Las lombrices

Un cura, en un pueblo con mucho vicio, decide mostrar ejemplos concretos para ilustrar su homilía dominical. Para ello, pone cuatro lombrices en cuatro frascos:

La primera lombriz la pone en un frasco lleno de alcohol, la segunda en un frasco lleno de humo de cigarrillo,  la tercera en un frasco lleno de semen y finalmente la última, en un frasco lleno de agua pura y cristalina.

Al concluir su homilía, en la que hablaba de los pecados y de la vida licenciosa y libertina, muestra los frascos:

La lombriz que estaba en el alcohol estaba muerta, la lombriz que estaba en el frasco lleno de humo de cigarrillo estaba muerta, la que estaba en el frasco lleno de esperma, también estaba muerta, pero la última que estaba en agua pura y cristalina estaba bien viva.

Entonces les pregunta a los parroquianos:

_ ¿Qué enseñanza podemos sacar de esta demostración ?

En el fondo del templo se oye una voz de una viejecita que dice:

_ ¡¡ Que mientras bebamos, fumemos y follemos, no tendremos lombrices !!

El espejito

Un tipo va por la calle y encuentra un espejito de cartera, lo levantó, se miró y dijo: 

_ ¡¡ Coño, yo a ese tipo lo conozco..!!

Y se lo guardó en el bolsillo del pantalón. De regreso a su casa, volvió a mirarse en el espejito y repitió:

_ ¡ Joder ! ¿ De dónde conozco a ese tipo…?

Al entrar a su casa, guardó el espejito en el bolsillo del pantalón. Se sentó a la mesa del comedor.

Mientras la mujer le servía la cena, el tipo volvió a mirarse en el espejito.

_ ¡ Ostia !, que yo a ese tipo lo conozco… creo que es el que se corta el pelo en frente mío.

Curiosa, la esposa le pregunta:

_ Oye, Manolo… ¿ qué tienes en la mano ? 

_ Nada importante, mujer.

Y guardó nuevamente el espejito en el bolsillo del pantalón. Terminada la cena el tipo se fue a dormir, dejando el pantalón sobre la silla.

La mujer quedó intrigada, y una vez dormido su esposo, se acercó a la silla y retiró el espejito del

bolsillo ….. se miró en el mismo y dijo:

_ ¡ Lo sabía !. ¡ Una foto de mujer…! ¡¡Y qué cara de puta tiene.!!

La bañera

Un tipo entra en la consulta del médico:

_ Doctor, ¿ me puedo bañar con diarrea ?.

_ Hombre, si consigue llenar la bañera, si.

La plancha

Iba caminando por la calle un borracho y se encuentra con un amigo, y éste al ver que el borracho tenía las orejas en carne viva le pregunta:

_ Pero, ¿ qué te ha pasado compadre ? 

_ Es que a mi esposa se le ocurrió dejar la plancha encendida, y sonó el teléfono, cogí la plancha por equivocación.

_ Pero, ¿ y la otra oreja ?.

 Y el borracho le contesta:

_ El maldito imbécil volvió a llamar

La estación de Córdoba

En el tren que cubre la ruta Barcelona – Sevilla a las 2 horas de viaje se oye por megafonía:

" Señores viajeros, por problemas en la estación de Córdoba, este tren no efectuará su habitual parada en dicha estación, rogamos disculpen las molestias ".

En eso que en el tren viajaba un enano que al oir el mensaje se puso a llorar desconsoladamente.

Junto al enano estaba sentado un legionario y le pregunta:

_ ¿ Qué te ocurre ? ¿ Porqué lloras ?

_ Tengo que asistir al entierro de mi padre, tengo que bajarme en la estación de Córdoba, si no no llego a tiempo.

_ Tú tranquilo, que por mi madre y por la legión, que tú te apeas en Córdoba. Mira, yo te cogeré por los hombros, te saco por la ventanilla, tú empiezas a mover las piernas como si fueras a correr y así no te pasará nada cuando yo te suelte.

Cuando el tren llega a Córdoba, el legionario coge al enano por los hombros, lo saca por la ventanilla, el enano empieza a patalear y lo suelta.

A la media hora, el legionario se dirige al coche cafetería y cual es su sorpresa que ve al enano llorando en la barra y le pregunta:

_ ¿ Pero qué haces aquí ?. ¿ No te he soltado en Córdoba ?

Y el enano entre sollozos le dice:

_ Si, me soltaste en Córdoba, pero 2 coches más atrás había otro legionario mirando por la ventanilla y al verme correr dijo:

_ ¡¡¡ Por mi madre y por la legión que tú no pierdes el tren, macho !!!

La novela

Dos amigos se encuentran por la calle

_ ¿ Qué tal Manolo ?, ¿ qué haces ?

_ Pues estoy leyendo una novela.

_ Hombre, eso no es una novela. Es una guía telefónica.

_ ¡ Coño !. Ya me parecía que eran muchos los personajes.

Las caricias

Tras 25 años casados, una pareja, recien se habían acostado en la cama, cuando la esposa medio dormida ya, sintió a su marido cómo la acariciaba de una manera que no había hecho desde mucho tiempo atrás.

Sus caricias eran muy sensuales, empezando por la nuca hasta llegar a su espalda. Después acarició sus hombros, bajando lentamente hacia sus senos y parando justo en su ombligo.

Luego, sutilmente puso su mano en el interior de su brazo izquierdo, acariciando el lado de su seno, bajando por su costado sobre la nalga hasta llegar a la pantorrilla. Siguió hacia arriba por el interior de su pierna parándose entre las ingles.

Repitió, las mismas caricias en el lado derecho y, de repente, paró, se dió la vuelta y se puso a ver la tele.

La esposa, ya muy excitada, le preguntó con una voz muy dulce:

_ Lo estabas haciendo muy bien, cariño. ¿ Por qué has parado ?

Él respondió:

_ ¡ Coño !, porque ya he encontrado el mando.

El nombre bonito

Un tipo le pregunta a una niña:

_ Y tú, ¿ cómo te llamas ?

_ Jara.

_ Uy, ¡¡ que nombre tan bonito !!

_ ¿ A que ji ?

Las amigas

Dos amigas se encuentran y una le dice a la otra:

_ Ayer me dijeron que soy fea.

_ ¡¡ Bah, no te preocupes !!, a mi me han dicho cosas peores.

_ ¿ Qué te han dicho ?

_ Que también eres bastante zorra.

El arca de Noé

Dios habla a Noé:

_ ¿ Ya tienes el arca preparada Noé, como te dije ?.

_ Sí, ¡¡ oh, Dios !!... Dos bolas de pimienta, dos ramas de canela, dos de pimentón, dos de albahaca...

_ ¡¡¡ TE DIJE ESPECIES, GILIPUERTAS !!!

El novio

Una hija a su padre:

_ Papá, ¿ soy fea ?.

_ Pregúntaselo a tu novio.

_ ¿ Qué novio ?

_ Exactamente.

Las máquinas

Dos amigos que están de tertúlia y uno le dice al otro:

_ Anoche mi esposa y yo estábamos sentados en el salón hablando de las muchas cosas de la vida.

Estábamos hablando de la idea de morir o vivir. Le dije: " Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella, si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo, prefiero morir ". Entonces… ella se levantó con cara de admiración… y la cabrona desenchufó el televisor, el ordenador, el ipod, el móvil, la play station y me quitó la cerveza. ¡¡ Qué hijaputa… casi me muero !!

La targeta

Un tipo llama por teléfono:

_ ¿ Bankia ?

_ Sí, dígame.

_ Querría una targeta Francisca.

_ ¿ Perdón ?

_ Es que yo aún no le tengo confianza... bueno, o Paca como la llaman ustedes.

Perdido

Una pareja va paseando, y ella le pregunta a él:

_ ¿ Algúna vez has estado perdido ?

_ Sí

_ ¿ Sí ?, ¿ dónde ?.- Pregunta ella de nuevo

_ En tu mirada.

_ Uau, ¿ en serio ?

_ ¡¡ Sí, como eres bizca no sé donde estás mirando !!

El pez

Un tipo se levanta por la mañana después de una sonada borrachera y le dice a la mujer:

_ Ay amor, no estaba tan borracho.

_ ¡¡ QUE NO !!, ¡ tiraste a mi pez por el water mientras gritabas " regresa con tu padre, Nemo " !

El verso

Los niños están en la escuela y la maestra le dice a Juanito:

_ A ver, Juanito, Házme un verso.

_ Las rosas de mi jardín las riego día por día, pero no quieren vivir más, les falta tu alegría.

_ Muy bien Juanito. Ahora tú Arturito.

Y Arturito recita:

_ Por allí viene el canguro con una flor en el culo.

La maestra se enfada mucho, lo manda al fondo de la clase y le dice que rehaga el verso que se lo preguntará de nuevo cuando termine la clase.

Al final de la clase le dice:

_ A ver Arturito, de nuevo recita el verso.

_ Por allí viene el canguro con una flor en la pestaña, porque si la trae en el culo, la maestra me regaña.

El bisabuelo se come las uñas

Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:

_ No se qué hacer con mi bisabuelo, se come las uñas todo el tiempo.

_ Al mío le pasaba igual y le quité la manía en un momento.

_ ¿ Y qué hiciste ?, ¿ le ataste las manos ?.

_ No, le escondí los dientes.

El iPhone6

Una hija a su padre:

_ Papá, ¿ recuerdas que para el iPhone 5 vendí tu coche ? 

_ Si, maldita la hora. 

_ Pues ha salido el IPhone 6. 

_ ¡ A casa ! 

_ De eso quería hablarte.

El japonés

Un tipo fue a visitar a su amigo y vecino japonés que había sido víctima de un grave accidente automovilístico. Estaba en la UCI.

Al llegar encontró al nipón todo entubado. Un tubo por aquí, un tubo por allá… Cables por todas partes.

Se quedó allí parado, en silencio, al lado de la cama del amigo de ojitos rasgados, que se hallaba sereno y reposando con todas aquellas mangueras conectadas a su frágil cuerpo. De repente, el japonés despierta y con los ojos casi fuera de órbita, grita:

 _ ¡ SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !

Dicho esto, suspiró y falleció. 

Las últimas palabras de su amigo muerto, quedaron grabadas en la mente del tipo. En el funeral del japonés, el individuo en cuestión se aproximó a la madre y a la viuda y les dijo abrazándolas:

 _ Señora Fumiko y señora Shakita, nuestro querido Fuyiro, segundos antes de su fallecimiento, me dijo estas palabras que no consigo olvidar: ”¡ SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !” y no sé qué quieren decir.

La madre de Fuyiro se desmayó casi al instante, y la viuda miró asustada al vecino.

El tipo insiste:

 _ ¿ Qué quieren decir esas palabras, señora Shakita ?.

La viuda lo miró con rabia y respondió:

_ ¡ NO PISES LA MANGUERA DEL OXÍGENO, ANIMAL !

La suegra

Un tipo se encuentra en la calle con otro al que no conoce de nada y le dice:

_ Estoy pasando un tiempo malo. Vivo  con el miedo de que alguien entre a robar a mi pobre suegra que está sorda como una tapia y que vive sola con sus joyas en la calle Alcinar de las Rojas nº 254, Edificio F, piso 2º

La fiesta de disfraces

Una pareja se disfraza para asistir a una fiesta. A última hora, una migraña indispone a la mujer, por lo que se va el marido sólo.

Más tarde se le pasa el dolor de cabeza a la mujer, y decide ir a la fiesta y de paso controlar como se divierte su marido. 

Cuando llega al lugar observa que se liga a toda chica que encuentra, al final también a ella. Ella finge no conocerle y se pasan una noche de cine, con mucho frenesí y mucho sexo.

A la mañana siguiente, ella le pregunta con cierta ironía:

_ ¿ Qué tal la fiesta de ayer ?

_ Pues mira, la verdad, sabes que sin ti no me lo paso bien y decidí ir con mis amigos. He estado toda la noche jugando al mus con los amigos, pero el que me han dicho que se lo pasó de miedo fue Pedro al que, como yo no fui, le preste mi disfraz.

El novio

El novio va a hablar con el padre de la novia.

_ ¡ Venía a pedir la mano de su hija !

_ ¿ Ha visto ya a mi mujer ?

_ Si, pero prefiero a su hija.

La lista del colegio

En un colegio de Málaga la profesora pasa lista :

_ Mustafá El-Ekhserï

_ Presente

_ Achmed El-Cabul

_ Presente

_ Kadir Sel-Ohlmi

_ Presente

_ Mohammed Endahrha

_ Presente

_ Al Ber Tomar Tindi-Ez

Nadie contesta

_ Al Ber Tomar Tindi-Ez

Sigue sin contestar nadie.

_ Por última vez: Al Ber Tomar Tindi-Ez

De repente se levanta un chico y dice :

_ Debo ser yo profesora, pero se pronuncia Alberto Martín Diez

El cesped

Era verano y hacía un calor insoportable.

El marido sale del baño y le dice a su mujer:

_ Cariño, hace mucho calor y tengo que cortar el césped ¿ Qué crees tú que dirán los vecinos si salgo en pelotas ?

La mujer lo mira y responde:

_ Que probablemente me casé contigo por tu dinero

La novia

Se encuentran dos amigos, uno de ellos está muy triste y enfadado y le dice al otro:

_ Pues mi novia me dejó, y para colmo, se fue con mi mejor amigo.
_ Pues te entiendo perfectamente.
_ ¿ Sí ?¿ Te pasó a ti lo mismo ?
_ No, que va, pero hablo castellano.

Los mejores pacientes

Cinco cirujanos discutían sobre quiénes son los mejores pacientes en una sala de operaciones.

El primer cirujano dice:

_ Me gusta operar contables, porque, cuando los abres, todo está ordenado por números.

El segundo cirujano responde:

_ Sí, pero los electricistas son mejores, porque todos los órganos están codificados por colores, no hay forma de equivocarse.

El tercer cirujano agrega:

_ No, son mejores los bibliotecarios, dentro de ellos está todo ordenadito alfabéticamente.

El cuarto dice:

_ No hay como los mecánicos, los tipos ya traen las piezas de repuesto que hay que colocar.

El quinto, por último, les dice:

_ Siento disentir con todos ustedes, compañeros, los políticos son los mejores pacientes del mundo para operar. No tienen corazón, no tienen estómago, no tienen huevos, y, además, el cerebro y el culo son intercambiables.

Las verduras

Entra un tipo a un restaurante, el camarero le entrega la carta y lee:

" Verduras a elegir ".

Cuando se le acerca el camarero le pregunta:

_ ¿ Qué va a ser, señor ?

_ ¿ Qué verduras tienen ?

_ ¡ Espárragos !

_ Y ¿ qué más?

_ ¡¡ Nada mas !!

_ Entonces ¿ entre qué puedo elegir ?

_ ¡ Entre si los quiere o no los quiere !.

La estantería

Un tipo corre al trabajo de un amigo suyo y cuando lo encuentra le dice sofocado:

_ A tu mujer y a tu hija les ha caído una estantería encima y están aplastadas y muertas.

_ ¡¡¡ ¿ ESTAN QUE ? !!!

_ Estantería, tío, lo de los libros.

Los jeroglíficos

Dos amigos se encuentran por la calle, y uno le dice al otro:

_ ¿ No sabes ?, soy experto en jeroglíficos.

_ Pues échale un vistazo al mío, que no enfría bien.

El coco

Un tipo llega a su casa inesperadamente y encuentra a su mujer en la cama, desnuda y sudorosa..

_ Eloisa, ¿ qué te pasa ?

_ Tengo un ataque al corazón.- Dice ella con voz entrecortada.

_ Quédate tranquila, mujer, que voy a llamar a un médico.

Al salir de la habitación para ir al salón a llamar por teléfono, se tropieza con su hijito de 3 años que lo mira y balbucea:

_ ¡ Coco, papá ! ¡ Coco armario !

El tipo regresa al dormitorio, abre el armario y se encuentra con su mejor amigo, totalmente desnudo.

_ ¡ Eres un mamón sin sentimientos ! Mi mujer con un ataque al corazón y tú andas asustando al niño.

El autobús

Era una muchacha que intentaba subir a un autobús, pero su falda estrecha se lo impedía.

En esto que se la sube un poco, dejando ver sus hermosos muslos.

Un matrimonio que estaba en la parada lo ve y la mujer le dice al marido:

_ Paco, ¿ no te parece indecente y obscena la forma de mirar que tienen estos hombres a esa chica que sube al autobús ?.

Y dice el tío con los ojos desorbitados:

_ ¿ Qué autobús ?.