡ Quítate el vestido ! Así no te entrará.
La joven se quita el vestido y se queda en bragas y sujetador, que también son rojos. El toro baja la cabeza y comienza a bufar. El novio, desde el árbol le dice a la muchacha:
_ ¡ Quítate las bragas y el sujetador !
La joven se quita las bragas y el sujetador. El toro levanta la cabeza y, al ver a la muchacha desnuda, se le empieza a poner en forma el pene. El novio, al ver el tamaño del aparato del toro le dice a la muchacha:
_ Prepárate para lo peor.
La muchacha, asustada, pregunta a su novio:
_ ¿ Me va a entrar ?
_ Tú sabrás, Marta, tú sabrás.

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miércoles, 8 de julio de 2015

El periódico


Dos amigos que hace tiempo que no se ven, se encuentran y se ponen a charlar:
_ ¿ Hombre Eduardo, cómo va la vida ?
_ Así, así...
_ ¿ Y eso ?, ¿ a qué te dedicas ?
_ Escribo en el periódico.
_ ¿ De verdad ? ¡¡ Eso está muy bien !! ¿ En qué sección ?
_ Demandas de empleo.

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martes, 7 de julio de 2015

La convención


En una convención de medicina, en un descanso, un médico israelita comenta:
_ La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los huevos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo.
El médico alemán replica:
_ Eso no es nada, en Alemania le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya están buscando trabajo los dos.
El médico estadounidense defiende su parte:
_ Eso tampoco es nada, en Estados Unidos la medicina está tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona y le injertamos una cuarta parte a otras dos personas  y en dos semanas, las tres están buscando trabajo.
A lo que el médico español responde:
_ Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados, fíjense que nosotros en España, cogemos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de presidente del gobierno y ahora medio país está buscando trabajo.

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lunes, 6 de julio de 2015

Africa

Un niño le pregunta a su padre.
_ ¡¡ Papa !! ¡¡ papa !!, ¿ dónde está África ? 
Y el padre le contesta.
_ Pues no lo se hijo, pero no debe estar muy lejos, porque hay un negro en mi fábrica que viene a trabajar cada día en bicicleta.....

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domingo, 5 de julio de 2015

Accidente

_ A ver cuénteme su versión de los hechos.-dice el juez.
_ Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón. En esto que entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho.
_ Ya... - dice el juez - prosiga...
_ Pues así, hasta siete veces.

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sábado, 4 de julio de 2015

Que apasionado


La señora, medio dormida en su cama, escucha cuando llega su marido del trabajo y siente como él la acaricia suavemente, casi de manera furtiva, como recorriendo suavemente la periferia de su cuerpo. Ella siente cómo su cuerpo reacciona inmediatamente a las caricias. El marido toma sus manos y las recoge, mete una de sus manos por su espalda y llega atrevídamente hasta sus redondeces.
En este momento, la señora está que arde, jadeante y deseosa. Entonces, sus piernas son abruptamente levantadas. La mujer siente que la pasión perdida por años ha regresado y le encanta sentir cómo su hombre apoya sobre ella todo su peso. La enerva sentir en su nuca el aliento calido de su marido. Ella se prepara, levanta las caderas; separa y flexiona sus piernas y se dispone a ser amada, cuando, de pronto, su marido suelta sus piernas, gira sobre sí mismo y se acomoda en su lado de la cama.
La mujer, asombrada y respirando hondamente pregunta:
 _ ¿ Qué pasó ?
Él responde:
_ Ya.
_ ¿ Ya qué ?
_ Ya duérmete, mi cielo. Ya encontré el mando de la televisión.

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viernes, 3 de julio de 2015

La oración


En la clase de gramática la maestra le pregunta a un niño.
_ Paquito, en la oración " María está disfrutando ", ¿ dónde está el sujeto ?
_ Muy fácil señorita, encima de ella.

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jueves, 2 de julio de 2015

Tres tipos de tetas

Un abuelo le explicaba a su nieto:
_ Existen 3 tipos de tetas: los melones, las peras y las cebollas.
 _ Abuelo no conozco la tercera.
_ Son las de tu abuela, que cada vez que las veo me hacen llorar.



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miércoles, 1 de julio de 2015

El saltador y la gimnasta


En la villa olímpica el campeón de salto de pértiga y una guapísima gimnasta se vieron obligados, por falta de espacio, a compartir la misma cama. Antes de acostarse dijo ella:
_ Para evitar malas tentaciones pondré una almohada entre los dos.
El saltador dijo:
_ Estoy de acuerdo.
En efecto, así pasaron la noche, sin novedad, con una almohada separándolos. Al día siguiente le dice el campeón a la gimnasta:
_ Hoy trataré de saltar la valla de los 6 metros.
_ ¡¡ Uff  !! - se burla con desdén la bella chica - ¡¡ No saltaste la almohada, y vas a saltar la valla de los 6 metros !!

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