La ruleta rusa

El ministro de Asuntos Exteriores de una república africana visita

Rusia en viaje oficial. Tras una semana, y ya cuando se va a marchar, su homólogo ruso le dice: 

_ Espero que haya disfrutado de la estancia en nuestro país, pero antes de irse es costumbre que practique nuestro juego nacional.

_ ¿ Y cuál es ese juego ?.- pregunta el africano.

_ Bueno, la ruleta rusa, claro.

_ ¿ La ruleta rusa ? No lo conozco.

_ Consiste en que Vd. se ponga este revólver contra la sien y apriete el gatillo. En el cargador hay una sola bala, así que tiene cinco posibilidades entre seis de sobrevivir.

El ministro africano traga saliva, pero piensa para sí : " soy heredero de una tribu de valientes guerreros y afrontaré esta prueba con valentía ".

El hombre coge el revolver, se lo pone en la sien, aprieta y ..... ¡ clic ! . No se dispara. Respira y le dice al ruso :

_ Me lo he pasado muy bien. Recuerde que en tres meses le esperamos en mi país.

Tres meses después, el ministro ruso va de viaje a la pequeña república africana, y el último día su homólogo le dice:

_ Espero que haya disfrutado de la estancia en nuestro país, pero antes de irse es costumbre que practique nuestro juego nacional.

_ ¿ Y cuál es ese juego ?.- pregunta el ruso.

_ Bueno, la ruleta africana, claro.

_ ¿ La ruleta africana ? No lo conozco. ¿ En qué consiste ?

Le conducen a un aposento donde hay seis chicas guapísimas, con unos tipazos increíbles y completamente desnudas. El africano le dice al ruso:

_ La que usted elija le hará sexo oral.

_ ¡ Genial ! Esto es magnífico pero ..... ¿ dónde está el riesgo ?

El ministro africano sonríe y responde:

_ ¡¡ Una de ellas es caníbal !!

El acusado

Un detenido entra en el juzgado, se pone delante del juez y éste le pregunta:

_ ¿ Cómo se declara el acusado ?

_ Con flores, señoría. Soy bastante tradicional.

Nivel de inglés

Entra un tipo a una entrevista de trabajo y le dice el entrevistador:

_ Siéntese, señor.

Se sienta.

_ ¿ Habla usted inglés ?

_ Si.

_ ¿ Nivel de inglés ?

_ Alto.

_ Traduzca " amarillo ".

_ Yellow

_ Úselo en una frase.

_ Me da un vaso con yellow, por favor.

La agonía

Va un tipo al médico y, después de un exhaustivo reconocimiento, el tipo pregunta:

_ Doctor, ¿ es grave ?

_ Le quedan ocho meses de vida.

_ Y, ¿ qué me recomienda ?.

_ Cásese

_ ¿ Eso me va a curar, doctor ?

_ No, pero se le harán eternos.

Persiguiendo muchachas

Va de visita un viejo al médico y le dice:

_ Doctor, estoy preocupado porque a mis 92 años aún ando persiguiendo muchachas.

_ Pues eso sí es un caso insólito. Pero dígame, ¿ en qué quiere que le ayude ?, ¿ qué es lo que le preocupa de eso ?.

_ Pues que las ando persiguiendo pero ya no me acuerdo para qué.

El parado

Un tipo va a la oficina de empleo para ver si consigue un trabajo. Se sienta en la mesa del funcionario y éste le dice:

_ ¿ Le interesa de jardinero ?

_ ¿ Dejar dinero ? ¿ yo ?... ¡¡ Venga ya, no me joda !!

El seguro del coche

En un control policial, detienen a un vehículo y le piden los papeles al conductor.

_ Enséñeme el seguro del coche, por favor.

_ Pues mire, es este de aquí, si lo subes la puerta está abierta y si lo bajas cerrada.

Los dos borrachos

Dos borrachos se encuentran en la calle y uno le dice al otro:

_ Oiga, ¿ sabe que aún tengo ganas de seguir bebiendo ?

A lo que el otro responde:

_ Me pasa lo mismo. Si quiere vamos a mi casa a seguir bebiendo, es aquí en la esquina.

_ Pero... no puede ser, yo vivo en la esquina.

_ No, perdón, yo vivo en la esquina.

_ ¡ No !, ¡ yo vivo en la esquina !

_ A ver, vamos, toquemos el timbre y veamos ¡ quien vive ahí !

_ De acuerdo.

Los dos borrachos tocan el timbre, sale una mujer y dice:

_ ¡ Pero que bien ! ¡ muy bonito !... ¡¡¡ padre e hijo borrachos !!

Los perros

Se encuentran en el consultorio del veterinario un perrito poudle con un pastor alemán. El pastor alemán le pregunta:

_  ¿ Porqué te trajeron aquí ?

Responde el perrito:

_ Resulta que la vecina tiene una perrita y el otro día estaba con la cola levantada, me fui por atrás y se la metí. Mi dueña se enfadó y me van a cortar los testículos. ¿Y a ti por que te trajeron ?

_ Mi dueña estaba bañándose en la piscina desnuda, y cuando salió de la piscina se agachó y yo me fui por atrás y se la metí entera.

_ ¿Y también te van a cortar los testículos entonces ?

_ No. Me van a cortar las uñas.

El móvil

Está Dios hablando con San Pedro cuando le dice:

_ ... Y que sepas que a mi nadie me da órdenes.

Y suena el móvil de Dios:

_ " 2% de batería, conecte el cargador ".

_ ¡¡¡¡¡ Vooooy !!!!!

Los músculos

Dos amigos van de paseo por la calle y uno le dice al otro:

_ Bueno, ¿ y qué ?, ¿ cómo te va por el gimnasio ?

_ ¡¡ Brutal !!, me salen músculos por todas partes, muchos que ni siquiera conozco. Mira... ¿ cómo se llamará este ?

Y le contesta el amigo:

_ Trapecio

_ Y yo a ti también, tío, y mucho

Uno más en la familia

La esposa le dice al marido:

_ Mi amor, vamos a ser uno más en la familia. Ve a comprar pañales.

_ Qué bueno, vamos a tener un bebe.- Responde el marido.

_ No, el abuelo se viene a vivir con nosotros.

La parroquia

Una joven entra en la iglesia del pueblo y va directa al confesionario:

_ Padre, debo confesar.

_ Díme, hija mía.

_ Me confieso, padre, que he practicado sexo oral con el cura del otro pueblo.

_ Por Dios, hija, muy mal hecho. Sabes que tu parroquia es esta.

El loro

Cada día, aquella mujer pasaba por delante de una peluquería para ir a trabajar, el loro que había allí le fastidiaba diciéndole:

_ Buenos días, puta.

Y de regreso a casa:

_ Buenas tardes, puta.

 Hasta que un día, la mujer, ya cansada, le pide al dueño del loro que lo castigue.

_ ¿ Y cómo ?.- Pregunta el peluquero.

_ No sé. Píntelo de negro, por ejemplo.

Al día siguiente, estaba el loro pintado de negro. Al ver a la mujer, se quedó en silencio.

La mujer, con aires de victoria, se acerca al loro y le dice: 

_ ¿ Porqué tan calladito ?

_ Es que cuando voy de smoking no hablo con putas

El fútbol

Un matrimonio están en la sala de estar de su casa mirando la televisión, y en ese momento están jugando un partido de fútbol. La esposa mira al marido y lo ve ensimismado viendo el partido. Al fin, ella le dice:

_ Cariño, creo que estás obsesionado con el fútbol y a mi me haces falta...

_ ¿ Qué falta ?, ¡¡ ¿ qué falta ? !!... ¡¡¡ Si no te he tocado !!!

El reloj

Después de una persecución el policía coge al ladrón y le pregunta:

_ ¿ Por qué le robó el reloj a la señora ?

Y el ladrón contesta:

_ Yo no robé ningún reloj, ella me lo dio.

_ ¿ En qué momento le dio el reloj ?

_ En el momento que le enseñé la pistola.

El ginecólogo

Una pareja paseando, ella estuvo en el médico de visita ayer y le dice a él:

_ Mi ginecólogo dice que hasta dentro de dos semanas no podré tener sexo.

Y contesta él:

_ ¿ Y tu dentista qué dice ?

Las tetas

_ No se qué hacer con estas tetas, me molestan para todo, para correr, para nadar, al patinar...

_ Ponerte a régimen, Manolo, es lo que tienes que hacer.

El aumento de sueldo

Un empleado va a hablar con su jefe:

_ Siéntese, señor González, ¿ qué desea ?

El tipo se sienta y le dice:

_ Jefe, súbame usted el sueldo. Le advierto que tengo a cuatro empresas detrás de mi.

_ ¿ Ah, sí ?... ¿ Y qué empresas son ?.

_ La del gas, la luz, el agua y el teléfono.

La raya blanca

Un toxicómano entra en un edificio y pregunta al recepcionista:

_ ¿ Esto es el centro de desintoxicación ?

_ Sí, señor.

_ ¿ Y para la desintoxicación de las drogas ?

_ Siga usted la raya blanca.

_ Mal empezamos...

El atraco al banco

Un ladrón entra en un banco a robar con el método del butrón. Con mucho cuidado de no alertar al vigilante, consigue abrir la caja fuerte y ve que sólo hay 10 yoghourts... Enfadado, se los toma todos.

Al salir se da bruces con el vigilante y le pregunta:

_ ¿ Y dónde está el dinero de este banco ?

_ ¿ Qué dinero ?, ¿ es que no ha visto el letrero en la puerta que pone " Banco de Semen " ?.

La pregunta

La niña vuelve del colegio y le pregunta  a la madre:

_ Mamá, ¿ qué es un macizo ?

_ Un tío guapo, con abdominales, culo prieto y un buen paquete.

_ ¿ Y una cordillera ?...

_ ¿ Eh ?

La joyería

Una pareja estaba de compras. De repente, el marido desaparece. La mujer, enfurecida, lo llama al móvil.

_ ¿ Dónde estás payaso, subnormal, desgraciado... ?

_ Mi amor, ¿ te acuerdas de la joyería en que viste el collar y el reloj de los que te enamoraste y que te dije que algún día serían tuyos ?

La mujer, roja de vergüenza, dice:

_ Si, que me acuerdo, mi cielo, amor mio, corazoncito, ay, lo que te quiero.

_ ¡¡¡ Bueno, pues estoy justo en el bar de enfrente !!!

El banco

Cuatro ladrones entran a robar un banco. Abren la caja fuerte y ven sólo 100 yoghourts... molestos y enfadados se los toman todos.

Al salir, cogen al vigilante de seguridad, le apuntan con la pistola y le preguntan:

_ Venimos a atracar este banco, ¿ dónde está el dinero ?

_ ¿ Qué dinero ?, este banco es de semen...

La lotería

La esposa le pregunta al marido:

_ ¿ Qué harías si nos tocara la lotería ?

Y el marido le responde:

_ Me quedaría con la mitad, me separaría de ti y me iría de casa.

Y la mujer le contesta:

_ Muy bien... pues nos han tocado doce euros; toma tus seis y... ¡¡ Hala !!, a tomar viento...

La pareja

Una pareja está paseando por la calle y hablando de sus cosas. La esposa habla, pero él no dice nada. La esposa le dice:

_ Ya no me escuchas cuando te hablo, Paco.

_ Cualquier cosa, Concha, una tortillita o algo ligerito.

La vuelta

Un tipo está en un bar tomando una cerveza. Cuando la termina, paga y espera...

Al cabo de un rato le dice al camarero:

_ ¡¡ Camarero !!

_ Dígame, señor.

_ Llevo un rato esperando la vuelta.

_ Pues este año no pasa por aquí.

Los X-Men

Un tipo se va a entrevistar con un superhéroe para formar parte del grupo de superhéroes:

_ Quiero ingresar en los X-Men

_ ¿ Y cuál es tu superpoder ?

_ Sacar de quicio.

_ ¿ Cómo ?

_ ¿ Cómo qué ?

_ ¿ Que cómo lo haces ?

_  ¿ El qué ?

_ ¡¡ Dios !!, ¡¡ pasa !!

Los idiomas

Un tipo va a una entrevista de trabajo:

_ Buenos días, venía por lo del trabajo.

_ Buenos días, ¿ sabe usted inglés ?.

_ No.

_ ¿ Y francés ?.

_ No.

_ ¿ Usted ha leído bien el anuncio ?

_ Sí, y ponía " Inútil presentarse sin idiomas ".