domingo, 31 de agosto de 2014

El metro


Una mujer va a IKEA y compra un armario de fácil montaje para hacerlo ella misma. Llega a su casa, comienza a ensamblarlo y lo termina perfectamente.
 En ese momento pasa el metro (ella vive justo encima de una estación) y el armario se desploma, provocando un gran estruendo. Vuelve a
 montarlo concienzudamente, y cuando ha finalizado el trabajo, pasa el metro de nuevo y el armario se cae, completamente desarmado.
 Tras el tercer intento, indignada, llama a IKEA, expone el problema y le envían un montador. Llega el técnico, se pone manos a la obra, y en unos minutos lo termina.
 La señora se queda contemplando su armario, al fin montado, cuando nuevamente pasa el metro y ¡Brroouuumm!, cae deshecho, en cien piezas.
 Finalmente, el montador le dice a la señora:
 _ Mire, lo montaré otra vez; me meteré dentro y cuando pase el metro y caiga, desde dentro, veré mejor en dónde está el fallo.
 Una vez finalizado el montaje, se mete en el armario y en ese momento llega el marido de la señora:
_ Cariño, ¡ qué armario tan bonito !. 
Abre la puerta, ve al montador, y estupefacto le pregunta: 
_ Se puede saber, ¿ qué diablos hace usted aquí ?.
_  Pues mire, casi que le voy a decir que he venido a follarme a su mujer, porque si le digo que estoy esperando el metro, no se lo va a creer …

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sábado, 30 de agosto de 2014

El body


Tres amigas se reúnen para charlar acerca de sus relaciones amorosas.
Una está casada, otra comprometida y la última con amante.
Deciden sorprender a sus hombres y coinciden en que usarán esa noche, ropa  interior negra de piel, tacones altos y antifaz.
A los pocos días se reúnen para comer y comentarlo todo.
La comprometida:
_ La otra noche cuando llegó mi novio y me encontró con un body negro de piel, los tacones altos y el antifaz; me dijo, " eres la mujer de mi Vida. Te amo " e hicimos el amor toda la noche.
La amante:
_ Yo también. La otra noche fui a buscar a mi amante a su oficina, me puse un body negro de red, tacones altos, el antifaz y una gabardina. Cuando abrió, no dijo palabra alguna.... sólo tuvimos el mejor sexo de nuestra vida.
La casada:
_ Mandé a los niños a casa de mi madre  esa noche. Cuando llegó mi marido y me vió en ese body negro de piel con los tacones súper altos y mi antifaz y super perfumada me dijo el muy cabrón:


" ¿ Qué hay para cenar, BATMAN ? "

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viernes, 29 de agosto de 2014

Las pruebas


El coronel hace formar a la tropa para pasar revista después de unos ejercicios en el campo. Después de revistar a los soldados, se dirige a uno de ellos:
_  ¡ Cadete García !
_  ¡ Si, señor !.- responde el soldado.
_  No le he visto en las pruebas de camuflaje de hoy.
_  ¡ Gracias señor !

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jueves, 28 de agosto de 2014

La clase de biología


En la clase de Biología la maestra pregunta: 
_ Un mamífero que no posea dientes... ¿ quién sabe algúno ?
Nadie responde, entonces la maestra insiste:
_ Venga, alguien...
Como nadie responde, la maestra elige:
_ A ver Pepito, nómbrame un mamífero que no posea dientes....
_ ¡¡¡ Mi abuelo !!!

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miércoles, 27 de agosto de 2014

Los cuernos



El niño va en busca del padre y lo encuentra en el bar:
_ ¡ Papá, papá !........ ¡ Mira, mamá te engaña con otro hombre !
El padre sale corriendo y cuando regresa le dice al hijo: 
_ Hijo, me habías asustado, no era con otro hombre, era con el mismo de siempre...!!!

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martes, 26 de agosto de 2014

Los ciegos


Estaban dos ciegos en un parque y uno dice: 
_  ¡ Ojalá lloviera !
Y el otro contesta: 
_ ¡ Ojalá yo viera también !

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lunes, 25 de agosto de 2014

La Viagra


El Odontologo le explica al hombre que debía extraerle la muela para lo cual lo iba a anestesiar. Comienza a preparar la jeringa cuando el hombre lo interrumpe:
_ Nada de agujas, yo tengo pánico a las agujas...
_ Bueno, - dice el Odontologo -, vamos a anestesiar con un poco de gas...
_ No doctor...no soporto tener la máscara de gas en la cara..
El Odontologo trae dos pastillas y se las da al paciente, que se la toma sin protestar.
_ Con las pastillas no hay problemas... ¿que es lo que acabo de tomar?
_ Viagra..... - dice el Odontologo.
_ ¿ Viagra ?... ¿ y para qué me dió viagra ?
_  Para que tenga de donde agarrarse mientras le saco la muela sin anestesia. 

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domingo, 24 de agosto de 2014

El cardiólogo



Un hombre ya entrado en años va al cardiólogo :
_  Doctor, estoy muy preocupado. Cuando tengo sexo, escucho silbidos...
Y el cardiólogo le dice: 
_ ¿ Y qué quieres escuchar a tu edad  ?... ¿ aplausos ?...

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sábado, 23 de agosto de 2014

El reo


Un reo, condenado a cadena perpetua por asesinato premeditado y alevoso, se fuga de la prisión después de estar 22 años en la cárcel.
Al huir entra en una casa en la que duerme una joven pareja. El reo ata al hombre en una silla y a la mujer en la cama. A continuación acerca su rostro al cuello de la mujer y sale de la habitación.
Arrastrando la silla, el hombre se acerca desesperadamente a su mujer y le dice:
_  Mi amor, este hombre no ha visto una mujer en años. Lo vi besando tu cuello y, aprovechando que ha salido, quiero pedirte que cooperes con él y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo no lo rechaces y finge que te gusta. No lo hagas enojar. ¡ Nuestras vidas dependen de ello ! Sé fuerte, mi vida; yo te amo. 
La joven esposa le dice al marido:
_ Querido, estoy complacida de que pienses así. Efectivamente, ese hombre no ha visto en muchos años una mujer, pero no estaba besando mi cuello. Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y quería saber si guardábamos la vaselina en el lavabo. ¡ Sé fuerte, mi vida! ¡¡ Yo también te amo !!

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viernes, 22 de agosto de 2014

La pregunta


Un buen día, al volver de la escuela, un niño le pregunta a su padre:
_ Papá, papá...¿ Cómo nací yo ?
_ Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto, así que te voy a explicar lo que debes saber:
Un día, papá y mamá se conectaron al Facebook y se hicieron amigos. Papá le mandó a mamá un e-mail para vernos en un cybercafé. Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien. Cuando no estábamos frente al laptop, chateabamos por el BlackBerry. Y así nos fuimos enamorando hasta que un cierto día decidimos compartir nuestros archivos. Nos metimos disimuladamente en el W.C. y papá introdujo su pendrive en el puerto USB de mamá. Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que nos habíamos olvidado del software de seguridad y que no teníamos Firewall. Ya era muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos. Asi es que a los nueve meses.............
.........Apareció el  VIRUS...

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jueves, 21 de agosto de 2014

La trompeta




Están dos amigos  tomando copas en casa de uno de ellos y le dice uno al otro:
_ Tengo una trompeta que da la hora.
_ ¿ La hora ?- le pregunta el otro.
_ Si, verás. 
Coge la trompeta,  abre la ventana y se pone a tocar como un loco, al momento se escucha
_ ¡¡¡¡ Joputaaaaa, que son las tres de la madrugadaaaaa !!!!

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miércoles, 20 de agosto de 2014

El bautizo


Un hombre acude a su parroquia y le dice al párroco:
_ Buenas, venía a ver si me bautizaba usted al perro.
_ ¿ Pero qué dice ? Los perros no se bautizan, se pueden bendecir el día de San Antonio, pero nada más, si usted quiere.
_ No, no. Yo quiero que lo bautice.
_ Que le digo a usted que no.
Pero el tipo insiste :
_ Padre, es que el perro es como de la familia...  además, si lo bautiza le dejaremos a la parroquia un donativo de 10.000 €.
_ Bueno, la verdad es que... si me lo trae ahora..., pero rápido.
Total que lo bautiza.
A los dos meses viene el obispo de visita y se fija en el nuevo órgano, en el nuevo retablo, en los nuevos bancos y le dice al párroco:
_ Pero no me habías dicho que la parroquia estaba mal de economía.
_ Si... pero... Señor obispo , no se lo puedo ocultar , un hombre me pagó si le bautizaba a su perro y acepté. ¡¡¡ Buuuuaaaaaa !!!
_ Pero... ¿ Tú que has hecho insensato ?,  ¿ un sacramento a un animal ?... eso va contra los preceptos de la Iglesia, mal cura, desgraciado, ignorante....¿ Por cuánto se lo bautizaste ?.- dice el obispo.
_ Por 10.000 € Señor obispo.
_ ¡¡¡ 10.000 €  !!!.. Y... ¿ no te dijo nada de la primera comunión ?.

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martes, 19 de agosto de 2014

Las muestras



Un señor ya mayor, va, acompañado de su esposa, a su consulta de revisión médica anual.
Entra el médico a la sala de examen y le dice:
_ Voy a necesitar una muestra de orina, materia fecal y de esperma.
El anciano, que estaba medio sordo le pregunta a su mujer:
_ ¿ Qué quiere el doctor ?
La mujer le susurra al oído:
_ ¡¡¡ QUE LE DES LOS CALZONCILLOS !!!

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lunes, 18 de agosto de 2014

En el tren


Un hombre y una mujer que no se conocían, coincidieron en el mismo compartimento de coche cama de un tren. Después de lo embarazoso de la situación inicial, ambos se acostaron, el hombre en la litera superior y ella en la inferior.
A medianoche, el hombre se inclina al lateral de la litera, despierta a la mujer y le dice:
_ Siento molestarla, pero tengo un frío tremendo, ¿ podría usted alcanzarme otra manta ?
La mujer se asoma también al lateral de la litera y con un guiño de ojo le dice:
_ Tengo una idea mejor, tan sólo por esta noche supongamos que estamos casados.
El hombre, encantado y frotándose las manos, dice:
_ ¡ De acuerdo, fenomenal !
Entonces la mujer le dice:
_ ¡ Cógela tú mismo, pesao !

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domingo, 17 de agosto de 2014

El cañón


El sueco en el hospital esperando a que la mujer de a luz. Cuando por fin sale el médico del quirófano y le dice: 
_  Han sido quintillizos, mi enhorabuena.
Y dice el tipo muy orgulloso:
_  ¡¡ Es que tengo un cañón !!
_  A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros. 

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sábado, 16 de agosto de 2014

El juicio



Durante un juicio por corrupción política, el fiscal interroga al testigo:
_  ¿ Es cierto que usted recibió una cantidad muy importante de dinero para obstruir la investigación ?
El testigo con la mirada perdida se mantenía en silencio.
El fiscal creyendo que no le había oído repite la pregunta:
_  ¿ No es cierto que usted recibió una cantidad muy importante de dinero para obstruir la investigación ?
El testigo con la mirada perdida seguía en silencio.
Finalmente el juez se dirige al testigo:
_ Por favor, responda a la pregunta.
_ ¡ Oh !, perdón, creí que el fiscal se dirigía a usted, señor juez.

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jueves, 14 de agosto de 2014

El abogado



Un abogado se compra un BMW nuevecito y sale de su casa para mostrárselo a los otros abogados en el tribunal, llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camión y le arranca la puerta completa. El abogado se baja y empieza a maldecir como un loco, coge su teléfono móvil y llama a la policía, que llega muy pronto. 
_  Mi BMW recien salido del concesionario y veanlo. ¡¡¡ Este animal bestia me arranca la puerta y .......!!!
Y siguió maldiciendo al chófer del camión hasta que el policía le dice.
_  Pero señor. ¿ Cómo puede ser usted tan materialista ? ¿ No se ha dado cuenta que el camión cuando se llevó la puerta, también le arranco el brazo desde el codo ?
El abogado se mira el muñón atónito y dice:
_ ¡¡¡  Su puta madre !!!!... ¡¡¡ ¿ Dónde esta mi Rolex ? !!!

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miércoles, 13 de agosto de 2014

La viejecita



Una viejecita fue un día al Banco del Comercio " Bancomer " llevando un bolso lleno hasta el tope de dinero en efectivo. Insistía ante la ventanilla, solicitando que quería hablar única y exclusivamente con el presidente del banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decía:
_  Comprenda usted, es mucho dinero. 
Después de mucho discutir, la llevaron ante el presidente del banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razón. El presidente del banco inquirió:
_  ¿ Cual es la cantidad que desea ingresar ?. 
_  Pues dos millones de euros.
Automáticamente vació su bolso encima de la mesa. El presidente, naturalmente, sintió una gran curiosidad por saber de donde habría sacado la viejecita tanto dinero y le preguntó: 
_  Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad, ¿ cómo lo ha conseguido ?
La viejecita contestó: 
_  Es simple, hago apuestas.
_ ¿ Apuestas ?,  ¿ qué tipo de apuestas ?, ¿ será todo legal, no ?
La viejecita contestó: 
_  Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo le apuesto a usted 500 000 euros a que sus testículos son cuadrados.
El presidente soltó una carcajada y dijo:
_ Esa es una apuesta estúpida.... Usted nunca podrá ganar una apuesta de este tipo.
La viejecita lo desafió.
_  Bueno, ya le dije que hago apuestas, ¿ está dispuesto a aceptar mi apuesta ?
Respondió el Presidente
_ Por supuesto. Apuesto 500 000 euros a que mis testículos no son cuadrados.
La viejecita dijo:
_  De acuerdo entonces, pero como hay mucho dinero en juego, debo venir mañana a las diez de la mañana con mi abogado para que nos sirva de testigo.
El presidente, aceptó teniendo en cuenta que se apostaba dinero.
_  Por supuesto.
Aquella noche el presidente estaba muy nervioso por la apuesta. Pasó largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo; volviéndose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedó absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta.
 A la mañana siguiente a las diez en punto, la viejecita apareció con su abogado en la oficina del presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitió la apuesta de 500 000 euros a que las pelotas del presidente eran cuadradas.
El presidente aceptó nuevamente la apuesta y la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas. El presidente se bajó los pantalones y la viejecita se acercó y miró sus pelotas detenidamente, le preguntó tímidamente si las podía tocar; expresando:
_ Tenga usted en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme. 
El presidente se quedó muy cortado pero tuvo que aceptar.
_ Bien de acuerdo. 500 000 euros es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolútamente segura.
La viejecita se acercó al presidente y agarrándole empezó a palpar sus bolas; en ese momento el presidente se dió cuenta de que el abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared.
El presidente preguntó a la vieja:
_  ¿ Y ahora qué le pasa a su abogado ?
_ Nada, sólo que he apostado con él 1 000 000 de euros a que hoy a las diez de la mañana tendría las pelotas del presidente de " Bancomer " en mis manos.

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martes, 12 de agosto de 2014

El dinero


La Policía detiene a un presunto ladrón, y después de interrogarlo por mucho tiempo en un cuarto, el tipo no habla. Para hacerlo declarar se les ocurre que lo mejor es colgarlo de los pies e introducirle la cabeza por varios segundos en una piscina. Así lo hacen. 
_  ¿ Dónde está el dinero ? ¿ Dime dónde está el dinero ?.
_ No lo se, no lo se.... 
Y así repiten esta acción varias veces, hasta que el detenido les dice a gritos:
_  ¡¡ Miren, busquen a otro buzo porque yo, no lo encuentro !!!


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lunes, 11 de agosto de 2014

La pirámide


Dos tipos van por el desierto y se tropiezan con una roca:
_ Oye ¡ que roca mas rara !. ¡ Si parece la punta de una pirámide !
Se ponen a excavar ( sin herramientas ni nada ) y desentierran una pirámide enorme.
_  ¡ Es una pirámide de la leche !
_  ¡ Vaya que sí !.
_  Y ahora, ¿ qué hacemos?.- Dice uno de ellos.
_  ¿ Sabes lo que te digo ? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de que va esto.
_ Vale
Viene el equipo arqueológico americano con sus "jeeps", camiones, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos. Se meten en la pirámide y, al cabo, de dos meses salen.
_ Vaya, si que han estado tiempo. ¿ Qué han averiguado ?.- Les pregunta uno de los tipos.
_  Pues, - responde el portavoz del equipo americano - después de laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.
_ ¿ Y qué más ?
_ Sólo eso
_  ¿ Sólo eso ? ¡ Después de dos meses sólo han averiguado eso !
_  Pues sí......
_ ¡ Anda, largo de aquí, yanquis !
Los dos tipos, mosqueados, deciden llamar a los científicos alemanes
_ Esos sí que sí, ¡ los alemanes son muy metódicos !
Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos meses y salen.
_  ¿ Qué...?
_  Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000 antes de Cristo.
_ ¿ Y...?
_  Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados y están muy emborronados.
_  ¡ Pues vaya mierda de científicos, hala, a vuestra casa !
Los dos tipos bufan con resignación.
_  No nos queda mas remedio que avisar a los científicos españoles.
Pero como España está de recortes, el gobierno envía a una pareja de la guardia civil.
Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.
_  ¡ Qué pronto ! ¿ Qué han averiguado ?
_  Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de 1857 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven. El día de la inauguración estaba nuboso y una facción de sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario... Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo,que fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos. El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes. La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería y la influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla, bla, bla,..y así una hora de charla.
_  ¡¡¡ Coño !!!, ¿ cómo lo han conseguido ?.- Pregunta uno de los tipos.
_  Hombre, nos ha costado, la verdad nos ha costado mucho, pero al final, la momia ha cantado de plano...

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domingo, 10 de agosto de 2014

La discusión



Un matrimonio que va de viaje en su coche, acaban de tener una discusión. No se hablan. Al cabo de un rato pasan por una era y el marido ve pastando a vacas y cerdos, y le pregunta a la mujer:
_ ¿ Familiares tuyos, cariño ?
_ ¡ Si !, ¡¡¡ MIS SUEGROS !!!.

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viernes, 8 de agosto de 2014

Las vacaciones



Una mujer habla con su marido para irse de vacaciones:
_ Me gustaría ir a Suecia.
_ Pues no va a poder ser porque este año no tengo vacaciones.
Ella le insiste:
_ Va, por favor.
_ Que no.
Al día siguiente vuelve a insistir:
_ Pide aunque sea una semana.
_ Te he dicho que no
_ Pues me voy yo sóla.
Dicho y hecho. El día que se tiene que marchar, el marido va con sus amigotes a despedir a la mujer al aeropuerto y, para hacerse el gracioso, le dice a la mujer:
_ Ya que vas, ¡¡ traeme una sueca !!.
La mujer se mosquea, pero se va de viaje al fin. El día que regresa, el marido va a esperarla al aeropuerto... con sus amigotes. Cuando la ve, le dice gritando:
_ ¡¡¿ Me has traído la sueca ?!!
Y la mujer le contesta:
_ No lo se, habrá que esperar nueve meses a ver si es niña.

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jueves, 7 de agosto de 2014

El australiano


 Pasa un coche zumbando por el lado de una patrulla de la policía cuando éstos salen en su persecución. Cuando consiguen alcanzarlo, hacen que se pare en el arcén y el policía se acerca al conductor.
_ Buenos días, permiso de circulación, carnet de conducir...
_ Buenos días, ¿ qué ocurre agente ?
_ Le tengo que multar porque íba usted a doscientos cincuenta kilómetros por hora.
El tipo se queda mirando al agente y le dice:
_ Perdone, pero usted no me puede multar porque yo soy australiano y allí hay grandes extensiones de terreno, grandes rectas y la velocidad máxima permitida es de trescientos kilómetros, así que yo circulaba a buena velocidad.
El agente se queda pensativo y le contesta:
_ Está bien, pero tengo que multarle porque circulaba usted por la izquierda.
_ Ya, pero es que como soy australiano, en mi pais se conduce por la izquierda porque los que conquistaron Australia fueron los ingleses y nos enseñaron a conducir por la izquierda, así que circulaba correctamente.
Otra vez el agente se queda pensativo y le dice:
_ Está bien, pero le voy a multar por no llevar las luces encendidas.
_ Ya, pero agente, es que es de día.
_ Si, ¡¡¡ pero en Australia es de noche !!!.

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miércoles, 6 de agosto de 2014

La cabra


 Un señor se va a hacer un viaje en un barco y llevaba a su cabra. En esto que el de la aduana le dice:
_ ¡ La cabra no pasa !
Entonces, el hombre, muy cabizbajo, se va a casa de un amigo, le cuenta el problema y el amigo le dice:
_ Pinta la cabra de negro,  ponle un bozal, y pensarán que es un perro.
El hombre lo hace y vuelve al barco. Entonces el de la aduana le dice:
_ ¡ He dicho que la cabra no pasa !
_ ¡ Si no es una cabra,  es un perro !
_ ¿ Y los cuernos ?
_ ¡¡¡ Con la vida privada de mi perro no se meta !!!

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martes, 5 de agosto de 2014

Nieve


Una mujer se va de vacaciones a Cuba, como su marido tiene que trabajar no puede ir con ella. Cuando la mujer llega a Cuba conoce a un negro rumboso .Empiezan a charlar y a bailar y terminan rompiendo los fuelles de la cama. Después de la faena, la mujer le pide a su acompañante que le diga su nombre.
_  Prefiero no decírtelo…. todo el mundo se ríe de él.
_ Venga va, dímelo...
_ Que no, que no...
Así continúan los 15 días de vacaciones: bailando, daikiris, mojitos y haciendo el amor a todo trapo. En la víspera de la vuelta, la mujer insiste para que le diga su nombre y finalmente lo convence.
_ Yo me llamo Laura, ¿ y tú ?.
_ Me llamo Nieve. - Le contesta el negro.
Al oír eso,  la mujer empieza a retorcerse y llorar de risa.
_ ¿ Lo ves ?. Ya te dije que todo el mundo se reía de mi nombre. Eres igual que todas.
_ No, perdona. No me río de ti. Estaba imaginando la cara de mi marido cuando le diga que he estado en Cuba con  25 cm. de nieve durante 15 días.

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lunes, 4 de agosto de 2014

La Ropa


Un amigo se encuentra con otro y le dice:
_ Lo que me pasó esta mañana es increíble.Yo estaba en esta esquina cuando llegó una mujer en su coche y me invitó a un paseo. Fuimos a su casa y cuando estábamos dentro de la habitación, llegó el esposo y ¡ la suerte que esa mujer era astuta !, me dijo que me pusiera a planchar un montón de ropa.
_ ¿ Y qué más pasó ?.- Preguntó el amigo nervioso.
_ Cuando el marido me vió planchando, la mujer le dijo que yo estaba buscando trabajo y como ella tenía mucha ropa para planchar, me contrató. El hombre no quedó muy convencido y se sentó al lado a ver si yo sabía planchar.
_ ¿ Y entonces  ?.- Dijo el amigo intrigado.
_ Después de dos horas planchando, cuando terminé pude salir de la casa. Es decir, que estoy vivo gracias a la astucia de esa mujer.
_ Por curiosidad, ¿ dónde vive esa mujer ?.- Pregunta de nuevo el amigo.
_ En la calle Demonios, número 8.
_ ¡¡¡ Diablos !!!, esa ropa que tu planchaste,... ¡¡¡¡ LA LAVÉ YO AYER !!!!

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domingo, 3 de agosto de 2014

Los ministros



El ministro de obras públicas alemán invita al español, y le enseña un montón de obras y demás hasta que el ministro español acaba cansadísimo, y entonces, el ministro alemán, lo invita a su casa.
_ Oye, que casa tan bien puesta tienes, ¿ es toda fruto de tu trabajo ?.- Pregunta el español.
El alemán le lleva a la ventana, y le dice:
_ Mira, ¿ ves esos bloques de apartamentos ?
_ Si.
_ Pues un 5 por ciento fue para mi.
Al cabo de un tiempo es el alemán el que viaja a España invitado por su colega, y ocurre lo mismo, el ministro español le enseña tantos proyectos que el otro acaba hecho polvo y luego lo invita a su casa.
Cuando llegan, aquello no es una casa, es un palacio; varias piscinas, cubiertas y al aire libre, jardines, campo de golf,  tenis, cuadras, helipuerto... Tanto que el alemán se queda petrificado y pregunta:
_ Oye, que maravilla de casa, ¿ es todo producto de tu trabajo ?
El español le lleva a la ventana y le dice :
_  ¿ Ves aquella autopista ?
_ No.- Contesta el alemán.
_ El cien por cien fue para mi.

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sábado, 2 de agosto de 2014

Golf


Un hombre estaba jugando al golf, cuando de repente se sintió perdido. Vió delante de él a una mujer y fue a su encuentro... 
_ ¿ Podría ayudarme ?, no se en que número de hoyo estoy. 
_ Ud. está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 7, Ud. esta en el 6.- Le contestó.
_ El hombre le agradeció y continuó jugando al golf. 
Un par de horas más tarde, se sintió nuevamente perdido. Vió a la misma mujer y fue hacia ella con algo de vergüenza y le dice: 
_ Perdón por molestarla, pero me perdí nuevamente. ¿ Podría decirme en que hoyo estoy ahora ? 
_ Ud. está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 14, Ud. está en el 13. 
Nuevamente le agradeció el gesto y continuó jugando al golf. Cuando finalizó, vió a la mujer en el bar del club. Fue hacia ella y le preguntó si podría invitarla a tomar un trago en agradecimiento por haberlo ayudado. Ella aceptó y comenzaron a charlar animadamente hasta que él le pregunto que hacía ella para vivir... 
_ Soy vendedora. 
_ No bromee, ¿ en serio ?... yo también.
_ ¿ Qué vende ?.- Le preguntó el hombre. 
Ella se sintió un tanto avergonzada, pero después que él le insistiera, se dispuso a contarle si le prometía no reírse. Él prometió no hacerlo.... 
_ Vendo tampax.- Dijo ella...
Él inmediatamente soltó la carcajada...
_ ¡¡¡ Me prometió que no reiría !!! 
_ ¿ Cómo no hacerlo ? .... Yo vendo papel higiénico. ¡¡¡ Todavía estoy un hoyo detrás suyo !!!

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viernes, 1 de agosto de 2014

El conejo


En cierta ocasión se celebró un concurso entre el F.B.I., la K.G.B. y la Guardia Civil española para ver cuál de los tres cuerpos era el mejor. Tras muchos días compitiendo en duras pruebas, llegan, empatados a puntos, a la última prueba, que consistía en cazar, sin armas, un conejo en un plazo de 2 días. Quien trajera el ejemplar de mayor tamaño, ganaría. 
Los concursantes se van a la busca del conejo, y al poco vienen los agentes del F.B.I., cargando entre 3 un conejo de 80 kilos.... 
_ Pero... ¿ de dónde habéis sacado ese conejo ?.- Pregunta el jurado.
_ Pues... estos conejos se crían en el Cañón del Colorado, se alimentan de rocas y crecen así de grandes... 
Tras unas cuantas horas, llega la K.G.B, cargando con un conejo de 150 kilos, que llevaban en un camión.... 
_ ¡ Joder ! ¿ De dónde ha salido ese conejazo ?.- Otra vez el jurado.
_ Éste es uno de los conejos que viven en Siberia y se alimentan toda la vida de nieve, y así salen... 
Por último, llega la pareja de la Guardia Civil, con un elefante que llevan esposado, con un ojo morado, sangrando por la boca, una pata rota... 
_ Pero bueno... ¿ qué hacéis con eso ?.- Pregunta el jurado 
Los dos guardias miran con cara de cabreo al elefante y dice éste: 
_ ¡ Qué sí, joder, que soy un conejo, por mi padre...!.

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