La trituradora de papeles

El jefe está con un paquete de papeles frente a la nueva trituradora de documentos. Se le ve desconcertado, mira a un lado, mira al otro. En eso pasa el empleado más "pelota" de la empresa y, muy amablemente, le ofrece ayuda, toma el paquete de papeles, los coloca en la ranura y... ¡¡¡ TRRRRRRR !!!.., se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas.

El empleado le dice al Jefe: 

_ ¿ Ve que fácil es ? No tiene más secreto jefe

El Jefe no se queda muy convencido, mira a la máquina por todos los lados, y dice:

_ ¿ Y por dónde salen las fotocopias ?

El viaje de las pulgas

Dos pulgas que viven en un ombligo,  deciden hacer un viaje, una para el norte y otra para el sur. Al cabo  de mucho tiempo se encuentran las dos en el mismo sitio donde vivían y pregunta la que viajó al sur: 

_ ¿ Cómo te ha ido el viaje ?.

_ ¡ Uuuuuuh ! yo he visto unas montañas coronadas con dos piedras rosas que de lo altas que eran no podía ni subirlas, ¿ y a tí cómo te ha ido el viaje ? 

_ ¡ Uuuuuuuuh ! yo he visto una gran selva. 

Y le dice la otra pulga:

_ ¿Y no te has perdido en ella ?

_ No, porqué me escondí en una cueva y un dragón que escupía algo me ha sacado.

El general

Un sargento les está echando el rollo a los recién llegados a la mili, y le pregunta a uno:

_ Y  usted ¿ qué rango le gustaría alcanzar en el ejercito ?

_ General

_ ¡¡ General !!¿ Está usted loco ?

_ No, ¿ hace falta ?

La tala de arboles

En una entrevista de trabajo para escoger taladores de árboles hay un alemán, un francés y un vasco.

El entrevistador le pregunta al alemán : 

_ ¿ Y usted que experiencia tiene ?  

_ Pues yo estuve en el norte de Baviera cortando árboles.

Luego le pregunta al francés:

_  Yo estuve en Bélgica, en las Ardenas talando muuuuchos árboles.

Por fin le pregunta al vasco 

_ Pues yo estuve en el Sahara.  

_ ¿ En el Sahara ? ¡ Pero si en el Sahara no hay árboles ! 

_ Ya, ¡¡ Pero eso es ahora !!

El coche

El empleado a su jefe:

_ Vaya coche se ha comprado, jefe.

_ Gracias, Bermúdez, si sigue usted trabajando así pronto me podré comprar otro igual.

La última voluntad

Había una familia reunida ante el féretro del padre recién fallecido, cuando el hijo menor dice:

_ Ahora tendremos que hacer realidad la última voluntad de nuestro padre: ser enterrado con un millón de euros en el ataúd.

El hijo mediano añade:

_ Sí, bueno…..pero en realidad sólo pondremos 750.000 euros, porque hay que descontar el IRPF.

El hijo mayor cae en la cuenta y añade a lo ya dicho:

_ También tendremos que deducir el IVA…

En esto, la viuda entra en la conversación de forma contundente y dice:

_ ¡ Basta ya ! Vuestro padre no merece estos regateos. Se le enterrará con la tarjeta de crédito….y que él gaste lo que quiera.

La clase de medicina

En clase de medicina pregunta el profesor:

_ ¿ Quién puede decirme cuál es el órgano del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño ?

Toda la clase se queda en silencio, y una chica tímidamente levanta la mano y dice:

_ El pene.

Y el profesor responde:

_ No, hija, no....es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.

El cortado descafeinado

En el bar:

_ ¡ Camarero !

_ Dígame, señor Bárcenas

_ Un cortado descafeinado

_ ¿ De sobre ?

_ .....Cómo me conoces, cabronazo

El exorcista

Dos borrachos van por la calle y uno le dice al otro:

_ Creo que me iré a casa, mi mujer me estará esperando para jugar al exorcista.

_ ¿ Al exorcista ? ¿ Y cómo se juega ?

_ Pues mientras ella me echa el sermón, yo vomito

La cesta

Se encuentran dos amigos muy tontos, y uno le pregunta al otro: 

_ ¿ Qué llevas en esa cesta ? 

_ Si lo adivinas, te doy un racimo. 

_ ¿ Croquetas ?

La bata de hospital

Un tío va a un hospital a que le curen una uña que se le ha clavado en el dedo gordo del pie, y se cabrea cuando una enfermera se lo lleva a un vestidor y le dice que se ponga una bata del hospital.

_ Pero esto es absurdo ! Si es solo la uña !

_ Ya, pero las normas del hospital...

_ ¡ Pues me niego !

Y una voz desde el vestidor de al lado dice:

_ Déjelo, si no le va a servir de nada; fíjese, yo llevo bata ya, y venía solo a leer el contador del gas. ¡ Tengo miedo !

El sexo o la Navidad

Dos ancianos están conversando:

_ ¿ Prefieres el sexo o la Navidad ?.- Pregunta uno de ellos.

_ ¡ Sexo, claro ! Navidad hay todos los años.

La conversación

De madrugada, un hombre de 80 años se despierta y va al cuarto de baño. Mientras orina, mira fijamente a su pene y le dice:

_ ¿ Te das cuenta cabroncete ? Cuando tú lo necesitas, yo sí me levanto.

Caperucita roja y el lobo feroz

Iba caperucita roja por el bosque cuando, de pronto, detrás de una mata encontró al lobo feroz:

_ ¡ Que orejas mas rojas tienes lobo ! 

_ Sí... 

_ ¡ Lobo, que hinchadas tienes las venas del cuello ! 

_ Sí... 

_ ¡ Lobo, que cara más colorada tienes ! 

_ Sí... 

_ ! Lobo, que apretados tienes los dientes ! 

_ Coño caperucita, ¿ me quieres dejar cagar en paz ?

La pedigüeña

Un tipo le comenta a un amigo:

_ Mi mujer me pide siempre dinero. La semana pasada fueron 300 euros, ayer seiscientos y hoy va y... ¡¡¡ me pide mil !!! 

_ ¿Y que hace con todo ese dinero? 

_ No lo se, nunca se lo he dado...

Los candidatos para Marte

Se encuentra la Agencia Aeroespacial Europea seleccionando a un profesional para enviarlo a Marte. Existía un problema y éste consistía en que era muy probable que no pudiese regresar de nuevo a la Tierra.

El primer candidato, ingeniero, entra en la entrevista y le preguntan cuanto quiere cobrar, y el candidato dice: 

_ Un millón de euros, porque quiero donar esa cantidad al Instituto de Investigación Espacial. 

El siguiente candidato, un médico, que a la pregunta de cuanto desea cobrar responde:

_ Dos millones de euros, porque quería dejar un millón a mi familia, y donar el otro para un centro de investigación médica. 

Al fin entra el tercer candidato, un político, y cuando le preguntan cuanto quiere cobrar, dice: 

_ Pues ni más ni menos que tres millones de euros. 

_ ¿ Porqué quiere cobrar tanto ?, mucho más que los otros candidatos.- Le pregunta el seleccionador. 

_ Mire….muy sencillo: si usted me da los tres millones, yo le daré uno a usted, otro millón me lo quedaré yo, y con el millón restante, mandamos al ingeniero a Marte, ¿ qué le parece ?

El informe médico

El marido vuelve del médico y le pregunta la esposa:

_ ¿ Qué te ha dicho el médico ?

Y le contesta él:

_ ¡ Que tengo sonrisa simpática y soy feliz ! 

Y le da el informe a la mujer

 _ ¡¡ Lee bien !! Dice: CIRROSIS HEPÁTICA Y SÍFILIS.

Qué de qué

Llega un tipo bien borracho a las 3:00 de la madrugada a su casa, mete la llave despacito sin hacer ruido para no despertar a su mujer.

Pero la mujer lo estaba esperando sentada en el sillón del living, cuando abrió la puerta esta encendió la luz.

El borrachín al verse descubierto le dice:

_ ¿ Qué..?

_ ¿ Qué de qué..?

_ ¿ Qué de qué o qué..?

_ ¿ Qué de qué o qué de qué..?

_ ¿ Qué de qué o qué de qué o qué..?

_ ¿ Qué de qué o qué de qué o qué por qué..?

_ ¿ Qué de qué o qué de qué o qué por qué pero qué..?

_ Qué, ¿ dónde andabas ?!!

_  No, no, no.... no me cambies de conversación.

Meter la pata

Se encuentran dos viejos amigos:

_ ¿ Sabes Marcelo ?, me he separado...

_ ¿ Pues sabes lo que te digo ?, mejor para ti. La verdad es que tu mujer era un putón. Se acostaba con todos los del grupo. Incluso a mí un día me llevó a la cama, aunque no te lo había dicho por respeto a tí. Un día salió al balcón desnuda y gritando, "¿ quién quiere comerse todo esto ?", cola de tíos se formó a la puerta de tu casa... ¡¡ y los atendió a todos !!. Créeme lo mejor es que te hayas separado.

El amigo con cara de bobo le contesta:

_ Marcelo, me he separado,... pero de mi socio.

El viejo y el punk

En el vagón de un tren viajaban un viejo con el pelo todo engominado y un joven punk. El viejo no podía quitar el ojo del decorado del chaval, con el pelo tan multicolor, la mayor parte verde, un tupé amarillo y la melena a rayas de colores que parecía un arco iris. En esto, el chaval se mosquea de las miradas del viejo y le dice:

_ ¿ Quee paaassa, abuelo ? ¿ Me va a decir que de joven nunca hizo nada raro ?

_ ¡ Claro que si !, una vez me lo hice con un papagayo y estoy pensando si tú no serás mi hijo.

El pie

El niño se acerca muy curioso a su abuela, se sienta a su lado y le dice:

_ Abuelita, abuelita, ¿ me enseñas el pie que mamá dice que tienes ya en el cementerio ?

La abuela

El niño a la madre:

_ Mamá, mamá, ¡ la abuela se ha caído al suelo !

_ ¿ Y tú la has ayudado ?

_ No, que va, se ha caído ella sola.

Por fin se da cuenta

La esposa despierta al marido de madrugada:

_ Cielo, se ha metido un hombre en la cama y ¡ me ha hecho el amor !

_ ¿ Y por qué no has gritado antes, ¡¡ desgraciada !! ?

_ Porque creí que eras tú, pero cuando íbamos por la tercera vez empecé a dudarlo.

El número

Un tipo llama por teléfono:

_ ¿ Hola, es la carnicería ?

_ No, es la zapatería.

_ Disculpe, me he equivocado de número.

_ No importa, tráigalos, se los cambiamos.

El water dorado

Un tipo está en un bar y le comenta al camarero:

_ Pues sí. La última vez que estuve en este bar, pillé una buena cogorza. Pero así como medio en sueños, recuerdo que tenían un water con la taza dorada ... ¿ no ?

Y el camarero grita:

_ ¡ Manolo ! ¡ Aquí está el que se cagó en tu trombón !

El tic

Un tío va a hacerse unas pruebas para la tele, pero tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo continuamente. Cuando pasa a la sala de la entrevista, el entrevistador le dice:

_ Pero hombre, ¿ cómo quiere que le contratemos así, con ese tic ?

_ No se preocupe, si se me pasa con una aspirina, espere, que tengo una  por aquí,  en el bolsillo....

El tío se hurga los bolsillos e intentando encontrar las aspirinas saca cajas de preservativos de 10, de 15, de 20, de fresa, de plátano, de naranja, de todas las marcas posibles.

_ Parece que a usted le va bien con las mujeres, ¿ eh ?.- Dice el entrevistador.

_ ¡ Que va ! Si ligo menos que el Fary comiendo un limón..

_ Y entonces, ¿ todos estos condones ?

_ ¿ Ha probado usted alguna vez a entrar en una farmacia y pedir una caja de aspirinas guiñando un ojo ?

El niño listo

Un niño va en el tren con su madre. Durante 100 Km., el niño se está hurgando la nariz, sin mucho éxito.

Otro pasajero, que estaba sentado enfrente, cansado de ver al niño dale que dale, le dice a la madre:

_ Es muy listo, ¿ eh ?

_ No, no, señor. Es normal.

_ No, si me refiero al moco.

El ventilador

Una mujer va al médico con su hija. Después de examinarla, el médico hace su diagnóstico.

_ Doctor, ¿ qué quiere decir con que mi hija tiene un ventilador en los ovarios ?

_ No señora, lo que le he dicho es que a su hija se la han ventilado uno o varios.

La cena

Una pareja entra en un restaurante para cenar. Toman asiento y el camarero les pregunta:

_ ¿ Qué les pongo ?

El hombre contesta:

_ A mi póngame una langosta y una botella de su mejor vino.

_ ¿ Y a su señora ?

_ A mi señora envíele un mensaje y dígale que me tendré que quedar en la oficina toda la noche.

El pingüino

Se encuentran dos amigos. Manolo llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:

_ Oye, Manolo, ¿ pero qué haces con ese pingüino ?.

_ Pues nada, que me lo he encontrado, y no sé qué hacer con él.

_ Si serás tonto, Manolo, ¿ por qué no lo has llevado al zoológico ?

_ Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico... 

Al día siguiente se vuelven a encontrar y Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:

_ ¿ Qué ha pasado contigo, Manolo, no habías dicho que llevarías al pingüino al zoológico ?

_ Pues si, lo llevé ayer como me dijiste pero nos hemos divertido tanto, que hoy nos vamos al circo...