La sordera

Un tío que va al otorrinolaringólogo, mire doctor vengo porque tengo un problema.
_ ¿ Qué le ocurre ?
_ Que mi esposa está sorda, no oye muy bien.
_ Y ¿ dónde está su esposa ?
_ Aquí está el problema doctor, que no quiere venir, que dice que son manías mías, que yo estoy loco, que ella está bien.
_ Pero si no me trae a su esposa, ¿ cómo quiere que le haga un diagnóstico ?
_ Doctor, piense algo, porque estamos a punto de separarnos y yo la quiero mucho y no desearía perderla.
_ Mire..., no sé,... lo único que se me ocurre es que cuando usted llegue a casa la llama por su nombre y la va llamando mientras se acerca hasta que le oiga y cuando le conteste, mide la distancia que hay entre usted y ella y así podré saber el grado de sordera que padece.
_ ¡ Gracias doctor, ha salvado usted un matrimonio !
El tipo llega a casa y nada más abrir la puerta grita: 
_ AMPARO...
silencio.
Pasa al recibidor y vuelve a gritar: 
_ AMPARO....
Nada.
Desde el pasillo de nuevo: 
_ ¡¡ AMPARO !!... 
Nada.
Entra en el salón e insiste: 
_ ¡¡¡ AMPARO !!!... 
Silencio total.
Por fin entra en la cocina, la mujer estaba preparando un guiso y se coloca a la espalda de ella, a un palmo del cogote y la grita:
_ ¡¡¡¡¡ AMPARO !!!!!
Y ella:
_ ¿ Que coño quieres ?,  ¡¡¡ te he contestado ya cuatro veces, hombre !!!

Los exámenes de jardinería

Un tipo va a hacer un examen para entrar a trabajar de jardinero, cuando llega al sitio en cuestión le pregunta a la recepcionista:

_ Buenas, ¿ son aquí los exámenes de jardinería ?

_ No, señor, se ha equivocado de planta.

_ Pues sí que empezamos bien.

Las cerillas

Un hombre entra en un estanco y grita:

_ ¡¡ DEME UNA CAJA DE CERILLAS !!

_ ¡ No grite tanto que no soy sordo !, ¿ cómo los quiere, con filtro o sin filtro ?.

Joaquín González

Había una vez, en un pueblo dos hombres que se llamaban Joaquin González. Uno era sacerdote y el otro era taxista. Quiere el destino que los dos mueran el mismo día. Entonces llegan al cielo, donde los espera San Pedro. 

_ ¿ Tu nombre ?.- pregunta San Pedro al primero.

_ Joaquin González. 

_ ¿ El sacerdote ? 

_ No, no, el taxista. 

San Pedro consulta su planilla y dice:

_ Bueno, te has ganado el paraíso. Te corresponden estas túnicas con hilos de oro y esta vara de platino con incrustaciones de rubíes. Puedes pasar... 

_ Gracias, gracias...- dice el taxista.

Pasan dos o tres personas más, hasta que le toca el turno al otro.

_ ¿ Tu nombre ?

_ Joaquín González.

_ ¿ El sacerdote ?.

_ Sí.

_ Muy bien, hijo mío. Te has ganado el paraíso. Te corresponde esta bata de lino y esta vara de roble con incrustaciones de granito.

_ Perdón, no es por desmerecer, pero...debe haber un error. ¡ Yo soy Joaquín González, el sacerdote ! 

_ Sí, hijo mío, y por eso te has ganado el paraíso, te corresponde la bata de lino...

_ ¡ No, no pude ser ! Yo conozco al otro señor, era un taxista, vivía en mi pueblo, ¡ era un desastre como taxista ! Se subía a las aceras, chocaba a menúdo; una vez se estrelló contra una casa; conducía muy mal, tiraba los postes de alumbrado, se llevaba todo por delante... Y yo me pasé setenta y cinco años de mi vida predicando todos los domingos en la parroquia, ¿ cómo puede ser que a él le den la túnica con hilos de oro y la vara de platino y a mi esto ? ¡ Debe haber un error ! 

_ No, no es ningún error.- dice San Pedro -. Lo que pasa es que aquí, en el cielo, nos hemos acostumbrado a hacer evaluaciones como las que hacen ustedes en la vida terrenal.

_ ¿ Cómo ? No entiendo.

_ Claro... ahora nos manejamos por objetivos y resultados... Mira, voy a explicar tu caso y lo entenderás enseguida: Durante los últimos veinticinco años, cada vez que tú predicabas, la gente se dormía; pero cada vez que él conducía, la gente rezaba. ¡¡ RESULTADOS !! ¿ Entiendes ahora ?

La postura sexual

Un amigo le dice a otro:

_ Juan, ¿ cuál es la postura que más has usado para practicar sexo ?.

Y le contesta:

_ De rodillas y pidiéndolo por favor.

El DNI

En el banco una mujer va a sacar dinero, 3000 euros, por lo que el cajero procede a identificar a la mujer. Le pide el DNI y después le pide, por favor que le diga el número.

_ Dígame el número de su DNI sin la última letra, por favor.

_ Claro, a ver si te piensas que por ser rúbia soy tonta. Anota: tre..., cinc..., nuev..., och...

La excursión de los esqueletos

Dos esqueletos se van de excursión y uno le dice al otro:

_ ¿ Has traído los mórtires ?.

_ ¿ Los mórtires ?.

_ Si, los vivos llevan los víveres... nosotros llevamos los mórtires.

Los autos celestiales

Un día cualquiera se mueren tres amigos en un accidente de automóvil. Los tres llegan al cielo, ante san Pedro al mismo tiempo y este les dice:

_ Aquí en el Cielo todos andan en vehículos y la calidad del vehículo a conducir depende de lo buenos que hayan sido en la vida. 

En eso, señalando al primer hombre le dice:

_ Tú, Juan, por haber traicionado a tu esposa con otras 20 mujeres, andarás toda la eternidad con un incómodo auto compacto en mal estado, despintado y lleno de abolladuras. 

Al segundo hombre le dice:

_ Tú, Daniel, por haber traicionado a tu esposa con otras 5 mujeres andarás en un Toyota año 89, en buen estado pero con ciertas fallas.

Y al tercero le dice:

_ Y tu Mariano, por no haber traicionado nunca a tu esposa andarás en una limoussine de lujo, equipada con toda la tecnología punta que pueda llevar un auto, chófer privado, smart phone, lavabo, asientos masajeadores, mueble bar, etc. 

Los tres hombres se van con sus coches a andar por las calles celestiales atestadas de todo tipo de medios de transporte. Un día después de cuatro meses, por coincidencia, los tres amigos se encuentran en un semáforo, el que llevaba la limoussine estaba llorando amargamente. Los otros dos, extrañados de eso, le preguntan:

_ ¿ Por que lloras ? Si andas en el mejor coche del cielo y vives muy comodamente.

A lo que responde:

_ Es que acabo de ver a mi esposa en patinete.

Las palabrotas

Dos amigos están hablando y uno le dice al otro:

_ ¿ Tú sabías que los españoles, de cada tres palabras que decimos, dos son palabrotas ?.

_ ¡¡ Coño !!, no jodas.

El diario

Una señora, limpiando el cuarto de su hija de 15 años, encuentra el diario íntimo y lo empieza a leer. Después de un rato llega a una página en la que está escrito: " Querido diario, hoy perdí mi birginidad... "

La madre empieza a llorar desconsolada y a gritar:

_ ¿ Porqué ?... ¿ porqué ?... Si yo le he dado tantos años de buena educación, me dejo las uñas para que vaya al mejor colegio... ¡¡ Y va y escribe virginidad con B !!

La paciencia

Un cura dice:

_ Dios mio, dáme un poco de paciencia... ¡¡¡ PERO YA !!!

Después del terremoto

Después de sufrir un terremoto en la ciudad, se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:

_ No veas que pedazo de terremoto. En mi barrio casi no ha quedado nada en pie. 

_ Pues en el mio ha habido de todo.

_ Y, ¿ tu casa, sufrió mucho ?

_ No, cayó de las primeras.

El reconocimiento

El médico al paciente tras un reconocimiento:

_ Su problema es que, cuando eyacula, tiene más de cien millones de espermatozoides que salen muertos.

_ Vamos, doctor, que soy un SEMEN-TERIO, jajajajajaja...

_ No, es estéril y bastante gilipollas.

La pintura

Dos tipos en una pinacoteca y uno le pregunta al otro:

_ ¿ Le gusta la pintura ?

_ Más de un bote me empalaga.

El amor

Una pareja de enamorados. Él le dice a ella.

_ Te quiero, mi amor.

_ Lo sé. Dime algo que no sepa.

_ ¿ Aparcar el coche ?

_ Vete a la mierda.

La larga misa

Dos viejecitas amigas acaban de salir de una misa de casi tres horas de duración y una le susurra al oído a la otra:

_ Chica, tengo las nalgas dormidas.

Y la otra le contesta:

_ Sí, lo sé, las oí roncar tres veces.

El whisky

En un vuelo Madrid-Barcelona, un pasajero pide a la azafata:

_ Azafata, póngame un whisky.

La azafata le contesta:

_ Señor, vamos a tomar tierra.

_ El resto que tome lo que quiera,... ¡¡ Yo quiero un whisky !!.

El futuro

Dos amigos se encuentran y, al cabo de un rato de estar charlando, uno de los dos pregunta al otro:

_ Bueno, y, ¿ a ti qué te gustaría hacer antes de morir ?.

_ Puesss... Biajar en globo, tener un ijo, plantar un arvol y escrivir un livro.

_ Tampoco te obceques con lo del libro, ¿ eh ?

El viejo gracioso

Un joven se encuentra con un amigo de su padre y va a saludarlo después de mucho tiempo.

_ ¡¡ Hombre, don Ramón !!, ¿ qué es de su vida ?

_ Lo mismo que de bajada.

El chequeo de empresa

En la revisión médica de la empresa, la secretaria está esperando para entrar en el autobús.

Cuando por fin le toca el turno, el médico le dice:

_ Entre en esa habitación y desnúdese.

_ ¿ Otra vez ?, si su colega me acaba de reconocer hace cinco minutos y me ha dicho que estoy estupenda.

_ A mi también me lo ha dicho, por eso quiero asegurarme.

El abuelo despistado

Le dice un abuelo a su nieto:

_ Pepito, ¿ cómo se llama el cerdo alemán ese que me esconde las cosas ?

_ Alzheimer, abuelo, se llama alzheimer.

El malentendido

Un hombre pequeño va en un ascensor. El ascensor se detiene en una planta y entra un tremendo negro. Éste mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice:
_ 2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cms, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta.
El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteandole. Entonces le pregunta:
_ ¿ Tienes algún problema ?
A lo que el hombrecillo le contesta:
_ ¿ Podría repetir despacio lo que ha dicho ?
El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:
_ 2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cms, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta. 
Entonces ve que el hombrecillo da un respiro y dice:
_ Gracias Dios mío, pensé que había dicho " Date la vuelta ".

El crucero

Una amiga le dice a otra:

_ Me han llamado por teléfono y me han dicho que me ha tocado un crucero, pero que debo ingresar un billete de cien euros para gastos de aduana.

Y le dice la otra:

_ ¿ No será un timo ?

_ No, hombre, no. No creo, vamos.

_ ¿ Y dónde embarcas ?

_ En Madrid.

Las prostitutas

Tres prostitutas y un borracho están en una esquina de una calle manteniendo relaciones sexuales a las dos de la mañana. En eso que pasa una patrulla de la policía local, los detiene y se los lleva a la comisaría. Al llegar, los hacen declarar.

_ Nombre, nacionalidad y ocupación.

La primera dice:

_ Ana López, venezolana, administrativa.

La segunda dice:

_ María Eugenia González, nicaragüense, arquitecta.

La tercera dice:

_ Verónica Pérez, guatemalteca, ingeniera.

Y el borracho dice:

_ ¡¡ Ah, no !!, ¡¡ ahora resulta que la prostituta soy yo !!.

El psicólogo

Un tipo va al psicólogo y cuando le toca el turno, el doctor le dice:

_ Describa su vida sexual en dos palabras.

_ ¿ Mi qué ?

El cubalibre

Un testigo de Jehová se sienta junto a un joven en un vuelo Madrid-Canarias. Al cabo de treinta minutos de vuelo, las azafatas andan preguntando al pasaje si les apetece algo para beber. El joven pide:

_ Un cubalibre de ron, por favor.

La azafata, entonces, le pregunta al testigo de Jehová. Este con mal tono y peor cara le dice:

_ ¡¡ Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de prostitutas de Babilonia antes que una gota de alcohol toque mis labios !!.

El joven, entonces, le devuelve el cubalibre a la azafata y dice:

_ ¡¡ Yo también !!... ¡ No sabía que se podía elegir !

El moreno

La mujer al marido:

_ Cariño, ¿ te gusta el moreno que he cogido en la playa ?

_ Pero... ¿ es necesario que duerma con nosotros ?