La pareja feliz

Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado. 

El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al hombre:

_ Pero ustedes, ¿ nunca han discutido ? 

_ No.- Respondió el marido -.

_ ¿ Y cómo es eso ?

_ Mi mujer ha sido criada por su padre, un hombre de campo, un hombre decidido pero determinante. ...

Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que más quería ... Ella era mujer de campo, y esa yegua era su mejor amiga. Era la criatura que ella mimaba más en la vida. El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro carruaje tirado por la yegua. En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó. Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua: UNO. A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi mujer miró a la yegua y dijo: DOS. Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, mi mujer bajó y le dijo: TRES. Acto seguido sacó una pistola y le disparó cinco tiros a la yegua.Yo, totalmente absorto y molesto, le recriminé: "¡ Pero estás loca, mujer !, pero cómo se te ocurre matar a ese pobre animal. ¡ Estás desquiciada, asesina !" Mi mujer me miró fijamente y me dijo: UNO ... 

Y desde entonces, ¡ NO HAY NINGÚN PROBLEMA ENTRE NOSOTROS ..!

Las gallinas

Un criador de gallinas va al bar local, se sienta al lado de una mujer y pide una copa de champaña.

La mujer comenta:

_ ¿ Qué tal ? Yo también pedí una copa de champaña.

_ ¡ Qué coincidencia ! - Dice el criador. - Hoy es un día muy especial para mi, así es que lo estoy celebrando.

_ ¡ Para mí también, hoy es un día muy especial ! - Dice la mujer.- Yo también estoy celebrando.

_ ¡ Qué coincidencia ! - Dice el hombre.

Cuando le sirven el champaña el hombre levanta su copa para brindar con la mujer, cuando hacen el brindis, él pregunta:

_ ¿ Y qué es lo que está celebrando ?

_ Mi marido y yo estábamos tratando de tener un hijo y hoy mi ginecólogo me dijo que estoy embarazada.

_ ¡ Qué coincidencia ! - Dice el hombre... - Soy criador de gallinas y durante años mis gallinas no eran fértiles. Pero hoy están poniendo huevos fertilizados..

_ Eso es estupendo - Dice la mujer. - ¿ Qué hizo para que las gallinas quedaran fértiles ?

_ Usé un gallo diferente - Dice él..

La mujer sonrió, brinda nuevamente y dice:

_ ¡¡¡ Pero, que coincidencia !!!

¿ Cielo o infierno ?

Estaban tres hombres en el infierno, a los cuales el demonio impuso tres penitencias:

1º Matar a un león a hostias.

2º Hacer el amor con una mujer 20 veces seguidas.

3º Tomarse 5 litros de orujo.

El que pasara estas tres pruebas se iba al cielo.

Primero entra un alemán con sus aires de grandeza y dice:

_ A ver, tráiganme a la mujer. 

Empieza a hacerle el amor : 1, 2, 3, 4, 5, 6, y sale gritando:

_ ¡¡¡Ya no puedo más!!! 

_ Entonces, ¡ AL INFIERNO !,- dice el demonio.

Después entra un americano:

_ A ver, a mí tráiganme al león. 

Lo encierran en la jaula, y se oye:

"Grrr, grrr, grrr, grrr, grrrr, grrr". 

Al rato sale muy mal herido, gritando:

_ !! Ya no puedo más !!. 

_ Pues ! AL INFIERNO !,- dice el demonio.

Y al final entra un español:

_ Estos gilipollas, comenzaron por lo más difícil. A ver, ¿ dónde está el orujo ?.

Lo llevan a la bodega y se toma los 5 litros de orujo y sale con un pedo descomunal:

_ A ver, trrraedme al leoncito ese, ¡ hip !, ¡ hip !. 

Lo encierran con el león y se oye:

"Grrr, grrr, grr, grrr, grrr...." y una hora después "miiiiaaaaauuuuu !!!!, miiiiaaaaauuuuu !!!!, miiiiaaaaauuuuu !!!!".

Sale el español y dice:

_ Y ahora, ¿ dónde coño está la mujer esa, que hay que matar a ostias?

El congreso de los diputados

Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un  tremendo griterío que salía desde la sala:
” Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo de mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo,  aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista, embaucador, tramposo, hijo de la gran puta,...........".
El hombre asustado le pregunta al  guardia civil de la puerta:
_ Señor, ¿ qué pasa dentro ?, ¿ se están peleando…?
_ No, - responde el guardia -, ¡¡¡ yo creo que están pasando lista…!!

La acampada

Cuatro amigos habían ido de acampada, cada año, al mismo campamento. Este año no iba a ser una excepción.

Dos días antes de que el grupo partiera, la esposa de Pepe le dijo que él de ninguna manera iría al campamento.

Los amigos de Pepe estaban muy decepcionados con esa noticia, pero nada podían hacer.

Dos días más tarde, los otros tres amigos llegaron al campamento y se dieron con la sorpresa de encontrar a Pepe, con la carpa ya levantada, una buena cantidad de leña y la cena casi lista .

_ ¡ Vaya, vaya, hombre ! ¿ cómo hiciste para convencer a tu mujer de que te dejara venir ?

_  Ayer por la noche estaba sentado en mi sillón favorito y mi esposa apareció por mi espalda, puso sus manos sobre mis ojos y me dijo, '¿ Adivina quién soy ?'. Retiré sus manos y vi que sólo llevaba un camisón corto, de encaje, nuevecito, perfumado y transparente. Ella tomó mi mano y me llevó a nuestro dormitorio, que estaba iluminado solo por velas y tenía pétalos de rosa por todos lados. En la cama, había colocado esposas y cuerdas, me dijo que la atara y la esposara a la cama, así que eso fue lo que hice. Cuando terminé de atarla, me dijo, " Haz lo que te dé la gana ". Y....¡¡¡ Aquí estoy !!!".

El accidente

Un hombre de unos 50 años sufrió un terrible accidente que le provocó, entre otras cosas, la pérdida de su pene.

Cuando visitó al urólogo, desanimado y errático, fue rápidamente reconfortado:

 _ Tranquilo, ahora la ciencia combinada con la técnica, pueden solucionar cualquier problema. 

El médico le entregó un muestrario en el que había un pene pequeño a 1.500 €; uno mediano a 3.500 € y uno grande a 6.000 €.

El hombre desechó el pequeño y dudaba entre el mediano y el grande. Mientras pensaba, el facultativo le dijo que sería conveniente que lo consultara con su esposa. Le pareció un buen consejo y llamó a su esposa para explicarle las opciones.

El médico, al regresar al consultorio, encontró al hombre mirando hacia el vacío con una mirada triste.

_ Y bien amigo, ¿ qué le dijo su esposa ?

_ Dice que, para lo poco que lo usamos... prefiere reformar la cocina.

Las Bragas

Dos amigos van por la calle y se dan cuenta de que viene caminando hacia ellos una chavala que está imponente; entonces dice uno al otro:

_ Mira, tío….... esa chavala que viene ahí trae puestas las bragas de mi madre.

_ ¡ No jodas, anda ¡ ... si esa chavala tan cojonuda y guapa  ni siquiera conoce a tu madre.

Y le dice: 

_ Claro que sí...  apuéstate 100 euros a que trae puestas las bragas de mi madre.

_ ¡ Vale !... Pregúntale  entonces...- dice el amigo.

En esto que el joven se dirige a la muchacha:

_ Disculpa, cojonuda... ¿ de quién son las braguitas esas que traes puestas ? 

Y contesta la chica:

_ ¡¡¡ DE TU PUTA MADRE, CERDO !!!

Y le dice al amigo:

_ ¿ Qué te dije, amigo ?... ¡ Trae pacá  los 100 Euros... !

Exito

¿ QUÉ ES EL ÉXITO ? 

   Éxito es: 

* A los 3 años,......no mearse encima. 

* A los 6 años,......recordar lo que hiciste en el día. 

* A los 12 años,... tener muchos amigos. 

* A los 18 años,....tener carnet de conducir. 

* A los 20 años,....tener relaciones sexuales. 

* A los 35 años,... tener  mucho dinero. 

* A los 50 años,... tener muchísimo dinero. 

* A los 65 años,... tener relaciones sexuales. 

* A los 70 años,... tener carnet de conducir. 

* A los 75 años,... tener muchos amigos. 

* A los 80 años,... recordar lo que hiciste en el día. 

* A los 85 años,... no mearse encima. 

La habitación compartida

 Llega un tipo a un hotel y pide habitación. El encargado le dice que sólo tiene una cama en un cuarto compartido, la cual nadie quiere porque el otro huésped ronca muy fuerte.
El fulano le responde que no hay problema y decide compartir la habitación. Cuando el tipo se va a dormir, su compañero de cuarto ya está en su cama.
A la mañana siguiente el encargado le pregunta si durmió bien.
_  Perfectamente - responde.- ¡ Muchas gracias !
_  ¿ Y el señor de los ronquidos ?
_  Mire, apenas entré en la habitación, le di un beso en la mejilla y una palmadita en la nalga; ¡ y se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared !

La finca del lago

Un viejo tenía una finca muy grande con un lago. Hacía mucho tiempo que no se cuidaba al cien por cien de la finca. Después de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden. Cogió un cesto para aprovechar el paseo y traer unas frutas por el camino de vuelta. Al aproximarse al lago, escuchó voces animadas. Vió un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas. Al ver al viejo, todas se fueron a la parte más honda del lago, manteniendo solamente la cabeza fuera del agua. Una de las mujeres gritó: 

_ ¡ No saldremos mientras usted no se aleje ! 

El viejo respondió: 

_ ¡ Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago ! 

Levantando el cesto, les dijo: 

_ ¡¡¡ Estoy aquí nada más que para alimentar al cocodrilo... !!!

Paco

A las cinco de la mañana entraba en su casa, con una escora de 35º y rumbo serpenteante, mientras rebotaba por las paredes del pasillo de su casa y descojonado de risa íba Paco proclamando:

_ ¡¡¡¡¡ Ha llegado Pacoooo !!!!..... ¡¡¡¡¡ Paco esta en casaaa !!!! .... ¡¡¡¡¡¡ Paco ya ha llegadoooo !!!! .......... 

Al final del pasillo, le esperaba con el rodillo en la mano y una sonrisa asesina, su mujer, que imitando el tono, amenazaba:

_ ¡¡¡¿¿¿ De donde viene Paco........ ¿ eh ? ........ de donde viene Paco ????!!!!!...... 

y Paco le dice: 

_ De donde coño va a venir........ de Francisco............. 

El don del niño

Una noche, un padre escucha mientras su hijo reza:  “ Dios bendiga a mami, a papi y a la abuela. ¡ Adiós abuelo ! ”.  

Al padre le parece extraño, pero pronto se le olvida.  Al día siguiente, el abuelo muere. " Seguro fue una casualidad ", se dice el padre.

Casi tres meses después, el padre escucha mientras su hijo reza antes de dormir: “ Dios bendiga a mami y a papi. ¡ Adiós abuela ! ”.

Al día siguiente, la abuela muere. Ahora el padre se encuentra hondamente preocupado, sospecha que el pequeñín tiene un don especial, poderes extrasensoriales que la ciencia y la razón no pueden explicar .

 Pero más se precupa cuando dos semanas después escucha de nuevo al hijo mientras reza de noche: “ Dios bendiga a mami. ¡ Adiós papá ! ”. 

 Al padre casi le da un infarto cuando lo escucha pero lucha por guardar la calma; respira hondo y se dice a sí mismo que puede haber una oportunidad. 

No lo comenta con nadie, pero pasa la noche en vela, pidiendo perdón por todos sus pecados; se baña, desayuna bien temprano y se va directo al trabajo para evitar accidentes con las mamás que en el último minuto llevan a sus hijos a la escuela mientras hablan por el móvil y se maquillan. 

Se queda todo el día trabajando y cena en el trabajo. 

Regresa a su casa recién pasada la medianoche y ¡ Sigue vivo !.

 Cuando llega, lo primero que hace es disculparse con su mujer:  

_ Perdóname cariño, ¡ tuve un día terrible !.

 _ ¿ Que tú tuviste un día terrible ?, - dice la mujer - ¡ El nuestro fue peor !! ¡ Hoy, el lechero ha muerto en la puerta de casa !...

La tentación

_ Padre, perdóneme porque he pecado.

_ Dime, hija, ¿ cuáles son tus pecados ?

_ Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.

_ ¿ Cómo es eso, hija ?

_ Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas.....

_ Hija, por favor, que también soy un hombre...

_ Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.

_ Bueno hija, ¿ y cómo son esas sensaciones ?

_ No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda.

_ ¿ En serio ?

_ Sí, quiero relajarme y quedarme tendida...

_ Hija, ¿ tendida cómo ?

_ De espaldas al suelo, hasta que se me pase la tensión....

_ Y ¿ qué más ?

_ Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.

_ ¿ Y qué más ?

_ Como que espero un poco de calor que me alivie...

_ ¿ Calor ?

_ Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer...

_ ¿ Y cuan frecuente es esa tentación ?

_ Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio...

_ ¡ Hija !

_ Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...

_ ¿ Por ejemplo yo ?

_ Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.

_ Perdóname , hija mía, pero necesito saber tu edad....

_ Setenta y cuatro, padre.

_ Ay hija, vete en paz y no me jodas que lo tuyo es reumatismo...

La lepera rubia

Una lepera rubia toma el avión a Nueva York con un pasaje en clase económica. 

 Cuando sube al avión busca su asiento y se encuentra con los asientos de primera clase. 

 Viendo que estos son mucho más grandes y confortables, decide sentarse en el asiento que tiene su número.

   La azafata revisa su billete y le dice a la chica que su asiento es de clase económica.

 La lepera responde:

 _ Soy joven, rubia y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York, y a mí nadie me mueve.

 Frustrada, la azafata va a la cabina e informa al capitán del problema con la pasajera.

 El capitán envía al copiloto a hablar con la lepera rubia y le confirma que su asiento es de clase económica.

La chica responde:

 _ Soy joven, rubia y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York y que no se diga nada más. 

 El copiloto no quiere causar problemas por lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al capitán.

El capitán dice que su novia también es lepera y que él puede hacerse cargo del problema.

Así que va a ver a la muchacha y le susurra algo al oído.

 Ella inmediatamente se levanta y dice:

 _ Muchísimas gracias.- Abraza al capitán y se va a sentar a su asiento de clase económica.

El copiloto y la azafata, quienes estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al capitán qué le había dicho a la lepera rubia para convencerla. 

El capitán contesta: 

_ ¡ Le dije que esos asientos no van a Nueva York ! 

En el cielo

Después de medio siglo de matrimonio, él muere. Poco tiempo después, ella también muere y se va al cielo...
En el cielo ella encuentra al marido y corre hasta él y le dice:  
_ ¡ Queriiiiiidoooooo ! ¡ Qué  bueno encontrarte !
Y él responde:
_ ¡¡¡ No me jodas Cristina !!!, el trato fue cla-ri- to: ¡¡¡¡¡ HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE !!!!!!!!!!!!!!

La viagra del abuelo

La abuela y el abuelo fueron de visita donde su hijo, nuera y nietos y se quedaron a pasar la noche.

Cuando el abuelo se encontró con una botella de Viagra en el botiquín de su hijo, le preguntó a éste si podía usar una de las pildoritas.

El hijo le dijo:

_ Yo creo que no deberías hacerlo, Papá; son muy fuertes. Y son muy caras.

_ ¿ Cuánto cuestan ?.- Preguntó el abuelo.

_ 20 € por pastilla.- Le contestó el hijo.

_ No importa,- dijo el abuelo - insisto en que quiero probar. Al irme por la mañana, te dejaré el dinero debajo de la almohada.

Al día siguiente, cerca del mediodía, el hijo encontró 220 €  bajo la almohada.

Llamó al abuelo por teléfono y le dijo:

_ Te dije que cada píldora costaba  20 €, no  220 €

_ Te entendí,- respondió el abuelo,-  ¡ Los 200 € los puso la abuela !

El abuelo y el nieto

El nieto estaba pasando unos días con su abuelo. Llevaba un rato jugando afuera con otros niños cuando entró en la casa y le preguntó:
 _ ¡¡¡ Abuelo !!!, ¿ cómo se llama cuando dos personas duermen en el mismo cuarto y una de ellas está encima de la otra ?
 El abuelo se quedó un poco sorprendido, pero decidió decirle la verdad.
 _  A eso se le llama follar, cariño...
El pequeño dijo:
 _ ¡¡ Aaah...!!.- Y salió.
 Al otro día  llegó del colegio y le dijo muy enojado al abuelo:
_  Abuelo, ¡ no se llama follar, se llaman LITERAS !...  ¡ Y la maestra quiere hablar contigo !

El tunel

En el vagón de un tren van una señora gorda, una rubia guapísima, un madrileño y un catalán. De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras. Entonces se oye un guantazo enorme : ¡¡ PLASSS !!. 

El tren pasa el túnel y vuelve la luz. 

Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir. 

A) La señora gorda piensa: 'seguro que el madrileño le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo'. 

B) La rubia piensa: 'seguro que el madrileño ha intentado meterme mano, se ha equivocado y la gorda le ha metido una ostia'. 

C) El madrileño piensa: 'seguro que el catalán le ha metido mano a la rubia , la rubia se ha equivocado y me ha dado la ostia a mí'. 

D) El catalán piensa: 'a ver si llega otro túnel y le meto otra hostia al madrileño...'.

La pareja

Un hombre y su mujer están paseando y, de golpe, él le dice a ella:

_ Te apuesto lo que sea a que no eres lo suficientemente lista como para decirme algo que sea capaz de alegrarme y entristecerme a la vez.

A lo que ella responde:

_ De tu grupo de amigos el que la tiene más grande eres tú.

El cornudo

Un individuo sorprendió a su mujer en la cama con otro...

 Buscó una pistola y con cuidado para no ser descubierto por los infieles, apuntó y cuando ya estaba listo para disparar la primera bala, se paró a pensar.

 Fue entonces cuando se dio cuenta cómo había mejorado en los últimos tiempos su vida de casado .

 Su esposa ya no le pedía dinero para comprar carne ni para comprar vestidos, joyas o zapatos, a pesar de que todos los días aparecía con un vestido nuevo, una joya nueva o unos zapatos de marca, y, hasta algunos días, comían pescado fresco y marisco.

 Los niños cambiaron la escuela pública del barrio por un colegio privado en una zona elegante de la ciudad.

 Y qué decir del nuevo 4x4 que su mujer había comprado, a pesar de que él no había tenido aumento de sueldo en los últimos cuatro años y que por eso ya no le daba dinero todos los meses.

 Nunca habían tenido tanta abundancia en casa como en los últimos meses. Y las cuentas de luz, gas, agua, teléfono, móvil, internet y de las tarjetas de crédito, hacía tiempo que ni oía hablar de éllas.

 El caso es que su mujer era un BOMBÓN. Una mezcla de Elsa Pataky con Elena Anaya enriquecida en un caldo de Mónica Van Campen. Una hembra de locos, súper guapa y con un cuerpazo.

 Guardó el arma con el mismo cuidado para no ser percibido y fue saliendo de la casa sin hacer ruido para no molestar a la pareja. Paró en la puerta. Encendió un cigarrillo, reflexionó un poco y dijo para sí mismo:

_  El tío paga la servidumbre, el supermercado, la educación de los niños,  las cuentas de la casa, el coche, ¡ Todos los gastos !. Y yo me voy a la cama con ella todos los días... y gratis... ¡¡¡ Qué coño !!!... ¡¡¡ El CORNUDO es él !!!

La entrevista

EN UNA OFICINA ÁRABE

_  ¿ Nombre ?

_  Abu Abdalah Sarafi

_  ¿ Sexo ?

_  Cuatro veces por semana.

_  ¡ No, no, no !, ¿ hombre o mujer ?

_  Hombre, mujer...y algunas veces camello...

La señora gorda

Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:

_ ¿ Por qué le pegó a mi hijo ?

_ Por maleducado, me llamó gorda.

_ ¿Y cree que pegándole va a adelgazar ?

El puesto de trabajo

Un recién parado se presenta a la Oficina del INEM de Sevilla, buscando empleo,  y ve un anuncio en un stand en el que se solicita un "Asistente para Ginecólogo". Medio interesado se acerca al mostrador y le dice al celador:

_ ¿ Me puede dar más detalles acerca de este puesto ?

Éste revisa sus archivos y dice: 

_ ¡ Ah ! sí, ¡ aquí está !. El empleo requiere que se prepare a las damas para su examen con el ginecólogo. Debe ayudarles a desnudarse, lavar con delicadeza sus partes íntimas, aplicar espuma y rasurarle con cuidado el vello púbico, y después  untarles con aceites suavizantes las ingles y los senos para que las revise el doctor. Pero, se ofrece un sueldo mensual para empezar, de apenas sólo 1.000€, y si le interesa  hay que ir hasta Málaga.

_ No hay problema,- interrumpe el muchacho - trabajar en Málaga es como trabajar en Sevilla. 

_ El trabajo es aquí en Sevilla,  gilipollas, lo que va por Málaga es la cola para entregar la solicitud.

Los indios

Los indios de una remota reserva preguntaron a su joven y nuevo jefe:

_ El próximo invierno ¿ será frío o apacible ?.

Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna..., no conocía los viejos trucos indios.

Así que, cuando miró el cielo..., se vió incapaz de adivinar qué iba a suceder con el tiempo...

De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió:

_ El invierno será verdaderamente frío y los miembros de la tribu deberían recoger leña para estar preparados.

No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de Meteorología.

_ ¿ El próximo invierno será muy frío ? - preguntó.

_ Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío.-  Respondió el meteorólogo de guardia.

De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo:

_ Deberéis juntar todavía más leña, para estar más preparados.

Una semana después..., el jefe llamó otra vez al Servicio de Meteorología para asegurarse y preguntó:

_ ¿ Será un invierno muy frío ?

_ Sí - respondió el meteorólogo - va a ser un invierno muy frío.

Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento...,ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, el invierno iba a ser verdaderamente crudo.

Dos semanas más tarde..., el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología ya que seguía dubitativo:

_ ¿ Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno será muy frío?.

_ Absolutamente, sin duda alguna - respondió el meteorólogo -, va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.

_ Peroooo...¿ Y cómo pueden estar ustedes tan seguros ?

_ Coño...., ¡¡¡ porque los indios están recogiendo leña como locos !!!.

El medicamento nuevo

Un hombre entra en una farmacia y pide un frasco de frecuencia. 

La farmacéutica lo mira y le dice: 

_ ¿ Perdone ?.

_ Un frasco de frecuencia.

_ Pero, ¿ qué son ?, ¿ píldoras, jarabe, supositorios ?

_ Pues no lo se.

Y dice la farmacéutica:

_ En mis 30 años de experiencia en esta profesión, nunca he oído ese producto. ¿ Es algún tipo de medicamento nuevo ? 

A lo que el tipo contesta: 

_ ¡ Yo qué sé !. El dentista me dijo que me lavara los dientes con frecuencia 

La mutua

En la consulta de un centro de salud, un matrimonio le comenta al doctor que tienen problemas sexuales. 

El doctor desea entrevistarse con ellos pero por separado. 

El marido se queda fuera, en la sala de espera, llena de gente, y entra primero la mujer. 

El doctor le pregunta: 

_ Señora, ¿ usted tiene orgasmos ? 

La mujer con cara de duda, abre la puerta y le grita al marido: 

_ ¡ Manolooooo ! ¿ Nosotros qué tenemos: Orgasmos, Adeslas o Sanitas ? 

La maleta

Llega la mujer a la casa y el marido está preparando una maleta. La mujer le pregunta: 

_ ¿ Qué estás haciendo ? 

_ Estoy preparando una maleta. 

_ ¿ Y para qué ? 

_ Para irme a Australia. 

_ ¿ Y para qué...? 

_ Porque dicen que allá pagan 100 euros por cada relación sexual. 

La mujer también se puso a preparar una maleta. Y el marido le pregunta: 

_ ¿ Qué estás haciendo ? 

_ Estoy preparando una maleta. 

_ ¿ Y para qué ? 

_ Para irme a Australia. 

_ ¿ Y para qué ? 

_ Para ayudarte, porque no creo que vivas con 100 euros al mes. 

El sexo del abuelo

Juanito, muy curioso, pregunta al abuelo:
_  Abuelo, ¿ tú todavía tienes sexo con la abuela ?
_  Sí, pero sólo sexo oral.
Juanito, todavía más curioso, pregunta:
_  ¿ Y qué es sexo oral, abuelo ?
Y él responde:
_  Yo le digo a tu abuela " Jódete " y ella me responde:  " Vete a tomar por el culo ".

¿ Quiere ser millonario ?

Iñaki de Leioa estaba concursando en "¿ Quiere Ser Millonario ?, (50x15)" y hacia el final del programa estaba ganando 500.000€.

_ Lo ha hecho muy bien hasta ahora,- le dice Carlos Sobera,- pero para la última pregunta y por un millón de euros sólo te queda el comodín de la llamada; es una pregunta muy difícil... ¿ quieres continuar ?

_ Aupa,- dice Iñaki,- vamos allá.

_ ¿ Cuál de las siguientes aves NO construye su propio nido ?

             A: Gorrión   B: Tordo   C: Urraca   D: Cuco

_ Joder, no tengo ni idea,- dice Iñaki,- así que ya usaré el comodín de la llamada para hablar con mi amigo Patxi de Barakaldo. 

Iñaki hace la llamada y le repite la pregunta: 

_ Aupa Iñaki , si fácil fácil ya es,- dice Patxi;- dile que el cuco es...

_ ¿ Y estás seguro o así ?

_ Claro que estoy seguro, ayvalahostia.

Iñaki colgó el teléfono y le dice a Sobera: 

_ Ya voy a poner la D, el cuco.

_ ¿ Es tu última respuesta ?

Le dice Sobera. 

_ Aupa que sí. 

Le responde Iñaki.  

_ ¿ Seguro, no querrás cambiarla ?, mira que puedes perder 500.000€, aún puedes plantarte, ¿ qué contestas ?  

_ Marca la D, el cuco, ya de una puta vez.

Hay una larga......., larga pausa, y entonces el presentador grita: 

_ ¡¡ El Cuco es la respuesta correcta !!,  Iñaki, has ganado... ¡¡¡¡ un millón de euros !!!!

La noche siguiente Iñaki y Patxi lo están celebrando en el Batzoki de Arrigorriaga. Y dice Iñaki: 

_ Oye Patxi, ¿ cómo cojones sabías que el cuco no construye su propio nido ?.

_ ¡¡ Porque vive en un reloj, la hostia !!. 

El bilbaíno

Un bilbaíno está bebiéndose una cervecita en un bar de Donosti. Recibe una llamada en su móvil. Descuelga, sonríe de oreja a oreja y le dice al camarero que ponga una ronda para todo el bar, porque ha sido padre. Su mujer ha tenido un típico bebé bilbaíno con un peso al nacer de 11 kilos.

 Los clientes del bar, todos puros guipuzcoanos, miran con incredulidad al bilbaíno, pues nadie puede creer que un recién nacido llegue a pesar 11 kilos.

 Pero el bilbaíno se encoge de hombros y dice:

_ Es la media en el Botxo, chaval. Como he dicho, mi niño es un típico bebé bilbaíno.

 Los guipuzcoanos, no del todo convencidos, se acercan y le felicitan, también se oyen exclamaciones desde otras partes del bar, incluso una mujer se desmaya debido a dolores empáticos.

 Dos semanas más tarde el bilbaíno vuelve a Donosti y al bar. El camarero, que le reconoce, le dice:

_ ¡ Kaixo !, usted es el padre del típico bebé bilbaíno que pesó 11 kilos al nacer, ¿ no ?, todo el mundo ha estado haciendo apuestas sobre cuánto pesaría su hijo después de dos semanas... y ya que esta aquí, díganos cuánto pesa ahora.

 Todos los guipuzcoanos que llenan el bar tienen las orejas como radares. El bilbaíno responde con orgullo paternal:

_ Ocho kilos.

 El camarero, confuso y desconcertado, le dice: 

_ ¿ Qué ha pasado ?  Si el bebé pesaba 11 kilos el día que nació....

 El orgulloso padre bilbaíno se toma pausadamente un buen trago de su botellín, se recrea, mira vacilón a toda la clientela que espera expectante, se seca los labios en la manga, se inclina levemente ladeado hacia el camarero y con aire cómplice exclama:

 _ Le hemos operado de fimosis.