El cazador

Frank se fue a cazar osos; se encontró con un pequeño oso de color marrón y le disparó. Entonces sintió un golpecito sobre su hombro y se dió la vuelta para ver un gran oso negro el cual le dijo: 

_ Tienes dos opciones, tengo que vengarme... O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo. 

Frank decidió agacharse...le dolió el culo durante 2 semanas, asi que juró venganza. Inició otro viaje para encontrar al oso negro y cuando por fin lo encontró, le disparó. Entonces 

sintió otro golpecito en el hombro. Esta vez un enorme oso grisáceo estaba a su derecha. Era más grande que el oso negro y éste le dijo: 

_ Esto te va a doler más a ti que a mi, pero tienes dos opciones. O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo. 

Otra vez Frank pensó que era mejor perder su dignidad que su vida. 

Cuando logró recuperarse, se dirigió de nuevo al bosque con una sola meta: Venganza. 

Logró encontrar la pista del oso grisáceo, lo ubicó y le disparó. Fue entonces que sintió un nuevo golpecito en el hombro. Giró y vio un gigantesco oso polar mirándolo fijamente, que le dijo: 

_ Admítelo, Frank, tú no vienes aquí a cazar osos....

Los ateos

Se encuentran dos amigos, ateos los dos, y le dice uno al otro:
_ Estuve el otro día en la biblioteca y me saqué un libro que se titula: " La biblia ".
_ ¿ Y de qué va ?
_ Pues trata de un tal Jesucristo, que tenía un amigo que se llamaba Lázaro. Un día se murió el amigo, él estaba de viaje y le llamaron. Para cuando llegó ya llevaba tres días muerto. Así que abrió el sepulcro, le tomó el pulso, la respiración, le hizo masaje cardíaco, electroshock, llamó a una ambulancia, le llevaron a un hospital, le pusieron suero... y lo resucitó.
Y dice el otro:
_ ¡¡ Pues no me lo creo !!

_ ¡¡¡ Joder !!!, pues si te lo cuento como viene en el libro...

El club nudista

 Un tipo ya maduro se hace socio de un club nudista muy exclusivo, por simple curiosidad, en busca de nuevas emociones. Como era su primer día, se quita la ropa como todo el mundo y sale a dar vueltas por el lugar. Una linda rubia aparece por ahí, en cueros vivos y el tipo -sin poder controlarlo- nota como su miembro se le empina. La maciza, que ha detectado la descomunal erección, se acerca sensual:
_  ¿ Me ha llamado, señor ?
_  ¿ Yo ? No, ¿ por qué ?
_  Usted debe ser nuevo; le voy a explicar. Aquí tenemos una regla: si le provoco una erección, quiere decir que usted me ha llamado, que usted me desea.
Sonriente, la chica lo lleva a un jardín y se tumba en una toalla; invita al paisano a echarse y se deja hacer todo lo que el hombre desea, de todas las formas posibles y en todas las posturas imaginables. El hombre, loco de contento y satisfecho de tanto placer, sigue explorando las delicias de aquel campo.
Entra en la sauna, se sienta e involuntariamente se le escapa un pedo. Sonriente, de inmediato se le acerca un tipo enorme, peludo y con una erección del tamaño de un bate de béisbol:
_ ¿ Me ha llamado, señor ?
_ ¡¿ Yo ?! No, ¿ por qué ?
_ Usted debe ser nuevo aquí. Le voy a explicar: tenemos una regla que dice que si te tiras un pedo, significa que me ha llamado, que usted me desea.
Dicho esto, el gigantón voltea a nuestro personaje, lo pone a cuatro patas y se lo encaloma de todas las formas posibles... Luego se marcha.
El novicio, con mucha dificultad porque tiene el culo hecho trizas, se dirige como puede a la oficina del club. Una recepcionista desnuda lo saluda muy sonriente:
_ ¿ Puedo ayudarlo, señor ?
_ Le devuelvo su llave y su tarjeta. Puede quedarse con los 500 euros de cuota inicial.
_ ¡ Pero, señor, usted tan sólo ha estado aquí un par de horas y solamente ha visto dos de nuestras instalaciones !
_ Escúchame, guapa.. - replica el tipo, mirando fijamente a la tetuda - Yo tengo ya 58 años. A duras penas tengo una erección a la semana, pero me tiro como 15 pedos al día... ¡ No me sale a cuenta, gracias !

El deporte rey

Un niño de 9 años vuelve a casa antes de lo previsto al haber acabado las clases antes. Al entrar, ve a su madre con un hombre que no conoce desnudos en la cama, y al darse cuenta que no se han percatado de su presencia, se esconde en el armario para observar lo que hacen.
En esto que el marido de la mujer llega también antes de hora, y la mujer mete a toda prisa a su amante en el armario, sin darse cuenta que dentro estaba su hijo.
El niño le dice:
_  Esta muy oscuro aquí dentro.
El hombre contesta sorprendido:
_ Si, así es.
Y sigue el niño:
_  Tengo un balón de fútbol.
Y el hombre:
_ Ah, muy bien.
_ ¿ Quieres comprarlo ?
_ No, gracias.
_ Mi padre está ahí fuera.
Y entonces el hombre se asusta
_ De acuerdo, ¿ cuanto pides por él ?
_ 500 Euros
_ Un poco caro, pero no me queda más remedio, de acuerdo.
Unas semanas mas tarde sucede de nuevo lo mismo, y el niño y el amante se encuentran de nuevo escondidos en el armario.
El niño le dice:
_ Esta muy oscuro aquí dentro.
El hombre contesta sorprendido:
_ Si, así es.
_ Tengo unos guantes de portero.
El amante, recordando la ultima vez que se encontraron, pregunta:
_ Y... ¿ Cuánto pides por ellos ?
_ 500 Euros.
_ De acuerdo.
Pocos días más tarde, el padre le dice al niño:
_ Coge tu balón y guantes de portero, y vamos fuera a jugar un rato.
El niño contesta:
_ No puedo, los he vendido.
El padre pregunta:
_ Y, ¿ eso porqué ?... y, ¿porqué precio?
_ 1000 Euros
El padre contesta:
_ Es terrible aprovecharse de un amigo... Ese precio es exagerado por las dos cosas... Hoy vamos a la iglesia para que te confieses.
Juntos se dirigen a la iglesia, y una vez allí el padre mete al niño en el confesionario.
El niño dice:
_ Está muy oscuro aquí dentro.
El cura contesta
_ No empieces de nuevo, hijo de puta...

El 25 aniversario

Una mujer en el 25 aniversario de su matrimonio, con mucha ilusión esa noche, se viste de lencería fina, con medias, ligueros y tacones de aguja incluidos, se pinta radiante y se pone de ese perfume intenso; entra insinuante en la habitación y se planta frente a su marido que está tumbado frente al televisor leyendo el periódico:

_ Cariño, - dice la mujer - ¿ recuerdas cuando nos casamos, un día como hoy, hace 25 años ? Aquella noche de bodas me dijiste:

' Te voy a besar los pechos hasta secártelos.'

' Te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan.'

' Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca.' ¿ No tienes nada que decirme hoy, 25 años después ?

El marido pensativo la mira de arriba a abajo y le dice:

_ Misión cumplida.

Las mujeres

Un grupo de mujeres jóvenes está de vacaciones y de pronto

encuentran un hotel de cinco pisos, con un cartel que dice " Exclusivamente para mujeres ".

Como están sin sus parejas, deciden entrar para ver si vale la pena alojarse allí.

El recepcionista, un hombre muy atractivo, les explica cómo es el hotel.

_ Tenemos cinco pisos... vayan piso por piso, y cuando encuentren lo que buscan, vienen a registrarse. Es fácil decidir, porque en cada piso hay

avisos que indican qué contienen.

Así que entran y, en el primer piso, en el aviso se lee, " Aquí, todos los hombres son pésimos haciendo el amor, pero son muy sensibles y amables ". Las amigas se ríen a carcajadas y sin dudar suben al piso siguiente.

El aviso del segundo piso dice, " Aquí, todos los hombres hacen el amor de modo maravilloso, pero generalmente tratan mal a las mujeres ".

Esto no les parece aceptable, así que las mujeres siguen al tercer piso, donde en el aviso se lee, " Aquí, todos los hombres son amantes excelentes, y son sensibles a las necesidades de las mujeres ". Esto se ve bueno, pero todavía faltan dos pisos.

En el cuarto piso, el aviso es sorprendente:

" Aquí todos los hombres tienen cuerpos perfectos; son muy sensibles y atentos con las mujeres; son amantes perfectos; todos son solteros, con mucho dinero y dispuestos a casarse ". 

Definitivamente es perfecto, pero las mujeres están intrigadas por ver qué hay en el quinto piso, antes de quedarse en el cuarto piso.

Cuando ellas llegan al quinto piso, en el aviso dice: " Aquí no hay hombres. Este piso se construyó sólo para probar que es imposible complacer a una mujer ".

La pareja

Un hombre conoció una mujer guapísima y decidió casarse con ella inmediatamente.

Ella le dice:

_ Pero no sabemos nada uno del otro...

El respondió:

_ No hay problema, nos conoceremos con el tiempo. 

Ella aceptó.

Se casaron y fueron a pasar la luna de miel en un lujoso apartamento. Cierta mañana, estaban ambos recostados junto a la piscina, cuando él se levantó, subió al trampolín de 10 metros realizó una perfecta demostración de todos los saltos que existen y regresó junto a la esposa.

Ella le dice: 

_ ¡ Eso fue increíble !

_ Fui campeón olímpico de saltos de trampolín. Te dije que nos conoceríamos con el tiempo. - respondió él.

En eso, ella se levanta, entra en la piscina y comienza a nadar, ida y vuelta con impresionante velocidad. Después de 30 vueltas, sale y se va a tumbar junto al marido, sin demostrar ningún cansancio.

El dice: 

_ Estoy sorprendido, ¿ fuiste nadadora olímpica ?

_ No, fui puta en Venecia y atendía a domicilio.

La serpiente

Van dos amigos por la selva y uno se va a orinar. Al rato, el que se ha quedado esperando oye los gritos de auxilio del que se ha ido a orinar, éste va corriendo a ver que le pasa.

Al llegar le dice:

_ ¿ Qué te pasa con tantos gritos ?

_ Que estaba orinando y me ha picado una serpiente en la punta del pene.

_ Tranquilo, voy a llamar al médico a ver qué me dice.

Marca el número con el móvil y llama al médico y le dice:

_ Doctor, que a mi amigo le ha picado una serpiente en la punta del pene, ¿ qué hago ?

_ Tranquilo, sólo tienes que succionar en la herida hasta que salga todo el veneno.

Entonces, el amigo dolorido, le pregunta:

_ ¿ Qué te a dicho el doctor ? 

A lo que su amigo le contesta:

_ Que te vas a morir, tío...

La cámara

En la sala de maternidad, el recién estrenado padre tomaba fotos de su bebé recién nacido. Estaba encantado y super feliz. 

Le pregunta la enfermera:

_ ¿ Su primer hijo, señor ?

_ No, ya tengo cinco, ¡¡¡ Mi primera cámara !!!

El funeral

Un hombre estaba desayunando en un bar, como a las 11 de la mañana, un sandwich y un café cuando vió una procesión funeral muy inusual acercándose al cementerio más cercano...

Un largo ataúd negro era seguido por un segundo largo ataúd negro como a 50 pasos detrás del primero.

Detrás del segundo ataúd caminaba un hombre solitario con un perro dogo argentino, de importante porte, que sostenía de la correa.

Detrás del hombre, caminaban unos 200 hombres en una sola fila. El hombre del bar no pudo aguantar la curiosidad, con mucho respeto se aproximó al hombre que llevaba al perro y le dijo:

_ Señor sé que este es un muy mal momento para molestarle pero nunca he visto un funeral como éste.. ¿ De quién es este funeral ?

El hombre del perro respondió:

_ Bueno, en el primer ataúd está mi esposa.

El otro hombre preguntó: 

_ ¿ Qué le pasó ?

_ Me estaba gritando y peleando; entonces mi perro la atacó y la mató. 

_ Entiendo, que pena... y ¿ quién está en el segundo ataúd ?

_ Mi suegra. Ella estaba tratando de ayudar a mi esposa, el perro se volvió hacia ella y tambien la mató

Un momento solemne de silencio transcurrió entre los dos hombres.

_ Que pena señor, ... ya se que no es momento pero, quisiera pedirle prestado el perro.

_ ¡¡¡ Póngase en la fila......!!!!.

El borrachito

Está un hombre tirado en un bar, totalmente borracho.
Algunos parroquianos deciden entonces llevarlo a su casa y con tal fin buscan alguna identificación en sus bolsillos.
Obtenida la dirección, se encaminan a dejarlo en su casa, pero cada vez que lo ponen de pie para hacerlo caminar, el borrachito se les cae al suelo y se da un buen porrazo....
Del bar al coche se les cae ocho veces, y son ocho batacazos de narices... !!!.
Por fin llegan a la casa del tipo, lo intentan ayudar a salir del coche y se les vuelve a caer otras cuatro veces , con otros cuatro castañazos bien sonados…
Tocan el timbre, sale la esposa y le dicen:
_ Aquí está su esposo.
A lo que la señora les contesta:
_ ¿ Y la silla de ruedas ?

El aparato

Dos amigos que se encuentran por la calle y uno le dice al otro:
_ Jo, tío, me acabo de comprar un aparato para la sordera que es una maravilla, me lo puedo meter en la oreja y nadie se da cuenta.
_ Ostras, que bien, ¿ no ?... ¿ y cuánto te ha costado ?.
_ Las dos y cuarto.

La ejecutiva

Una alta ejecutiva se hospeda en un hotel durante un viaje de trabajo y al sentirse un poco ' SOLA ' y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decide llamar a una de esas 'empresas de acompañantes'.

Si bien los servicios están pensados principalmente para hombres, entre los papeles que tenía, encontró uno que ofrecía el servicio masculino y en especial le llamó la atención, uno llamado ' Ferótico '.

Después de analizar con cuidado la fotografía, se decidió a llamarlo. 

Con el folleto en sus manos - que temblaban y sudaban por la expectativa - levantó el teléfono y marcó el número que indicaba el panfleto.

_ ¡ Hola ! - Contestó un hombre con una sensual voz.

_ Hablo del hotel Libertador, habitación 421.- Contestó la mujer.

_ Si, si, dígame qué desea.

_ Leí el folleto y veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente ... A decir verdad, necesito masajes relajantes, casi mimos.... ¡ No, espera !, en realidad lo que quiero es sexo. Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje.

Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el balcón, en el pasillo, en la ducha. Quiero exhibirme, sentirme humillada, que veas lo viciosa que soy. Pero ¡ ya ! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas ... si algo tiene un nombre que puedas pronunciar ¡ yo quiero hacerlo ! Trae toda clase de elementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡ toooda la noche.....! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro...con la lengua o lo que tu quieras ¿ qué te parece ? Es más, si quieres puedes venir con un amigo, venid, que quiero que me hagan todo y sentirme dilatada y destrozada. ¿ Qué te parece ?

_ La verdad que suena fantástico... pero, señora, para hacer llamadas externas primero tiene que marcar el cero

El rey

El dijo: 

_ Cinco centímetros mas y seria un rey.. 

 Ella dijo: 

_ Cinco centímetros menos y serias una reina.

En el cielo

Eran dos hermanos gemelos, uno muy juerguista y el otro muy religioso. El juerguista muere en un accidente de tráfico y el otro muere de pena pocos días después. 

Después de estar varios días en el cielo, el religioso le pide a Dios dar un paseo porque está aburrido. Dios lo saca al área neutral, y allí ve pasar a su hermano, en un cochazo, con una rubia despampanante y un litro de ron en la mano. 

_ ¡ Ese es mi hermano ! - le dice a Dios.

Y Dios responde

_ A ese le estamos dando un fuerte castigo.

_ Pero, ¿ cómo un castigo ? Si ésa era su vida en la tierra. 

_ Noooo, verás... la botella tiene un agujerito en el medio y él no se la puede tomar - dice Dios.

_ ¿ Y la rubia ?

_ Esa no tiene agujerito...

El hermano menor

 Al cumplir el hermano menor 17 años, el hermano mayor decide llevarlo a un burdel para su primera experiencia con una prostituta. El mayor entra y habla con la mujer y le explica que es primerizo y que lo trate de una forma especial. Ella acepta y ya estando en el cuarto con el muchacho le pregunta: 

_ ¿ Con qué posición quieres empezar ? 

_ Pu... pues no se, jamás lo he hecho. 

_ No te preocupes, empezaremos haciendo un 69. 

_ ¿ Y eso qué es ? 

_ Tu desnúdate, que ya te diré lo que tienes que hacer. 

Se desnudan, y la prostituta le indica al chico como ha de ponerse. Cuando están en posición, a la chica se le escapa un pedo (PFSSSS). Al poco tiempo, la chica suelta otro pedo e inmediatamente el chico se levanta y empieza a vestirse. La prostituta le dice: 

_ ¿ Pero, qué te pasa ? ¿ No te estaba gustando ? 

_ Si, si, muy bien, muy bien, pero no tengo ganas de aguantar los 67 restantes.

El teléfono

Un día, estaba sentado en mi escritorio cuando efectué una llamada  telefónica. Me contestó un tipo malhumorado diciendo:

_ ¡¡¿ Aló ?!!

Le dije:  

_ Buenas, ¿ podría hablar con Andrés Jaramillo ?…

_ No aquí no vive un coño Jaramillo.

Y me colgó el teléfono de la manera  más grosera. Resulta ser que había marcado un número incorrecto por lo que procedí a llamar al teléfono indicado. Después de hablar con Jaramillo y colgar, observé el número de teléfono errado en mi escritorio; decidí llamar a ese número y contestó la misma persona que me colgó y le dije:

_ Eres un hijo de puta.

Y colgué.

Inmediatamente anoté ese número en mi agenda y le puse al lado la palabra  “HIJO DE PUTA”…

Cada semana, cuando tenía un cabreo llamaba a ese tipo y cuando contestaba le decía: “ eres un hijo de puta”. Esto me hacia sentir mucho mejor; pero al tiempo me enteré del servicio CANTV de identificación de llamadas por lo cual me limité a dejar de llamar por unos días al hijo de puta. Pero entonces se me ocurrió lo siguiente: marqué su número telefónico y en lo que me contestó diciendo:

_ ¿Aló?

Le respondí:

_ Buenas tardes, le llamo del Dpto. de ventas de CANTV para saber si conoce el servicio de identificación de llamadas.

El tipo contestó:

_ No.

Y me colgó el teléfono. Lo volví a llamar y le dije:

_ Eso es porque eres un ¡ hijo de puta !

Unos días después estaba en Makro en el estacionamiento esperando que saliera una señora para aparcar en ese puesto. Pues, resulta que cuando la señora salió vino un tipo conduciendo un Camaro Negro y zaazzz se  metió; le toqué la bocina, pero nada, el tipo simplemente se bajó del coche y  se  fue  para el centro comercial ignorándome por completo.

Ante su actitud  pensé: "ese es un hijo de puta", y fue cuando noté que en su coche había un letrero que decía: " SE VENDE ".

Esa noche llamé al tipo del Camaro:

_ ¿ Hablo con el señor del Camaro Negro que está a la venta ?

_ Si, habla con él.

_ ¿ Podría decirme dónde lo puedo ver ?

_ Si, vivo en la carretera del Junquito con calle 34 Km.17, es una casa  amarilla y el coche está siempre parado frente a la casa. Mi nombre es Eduardo Pérez y me puede encontrar en la casa después de las 6 pm. 

_ Okey, gracias - le dije -. ¿ Le puedo decir algo Eduardo ?

_ Si, como no.

_ Eduardo, eres un Hijo de puta.

Y le colgué.

Bueno, a partir de ese día tenía a dos hijos de putas a quien llamar.

Después de un tiempo llamando al par de hijo de putas, la cosa se puso ladilla, por lo cual decidí hacerla más divertida y se me ocurrió lo siguiente:

Llamé  al hijo de puta número 1 Y el tipo grosero me contestó:

_ ¿ Sí ?

Y entonces le dije: “eres el hijo de puta ?”, pero no colgué. El tipo me dijo:

_ ¿ Estas ahí ?, vamos a ver si dejas de llamarme coño de tu madre.

Yo le dije: 

_ No.

El tipo me pregunto con tono suave: 

_ ¿ Cómo te llamas ?

_ Eduardo Pérez, -le dije yo.

_ ¿ Dónde vives ?

_ En la Carretera del Junquito con calle 34 KM.17, en una casa amarilla  donde siempre está un Camaro negro al frente.

_ ¡ En menos de una hora estoy allá a meterte unos coñazos maldito !.

Y yo le dije:

_ ¡ Ay si, estoy cagaaaaaaaoo ! ¡ hijo de puta !, ¡¡¡ hiiijoooo deee putaaaAAAAA !!!.- y le colgué.

Después de eso llamé a Eduardo ( el hijo de puta No. 2 ), y cuando contestó le dije:

_ Hola hijo de puta.

_ ¡ Coño, si te llego a encontrar, te voy a romper la cara y las  piernas !

_ ¿ Así es la vaina ?, -le dije- pues hoy es tu oportunidad porque en menos de  una hora estoy en tu casa, hijo de puta, a ver qué me vas hacer.

Enseguida llamé a la Policía Metropolitana y les dije que íba para  la carretera del Junquito con calle 34 Km.17 a matar a mi novio marica porque lo encontré con otro hombre en la casa amarilla que yo le presté para que guardara un cargamento extraño.

Después llamé a Globovisión para avisar que la Policía Metropolitana había encontrado un arsenal de armas de los paracos “ paramilitares”. Y después llamé a VTV y les dije que había unos escuálidos conspirando en esa dirección, y en seguida me fui para allá a ver el espectáculo de lejitos!

Dos carajos presos después que la policía los detiene por  implicaciones  terroristas encontrados cayéndose a coñazos frente a las seis patrullas de la comisión y dos canales de televisión, reportando una disputa pasional  entre dos gays subversivos y paramilitares.

¿ Qué les parece ?

Así se quita uno el Stress......... con los HIJOS DE PUTAS! 

La clase de sexología

Están los alumnos en clase de sexología y el profesor pregunta: 

_ A ver, ¿ quién sabría decirme cuántas posturas existen para realizar el coito ? 

En esto que se levanta una rubia al fondo de la clase, y grita: 

_ ¡ Ciento treinta y dos ! 

_ Perdón, señorita,- dice el profesor - antes de contestar levante la mano. A ver, su compañera, ¿ qué opina ? - dice. 

_ Pues, no sé... yo conozco cuatro y no sé más... 

_ ¿ Alguna otra respuesta ? - pregunta el profesor. 

Y la rubia vuelve a saltar: 

_ ¡ Ciento treinta y dos ! ¡ Ciento treinta y dos ! 

El profesor no hace caso de la rubia y pregunta a otra chica de la primera fila que contesta: 

_ Pues, yo sólo conozco una, la que está permitida por la Iglesia católica, en la que la mujer se tiende boca arriba y el hombre se pone encima de ella boca abajo. 

Y la rubia se vuelve a levantar gritando: 

_ ¡ Ciento treinta y tres ! ¡ Ciento treinta y tres ! 

El canario

Un tipo entra en una droguería y pide un litro de pintura verde para pintar a su canario.

_ ¿ Que va a pintar de verde a su canario ?  ¿ Está usted loco ?.- Dice el dependiente. 

_ No... es que no me gusta su color.

_ ¿ Pero no ve que lo va a matar ?

_ ¡ Que va, hombre !

_ Pues yo le digo que si. ¿ Nos apostamos 10 euros ?

_ Vale.

Al cabo de un par de dias, el tío vuelve a la drogueria con cara triste y le da los 10 euros al dependiente.

_ Ya sabía yo... ¿ Qué, lo mato al pintarlo ?

_  Pues no, al pintarlo no, pero se murió mientras intentaba quitarle la pintura amarilla con la espatula...

El gordo

Un tipo pasado de peso había probado todos los métodos habidos y por haber para adelgazar, desde las famosas fajas reductivas hasta los jabones quemagrasa, hasta que un día leyó el siguiente anuncio en el periódico:

"¡ ADELGACE CON PLACER !

Paquetes:

- 10 kilos en cinco días.

- 20 kilos en tres días. ( No amateurs )

- 30 kilos en un día. ( Sólo profesionales )"

El tipo decidió comunicarse al teléfono de la empresa para probar la última moda para adelgazar, y pidió el primer paquete.

Al día siguiente llamaron a su puerta por la mañana y al abrir encontró a una chica con un cuerpazo, en bikini, con zapatillas deportivas y un letrero que decía: "Si me alcanzas, SOY TUYA."

El tipo se puso a correr detras de ella como desesperado por toda la colonia, hasta que la alcanzó e hicieron lo que tenían que hacer. Y así durante cinco días.

Al pasar los cinco días, el hombre se pesó en la báscula y sí, definitivamente había bajado 10 kilos. Entonces habló a la compañía y dijo:

_ Señorita, deseo que me envíe el paquete número dos. ¡Quiero bajar 20 kilos en tres días!

_ ¿ Está seguro señor ? No es apto para amateurs ni cardíacos.

_ Sí, señorita. Estoy seguro.

Al día siguiente, en la madrugada, tocaron a su puerta y al abrir se encontró a una mujer escultural totalmente desnuda, excepto por sus zapatillas deportivas y un letrero que decía: "Si me alcanzas, SOY TUYA."

El tipo corrió por toda la ciudad hasta que la alcanzó e hicieron el amor como locos. Y a los tres días... ¡30 kilos menos!

Entonces, el tipo decidió pedir el paquete para profesionales ¡30 kilos de una vez! Al día siguiente tocaron a su puerta y el tipo, vestido muy sexy y listo para la acción, abrió la puerta y se encontró a un negro con un cuerpazo y con zapatillas deportivas y un letrero que decía: "¡Si te alcanzo, ERES MIO!"

El libro

Dos amigos que se encuentran en la calle:

_ ¿ Qué es de tu vida ?

_ Muy bien, ¿ y tú ?.

_ Bien, bien, ahora estoy leyendo un libro que se llama "La honestidad y otros valores"

_ Que bueno, ¿ dónde lo compraste ?

_ Lo robé en la librería de aquí al lado.

El árbitro

Un tipo entra al colegio de árbitros:

_  Hola, buenas; mire, yo quiero ser árbitro.

_  ! Manolo !, aquí hay un cabrón. Ven a tomarle los datos a este hijoputa.

_  ¡¡ Oiga, hijoputa lo será usted !!

_  ¡¡ Manolo !!. No vengas, que no sirve.

El anciano

Un anciano entra en la iglesia y va directo al confesionario. Allí encuentra al cura y le dice:
_ Tú dirás, hijo mio.
_ Padre, tengo 80 años, estoy casado, tengo cuatro hijos y 11 nietos, y anoche tuve una aventura. Fui infiel con mi mujer. Hice el amor a dos chicas de 21 años. A las dos. Dos veces. Y me lo pasé super, super bien.
_ Bueno, hijo mío, ¿ cual fue la última vez que te has confesado ?
_ Nunca padre, soy judío.
_ ¡ Ah !, entonces ¿ quieres convertirte ?
_ ¡¡ No, padre, nunca !!
_  Entonces, ¿ porqué me estás contando esto ?
_ ¡¡ Coooño, padre !!. ¡ Si se lo estoy contando a todo el mundo !

La niña

La niña llegó del colegio, se acercó a su padre y le dijo: 

_ Oye papá, ¿ te puedo hacer una pregunta ? 

_ Por supuesto, hija, ¿ qué quieres saber ?.

_ ¿ Qué es... "pene"?.- Preguntó la niña. 

El hombre sonrió y pensó: " hoy sí me fastidió esta mocosa ". 

Era el momento que había estado esperando. Se trataba de uno de esos hombres a los que les gusta darles explicaciones a sus hijos, y la psicopedagoga les había dicho que a los niños hay que explicarles las cosas, pero sólo cuando las pregunten... ¡ y el momento había llegado !. 

_ Ven muchachita, siéntate aquí, a mi lado... Verás, seguramente lo habrás oído nombrar de otras formas, es algo que tiene muchos nombres populares. Entre los niños vas a oír hablar del pito. También lo escucharás con nombres de vegetales como la zanahoria, el pepino, etc. Como verás los apodos pueden ser masculinos o femeninos. También se le menciona con nombres de animales como el pájaro o pajarito, el gusanito, etc... También como instrumento musical, como la flauta. O embutidos, como la salchicha, el chorizo, la morcilla y todo tipo de otras denominaciones de fantasía. Por supuesto también se habla de él de forma cariñosa. Las mamás le dicen a los nenes " qué cosita tan linda tiene mi bebé !! "...  Pero lo importante es que se trata del órgano de reproducción masculino, y está compuesto por un glande o cabeza, que es un cuerpo cavernoso, y el cuerpo propiamente dicho. Surcan su cuerpo la uretra, que lleva el pipí al exterior desde la vejiga, el conducto espermático, que lleva el esperma desde los testículos, y dos arterias muy importantes. Cuando el hombre se excita, esas arterias comienzan a bombear sangre hacia la cabeza, que se endurece, y permite la relación sexual y la salida del esperma que lleva las semillitas al órgano femenino, para permitir la procreación. Por ejemplo, así os hicimos mamá y yo a ti y a tu hermanito...  Pero... ¿ porqué me lo preguntas ?

Y dice la niña: 

_  Es que ayer en el colegio, nos dijeron que se murió el papá de una compañera de clase y la maestra nos dijo que tenemos que llevar un euro para hacerle una misa el sábado para que su alma no PENE y descanse en paz.

Las amigas

Una amiga a la otra:

_  ¿ Oye, qué haces tú para impedir el acoso sexual de tus compañeros de trabajo ?

_  Pues les digo que sólo admito penes de veinticinco centímetros en adelante.

_ ¿Y si algúno te dice que cumple el criterio ?

_ ¡ Pues no me lo pienso dos veces, ¡¡¡ menúda suerte !!!!

El loro

Un ladrón entra a robar a una casa a las 3 de la mañana. Y cuando está dentro, en la oscuridad, oye una voz que dice:
_  ¡ Jesús te está mirando...!
Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. El corazón le late a mil por hora y empieza a sudar.
Al cabo de un rato, como nada ocurre, sigue caminando. Y de nuevo la voz le dice:
_  ¡ Jesús te está mirando...!
El ladrón más asustado enciende la luz y ve que no hay nadie en la habitación sólo un lorito que estaba en una jaula, y el ladrón se acerca y le dice:
_ ¡ Ahhh, qué susto !... ¿ Tú hablas lorito ?.
_ ¡ Claro que hablo !.- Contesta el loro.
Y le pregunta el ladrón:
_  ¿ Cuál es tu nombre lorito ?
Y el loro le responde:
_  Me llamo Alfonso.
Y dice el ladrón:
_  Alfonso es un nombre extraño para un loro.
Y el loro le contesta:
_ Pues anda que Jesús para un Doberman.

Viagra

Un anciano de 80 años va al doctor: 

_ Doctor, doctor ¿ me puede usted recetar 1/4 de Viagra ?

Y el médico le contesta:

_ Verá, señor, es que un cuarto de viagra no tendrá una erección suficiente como para mantener relaciones sexuales.  

Entonces el viejito le dice:

_ Pero, ¿ qué relaciones sexuales?. ¡¡ La necesito para no mearme los zapatos !!

Los nombres

Dios estaba creando el mundo y le estaba poniendo el nombre a los animales:

_ Tú te llamarás gallina

_ Tú te llamarás caballo 

_ Tú te llamarás burro

Y siguió poniéndoles sus nombres y después de un rato el burro pregunta:

_ ¿ Cómo me llamaba yo ?

Y Dios contesta:

_ Burro

Después de 3 minutos más, el burro pregunta:

_ ¿ Cómo me llamaba yo ?

_ Burro

Luego de un rato, el burro pregunta de nuevo:

_ ¿ Cómo me llamaba yo ?

_ Burro

Y así cinco veces más le vuelve a preguntar:

-¿Cómo me llamaba yo?

Y Dios, ya cabreado con el burro, le responde:

_ Burro, idiota

Y el burro dice:

_ ¡¡ Ahora que me estaba aprendiendo el nombre, vas ahora y me dices el apellido !!!!!

La apuesta

Un hombre está en un bar y le dice al camarero:

_ Te apuesto 200 euros que yo orino en el vaso que está a 5 metros sin tirar ninguna gota de orina en el suelo.

_ Vale, eso tengo yo que verlo, acepto la apuesta.- Le contesta el camarero.

El hombre se la saca y sale la orina, orina la mesa, la barra, el camarero y todo el bar. Lo deja todo perdido...

El hombre, riéndose, va al fondo del bar y habla con unos jóvenes y trae los 200 euros y se los da al camarero.

El camarero le dice: 

_ Ya sabía yo. Grandísimo estúpido acabas de perder 200 euros.

Y el hombre le contesta:

_ ¿ Ves aquellos jóvenes del fondo ? Les aposté 500 euros que orinaba en todo el bar y que, no sólo no te ibas a enojar, sinó que además te reirías.

Los viejitos

Un matrimonio de viejitos va al médico porque la mujer se encuentra enferma; después de la visita, el médico le receta unos supositorios a la mujer. Al salir, se ponen a hablar entre ellos:

_ Oye Manolo, ¿ qué es un supositorio ?

_ Pues la verdad es que no lo sé.

_ Y entonces, ¿ cómo los voy a usar ?

_ Pues no sé. Mira, lo mejor es que entremos otra vez y se lo preguntemos al médico, que debe saberlo.

_ No, hombre, no, que se va a enfadar.

_ ¡ Qué se va a enfadar, tonta !. Anda, mujer, no seas tímida. 

Total, que vuelven a entrar y la mujer le pregunta al médico:

_ Esto... ¿ nos podría decir cómo se usan los supositorios ?

_ Sí, claro. Tiene que sacarlos del envoltorio, con un poco de cuidado para que no se rompan, y metérselos por el culo.

_ Ves, Manolo, ya te dije que se iba a cabrear.