El carnet

Esta una pareja de los mossos de tráfico en el arcén de una carretera cuando ven pasar a un coche a toda velocidad.

Le identifican y dice uno al otro:

_ Pero, ¿ no es al que le quitamos ayer el carnet ?

_ Pues si. Vamos a por él.

Le siguen y cuando le alcanzan, le hacen parar el coche y se le acerca el mosso. El hombre baja la ventanilla y el mosso le dice con mucha ironía:

_ Va con prisa, ¿ y el carnet ?

_ Pero si os lo di ayer, no me jodais que me lo habeis perdido.

La libertad de expresión

Una pareja va paseando por la calle y, de pronto, se les acerca un entrevistador y les pregunta:

_ ¿ Ustedes qué opinan de la libertad de expresión ?... Señora...

_ Pues yo estoy a favor de la libertad de expresión.

_ Y yo.- dice el marido.

Y la mujer:

_ Tú te callas.

El David de Miguel Angel

Dos solteronas de sesenta años durante la visita a un museo, una le dice a la otra:

_ ¿ No te parece que para ser tan grande el David de Miguel Ángel tenía unos órganos sexuales muy pequeños ?

_ ¡¡¡ Sí, y también muy fríos !!!.

El viejo y el gimnasio

Un hombre de unos 65 años se apunta a un gimnasio. Inmediatamente va a los vestuarios, se pone ropa deportiva y se va directo al entrenador del gimnasio al que le pregunta:

_ Perdone, ¿ qué máquina debo usar para impresionar a una chica de 30 años?

El entrenador lo mira y dice:

_ Yo le recomiendo el cajero automático....

La moneda

Estaban en un restaurante una madre con su hijo pequeño. En un descuido, el niño se mete una moneda en la boca y se atraganta. La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda, dándole palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin éxito. El niño ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre, desesperada, comienza a gritar pidiendo auxilio.

Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad, sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus pequeños testículos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo violentamente.

Automáticamente, el niño, ante el dolor irresistible, escupe la moneda, y el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó, regresa a su mesa sin decir palabra.

Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya salvado la vida a su hijo, y le pregunta:

_ ¿ Usted es médico ?

_ No señora, soy funcionario de Hacienda, experto en tocar los cojones hasta sacar la última moneda.

Sexo o navidad

Dos viejecitos conversando:

_ ¿ Prefieres el sexo o la Navidad ?

_ ¡ Sexo, claro ! Navidad hay todos los años.

La clase de matemáticas

Están los niños en clase de matemáticas y Joselito se aburre mucho. Lo ve el profesor y le dice:

_ ¡ Joselito, en clase no se puede dormir !

_ Ya lo sé, don Pancracio. ¡¡ No para usted de hablar !!.

El billete de tren

Durante un viaje en tren, el revisor va pidiendo los billetes compartimento tras compartimento. En uno de los compartimentos solicita educadamente los correspondientes billetes:

_ El billete, por favor.

_ Soy jubilado.- contesta uno.

Le pide el billete a otro señor.

_ Yo soy trabajador de RENFE 

_ Diputado.- dice el tercero.

_ ¿Y usted?

_ Yo... yo soy idiota, tenga mi billete.

El audífono

El médico está atendiendo a un viejecito millonario que había comenzado a usar un revolucionario audífono

_Y entonces, señor Almeida, ¿ qué tal le funciona su nuevo aparato ?

_ Muy bien. Funciona de maravilla.

_ ¿Y a su familia le gustó ?

_ Todavía no se lo he dicho a nadie, pero ya he cambiado tres veces mi testamento.

Los hijos

Dos amigos se encuentran por la calle. Uno va acompañado de una chica y el otro de un chico.

_ ¡¡ Hombre Juan, cuanto tiempo !!. Mira, te presento, esta es mi hija, la menor.

_ Encantado. Pues este es mi hijo, fa sostenido.

El arsénico

Una mujer entra en un farmacia y le dice al dependiente:

_ Buenos días. Quería comprar arsénico.

_ Pero el arsénico es muy venenoso, ¿ para qué lo quiere usted ?

_ Para matar a mi marido.

_ Imposible...¡¡¡ No puedo vendérselo para eso !!!

La mujer saca una fotografía de su marido en la cama con la mujer del farmacéutico y se la muestra.

_ Disculpe señora, no sabía que traía usted receta.

Los nervios

Un tipo va al consultorio del médico:

_ Doctor, doctor, tiene que ayudarme. No se que me pasa que enseguida pierdo los nervios y me pongo a insultar a todo el mundo.

_ Está bien. Cuénteme sobre el asunto.

_ ¡¡¿ Y qué cree que estoy haciendo, pedazo de imbécil ?!!

El amigo muerto

Un tío que se muere, está dentro del ataúd y un amigo suyo va a verle.

Se pone delante del féretro y empieza a decirle:

_ Ya te lo decía yo, Evaristo, que el tabaco te iba a matar, y tú venga tabaco y dale al tabaco y venga nicotina, mamonazo, que eres un mamonazo.

La viuda se le acerca y le dice:

_ Déjale en paz, que le ha atropellado un camión

Y dice el tipo:

_ ¡ Pero iba a por tabaco seguro !

El veinticinco

Un tipo que está en la parada del autobús le pregunta a otro:

_ Perdone, ¿ pasará por aquí el 25 ? 

El otro se queda pensando y al poco le responde:

_ No, lo siento. El 25 estaré en Bilbao.

El chaval músico

Un joven de pueblo muestra especiales dotes para la música. Reunido el Consistorio, y no sin influencias de la madre del muchacho, deciden pagarle una costosísima beca para que amplíe estudios en Austria. El muchacho se va y al cabo de tres años, regresa al pueblo con los estudios terminados. Se organiza un concierto en el teatro del ayuntamiento que congrega a todo el pueblo orgulloso de su chavalote.

Comienza el concierto, el muchacho, que se había especializado en música vanguardista, sometió a la audiencia a una interminable serie de sonidos casi insoportables, excepto claro está, para su madre.

En el descanso se acerca la madre al alcalde y le dice:

_ ¿ Qué le parece la ejecución de mi hijo ?

Y el alcalde le dice:

_ Tanto como una ejecución, me parece excesivo, pero unas cuantas ostias no se las quita nadie cuando acabe el concierto.

La capa del cura

Están los mozos de un pueblo haciendo una colecta para comprar una capa nueva para el cura, y le preguntan al ateo del pueblo.

_ ¿ Nos da algo para la capa del cura ?. 

El ateo responde 

_ Trescientos euros; pero al cura lo capo yo.

El hundimiento

Un barco se hunde y los supervivientes logran llegar a una isla desierta. En el barco viajaban:

2 italianos y 1 italiana, 2 franceses y 1 francesa, 2 alemanes y 1 alemana, 2 griegos y 1 griega, 2 ingleses y 1 inglesa, 2 búlgaros y 1 búlgara, 2 suecos y 1 sueca, 2 irlandeses y 1 irlandesa, 2 españoles y una española.

Un mes después, en esa bonita y desierta isla, la situación es:

Uno de los italianos mató al otro por la mujer, los dos franceses y la francesa viven juntos y felices en un ‘menage a trois’, los dos alemanes llevan un estricto horario en el que se alternan para estar con la alemana.

Los dos griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para ellos, los dos ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa, los dos búlgaros miraron primero al océano infinito, luego a la búlgara y entonces se echaron a nadar. Los dos suecos contemplan la posibilidad del suicidio mientras la sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la verdadera naturaleza del feminismo. Al menos no nieva y los impuestos son reducidos. 

Los irlandeses comenzaron dividiendo la isla en Región Norte y Región Sur e instalaron una destilería. Ellos no recuerdan si hay sexo a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros de whisky de coco hay una especie de neblina flotando que lo tapa todo, pero por lo menos saben que los ingleses no están teniendo ningún tipo de actividad sexual.

Después de un tiempo, se encontró a la española muy aburrida en un rincón de la isla, limpiándose las uñas con una ramita. Resulta que los españoles ya no le dan bola, y pasan todo el día hablando de fútbol y de lo estupendos que son haciendo el amor.

El mago

Un mago subió a un autobús que iba llenísimo a una hora punta y quiso entretener a la gente con sus trucos.

_ ¡¡ Señoras y señores !! - dijo. - Muy buenas tardes.

Nadie le hacía caso así que hizo su primer truco, sacó de la nada un ramo de flores. Aunque la gente seguía sin prestarle la más mínima atención. Enfadado porque nadie le hacía caso, anunció:

_ Voy a hacer que se eleve este autobús…¡ 1, 2, 3 !

¡¡ ZAS !!, Y entonces el autobús se levantó del suelo. Toda la gente asustada le gritó:

_ ¡¡¡¡ Bájalo, bájalo, por favor !!!!

_ Ahhhh, ¿ no creían que pudiera hacer magia, eh ?. Si quieren que baje el autobús, SOPLEN TODOS.

Toda la gente empezó a soplar y el autobús empezó a bajar. La gente estaba emocionada y entonces le pidieron otro truco al mago. Éste les dijo:

_ Voy a hacer que ese viejecito que va con su esposa se le levante el miembro. ¡ 1,2,3 !

Y ¡¡¡ ZASSSSSSS !!! El miembro se le levantó al viejito y los pasajeros al unísono exclamaron:

" OHHHHHHHHHHHHHH ".

El mago dijo entonces:

_ Ahora hay que volver a soplar.

Entonces se oye la voz de la vieja que grita:

_ ¡ AL PRIMER DESGRACIADO QUE SOPLE, LO QUEMO VIVO !

La bañera

Durante una visita a un hospital psiquiátrico, uno de los visitantes le preguntó con mucho interés al director:

_ Doctor, ¿ qué criterio usan ustedes para decidir si un paciente debe o no ser internado ?

_ Bueno, – contesta el director – tenemos una prueba científica casi infalible. Consiste en lo siguiente: llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no. Nos ha llevado años de estudio idear esta prueba, pero es muy exacta.

_ Ah, entiendo, – dijo el visitante – una persona normal usaría el cubo porque es mucho más grande que la cucharita y la taza.

_ No, una persona normal sacaría el tapón. Usted ¿ qué prefiere: una habitación con o sin vistas al jardín ?

La amiga

Dos amigos se encuentran y uno le pregunta al otro: 

_ ¿ Por qué no estáis juntos con tu novia?

_ Porque ella come amigos

_ ¡¿ Cómo que ella come amigos ?!

_ Sí me dijo: “te quiero pero como amigos”

La alimentación materna

Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor.  La enfermera los hace pasar al consultorio. Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está por debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.

_ Seno materno – responde la señora.

_ Por favor señora, descúbrase los pechos.

La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:

_ Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.

_ Ya lo sé. Soy su abuela, ¡¡¡ pero estoy muy contenta de haber venido !!!

La convención de ninfómanas

Un hombre sube a un avión con destino a Nueva York, y al sentarse descubre a  una mujer guapísima que está entrando en el avión. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento, y ¡ lotería !, se acomoda en el asiento de al lado.

_ Hola – dice el tipo – ¿ Viaje de negocios o de vacaciones ?

Ella lo mira y le responde de manera encantadora:

_ De trabajo. Voy a la 1ª  Convención Anual de Ninfómanas en los  Estados Unidos.

Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida, sentada a su lado ¡ y va a una convención de ninfómanas ! Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente:

_ ¿ Y qué hace usted exactamente en esa convención ?

_ Soy ponente. – le responde – Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.

_ ¿ De veras ? – sonríe – ¿ Y qué mitos son esos ?

_ Bueno, – ella le explica – uno muy popular es que los afroamericanos son los  hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios  navajos los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega.

De pronto la mujer se incomoda y se sonroja.

_ Perdón, – le dice – en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ni siquiera sé su nombre.

_ Pluma blanca Nikopolidis, encantado de conocerla.

El taxista

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta. El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios. Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:

_ Mire amigo, jamás haga eso otra vez. ! Casi me mata del susto!

El pasajero le pide disculpas y le dice:

_ No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro.

El taxista le dice:

_ Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista.

_ Entonces, ¿ a qué se dedicaba antes?

_ Fui conductor de un coche fúnebre en una funeraria durante 25 años

El concurso de pedos

En un concurso mundial de pedos, los finalistas fueron un estadounidense, un francés y un español. El día de la final llegó y los participantes estaban preparados. El turno del yanki:

Se puso el micrófono en el culo y tocó un Rock n’ Roll, con agudos y bajos, el cual fue aplaudido por la multitud enardecida. El turno del francés:

Se puso el micrófono en el culo y tocó la Marsellesa en cuatro diferentes tonos, excelente performance, el público se volvió loco. El turno del español, dijo: 

_ Bueno, en vista de que los otros participantes se han preparado a conciencia y veo que son excelentes, he tomado la decisión de no participar en el concurso, ya que no tendría ninguna oportunidad de triunfar, es más, felicito a los otros dos y que gane el mejor.

Y se quito el micrófono del culo.

Los 25 años

Al Padre Pascual le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años de trabajo en una Parroquia. Un político miembro de la comunidad fue invitado para dar un breve discurso.

Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas palabras él mismo para llenar el tiempo..

_ Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar. Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que había robado un televisor, que les había robado dinero a sus papás, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras sexuales con la esposa de su jefe. También en ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas. Y para finalizar, confesó que le había trasmitido una enfermedad venérea a su propia hermana. Me quedé asombrado, asustadísimo… Pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más gente y vi que no eran todos así, vi una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe. Y así he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio.

Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dió la palabra.

Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo: 

_ Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre a nuestra Parroquia… De hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con él….

El nuevo puticlub

Dos pastores se encuentran en el monte:

_ Oye ¿ sabes que han abierto un puticlub ahí abajo ?

_ ¡¡ No jodas !! Pues habrá que ir a probar digo yo.

_ Hombre, pues claro, esta tarde mismo.

Y aquella misma tarde van los pastores al puticlub y se meten cada uno con una señorita en una habitación. Cuando estaban a punto de iniciar el tema le dice la prostituta:

_ Antes tienes que ponerte esto.

_ Anda, ¿ y eso qué es ?

_ Un condón, es para que no nos quedemos embarazadas.

_ No había visto nunca yo esto. ¡¡ Hala !!, venga pues.

Al cabo de una semana se encuentran otra vez los pastores:

_ Oye, ¿ qué tal te va ?

_  Pues mal chico desde que estuvimos en el puticlub tengo unos picores y un dolor al orinar...

_ A mi me pasa lo mismo. ¿ Sabes qué ? Yo me quito el condón y si se queda embarazada que se fastidie.

Saltar en paracaídas

En un permiso, el hijo le comenta al padre lo difícil que es la mili y le dice:

_ No sabes lo que pasó el otro día. El coronel me dijo que tenía que saltar del avión, que era un ejercicio. Cuando estábamos volando me amenazó, me dijo que o saltaba o me violaba.

Y el padre le dice:

_ Siéntate y me lo cuentas.

_ Sí, hombre. Para sentarme estoy yo ahora.

Los locos

En un manicomio llega el director para entrevistar a tres locos para ver si ya les puede dar el alta y los pone a todos en fila. El director se dirige al primer loco y le pregunta:

_ A ver, ¿ cuanto es 6 x 6 ? 

Y el loco dice:

_ Febrero 

_  Buah, este está para no sacarlo nunca.

Se dirige al segundo loco y le pregunta:

_ A ver, ¿ cuanto es 6 x 6 ? 

Y el loco dice:

_ 1000 

Y el director dice:

_ Jooooooooder, este está aún peor que el otro.

Y, por fin, se dirige al tercer loco y le pregunta:

_ A Ver ¿ cuanto es 6 x 6 ? 

Y el loco dice:

_ Treinta y seis.

El director se queda extrañado y le pregunta al loco:

_ Muy bien, ¿ cómo has llegado a esa conclusión ? 

Y el loco dice:

_ Pues por que he dividido febrero entre 1000.

Cuidado con los huevos

Una viejecita se sube al autobús cargando una bolsa de papel entre las manos, el pasillo del vehículo es estrecho y está lleno de pasajeros.

La viejecita se dirige sonriente hacia los pasajeros:

_ ¡ Cuidado con los huevos ! 

Mientras camina hacia el interior del bus dice nuevamente:

 _ ¡ CUIDADO CON LOS HUEVOOOOS !

En eso un pasajero le pregunta dulcemente:

 _ ¿ Lo que tiene en la bolsa son huevos ?

_ ¡¡¡ Nooo... son alfileres !!!

La barca de pesca

Dos pescadores están hablando y uno le pregunta al otro:

_ ¿ Cómo se llama tu barca ?

– Que reme Cristo.

_ Que mal nombre para una barca, hombre, le puedes poner Federica o… el nombre de tu mujer, ¿ cómo se llama ?

_ Remedios.

_ Pues ese está bien.

_ Vamos a ver, pero ¡¡¡ que más dará que reme Dios o que reme Cristo !!!