Los loros

Un  tipo entra en una tienda de animales y ve a tres loros, le pregunta al vendedor:

_ ¡ Que loro tan bonito ! ¿ cuánto cuesta ?

El vendedor le responde:

_ 2000 euros

_ Un poco caro, y ¿ eso ?

_ Es que este loro canta pop rock.

El señor pregunta por el siguiente loro:

_ Y, ¿ cuánto cuesta este otro loro ?

El vendedor le responde:

_ 3000 euros

_ ¡¡ Anda !!, y ¿ eso ?.

_ Es que este loro canta belcanto, ópera y demás.

Luego el comprador pregunta por el último de los loros que estaba casi sin plumas, descolorido y fumando.

_ ¿ Y cuánto cuesta éste ?

El vendedor le responde:

- 10000 euros

El comprador pregunta:

_ ¡¡¡ Ostia !!!. Y, ¿ por qué este es tan caro ?

El vendedor responde:

_ Porque éste es el que escribe las canciones, le pone la música, y prepara los conciertos.

Yo se hablar

Un día, a las 5 de la madrugada está un hombre en su casa durmiendo y suena el teléfono, se levanta bastante cabreado, lo coge y le dicen:

_ ¡ Yo sé hablar !

El hombre, enfadado, cuelga el teléfono y regresa a la cama. 

Al día siguiente a las 5 de la madrugada, suena el teléfono, el hombre se levanta enfadado, lo coge y le dicen: _ ¡ Yo sé hablar ! 

Y el hombre vuelve a la cama super cabreado. 

Al día siguiente otra vez lo mismo, llaman, coge el teléfono y le dicen: 

_ ¡ Yo sé hablar !

Ya el hombre muy enfadado contesta gritando: 

_ ¡ Y yo, también sé hablar, asqueroso, mugriento ! 

Y le dicen:

_  ¡ Sí, pero tú no eres una vaca !

La vela

 Un día, la señora Martínez caminaba por la calle, cuando se cruzó con un cura.

El cura le dijo:

_ Muy buenos días, ¿ no es usted la Sra. Martínez a quien casé hace dos años ?.

_ Efectivamente padre, soy yo.

_ La recuerdo perfectamente porque fue mi primera boda ¿ Y no han tenido niños aún ?.

_ No padre, aún no.

_ Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que, si quiere, encenderé una vela por usted y su esposo.

_ ¡ Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos !!

Y ambos siguieron su camino.

Años más tarde se encontraron nuevamente.

El sacerdote preguntó:

_ Sra. Martínez, ¿ cómo se encuentra usted ahora ?.

_ Muy bien, padre..

_ Y dígame, ¿ han tenido niños ya ?

_ ¡¡ Oh si, padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más !!. ¡¡ 10 en total !!!.

_ ¡ Bendito sea el Señor !. ¡ Qué maravilla ! ¿ Y dónde está su amante esposo ?.

_ Camino de Roma, a ver si puede apagar la maldita vela.

La sordera

Pepito, va a confesarse a la iglesia con sus padres. Cuando entra, se va directo al confesionario.

El cura le dice:

_ Pepito, ¿ quién está robando el dinero del cepillo de los domingos ?.

_ Padre, no le oigo nada.

_ No te hagas el sordo Pepito, sé que me escuchas.

_ ¿ Qué, padre ?, ¿ qué dice ?.

_ Pepito, ¿ fuiste tú quien lo robó ?.

_ Padre, no le oigo. 

Entonces el cura tiene una ocurrencia.

_ Pepito, ponte en este lado y me preguntas tú. Así te demostraré que sí que se oye.

_ De acuerdo, padre.

Se cambian de posición, y Pepito le pregunta al cura:

_ Padre, ¿ quién se está tirando a la hija del panadero de la esquina ?.

_ Pues es verdad que no se oye nada de nada...

La película de terror

Dos amigos que acaban de salir del cine, de ver una película de terror y se dirigen a la parada del autobús, uno de los tipos le dice al otro:

_ ¡ Qué miedo he pasado con esta película !

_ Yo no.

_ ¿ A ti no te da miedo Chucky ?

_ No, nadie, ni Malamén.

_ ¡ Ostias !, y ¿ quien es Malamén ?

_ No se, pero siempre que escucho rezar dicen: " Y líbranos del mal amén ".

El ciego

Un policía le pregunta a un compañero de comisaría: 

_ ¿ Qué pasó con el ciego que estaba detenido ?

_ Lo soltamos

_ ¿ Por ?

_ No tenía nada que ver

Los papás de Pepa

Pepa se despierta de madrugada. Entra despacito a la habitación de sus padres que están bastante ocupados. 

Pepa sale y va cabreada por el pasillo:

_ ¡ Y después mi mamá me manda al psicólogo porque me chupo el dedo !

La pierna

Un hombre sufre un accidente laboral y es trasladado al hospital por una compañera. Cuando lo ha visitado el médico, el hombre decide telefonear a su esposa:

_ He sufrido un accidente en el trabajo y Paula me ha traído al hospital. Los médicos creen que puedo perder una pierna y un brazo.

_ ¿ Quién es Paula ?

Las maniobras

En unas maniobras militares, un grupo de asaltantes han caído en una emboscada. Cuando sólo quedan dos hombres, el sargento le dice:

 _ ¡ Soldado !, deberíamos retroceder y escondernos detrás de aquellas rocas.

_ ¿ Parapetarnos, mi sargento ?

_ ¡ Para que no nos vean, maricón de mierda !

La contraseña

Un tipo sentado frente a su ordenador: 

- CREE SU CONTRASEÑA

- zanahoria

- LO SENTIMOS, SU CONTRASEÑA DEBE CONTENER MÁS DE DIEZ CARACTERES

- zanahoriagrandísima

- LO SENTIMOS, SU CONTRASEÑA DEBE CONTENER AL MENOS UNA CIFRA

- 1zanahoriagrandísima

- LO SENTIMOS, SU CONTRSEÑA NO PUEDE CONTENER ACENTOS

- 50putaszanahoriasgrandes

- LOS SENTIMOS, SU CONTRASEÑA DEBE CONTENER AL MENOS UNA MAYÚSCULA

- 50PUTASzanahoriasgrandes

- LO SENTIMOS, SU CONTRASEÑA NO PUEDE CONTENER MÁS DE DOS MAYÚSCULAS CONSECUTIVAS

- ¡50PutasZanahoriasGrandesQueTeVoyaMeterPorElCuloSiNoMeDas

InmediatamenteUnAcceso!

- LO SENTIMOS, SU CONTRASEÑA NO PUEDE CONTENER EXCLAMACIONES

- AhoraSiQueVoyaIrDirectamenteaBuscarteyTeVoyaMeterLas50Zanahorias

GigantesPorElCulo

- LO SENTIMOS, ESA CONTRASEÑA YA ESTÁ SIENDO UTILIZADA

James Bond

Un tipo entra en una oficina del gobierno y el funcionario que le atiende le pregunta:

 _ ¿ Nombre?

_ Bond, James Bond.

_ Ok, Bond James Bond.

_ No, James y Bond a parte.

_ ¿ James Bonaparte ?

_ No, James Bond y ya.

_ ¿ James Bonilla ?

_ Pon 007.

El inglés

Dos tipos en Londres se encuentran de frente en una calle y uno de ellos pregunta:

_ Sorry, do you speak English ?

_ ¿ Cómo dice usted ?

_ Do you speak English ?

_ ¡ No lo entiendo !

_ Le pregunto que si habla usted Inglés.

_ ¡ Ah sí, perfectamente !

Las andorranas

Dos amigos que se ven a la vuelta de las vacaciones.

Coinciden en una cafetería y uno le pregunta:

_ ¿ Dónde te has ido de vacaciones ? 

_ A Andorra. 

_ ¿ Y qué tal las andorranas ?

_ Me molestaban un poco, pero con una pomada se me pasó. 

La Toalla

Una hermosa mujer joven sale de la ducha, se envuelve en una toalla y avisa a su marido que ya puede utilizar la ducha. Cuando él entra en la ducha suena el timbre de la puerta. La esposa le dice que ella abre, y baja a abrir la puerta envuelta en la toalla. 

Cuando abre la puerta se encuentra a su vecino Juan, quien se queda boquiabierto ante la visión que se le ofrece. Entonces, Juan, saca dos billetes nuevecitos de 100 euros y le dice a ella que son suyos si deja caer la toalla hasta la cintura. 

Ella piensa, " ¿ por qué no ? ", de modo que deja caer la toalla y coge el dinero. Juan jadea ante lo que ve; saca prontamente otros doscientos euros y se los ofrece por dejar caer la toalla completamente. La mujer piensa que ya había llegado bastante lejos, así que no importaba, y deja caer la toalla al suelo. Juan la contempla un momento, le da las gracias y el dinero y se va. 

Cuando ella sube de nuevo, su marido que acababa de ducharse, le pregunta:

_ ¿  Quién ha llamado a la puerta ?. 

Ella contesta: 

_ Era Juan. 

_ ¡¡ Ah !!, ¿ y ha traído los 400 euros que me debe ?

La Finca

Dos amigos se encuentran en la calle:

_ Hombre, Pascual, ¿ qué es de tu vida ?

_ Muy bien, ¿ y tú ?

_ Muy bien también, las cosas me van muy bien, fíjate que me he comprado una finca que para recorrerla en coche tardo cinco horas.

_ Sí, yo también tengo un coche así.

La vasectomía

Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
_ ¿ Qué tal, qué es de tu vida ?
_ Bien ¿ y tú ?
_ Bien, no hace mucho me he hecho la vasectomía.
_ Jo, debió ser una decisión difícil.
_ Ya te digo, hice una votación entre mis hijos y perdí por 17 a 18.

El detenido

La policía llega a una fábrica y entran en las oficinas en donde cogen a un hombre. El gerente pregunta entonces: 

_ ¿ Qué es lo que ocurre ?

_ Nos llevamos a este hombre detenido

_ ¿ De qué se le acusa ?

_ De violar divorciadas.

_ ¿ Y no le ponen las esposas ?

_ Parece ser que no

Los resultados de los análisis

El Sr. Soto fue a la consulta del doctor a recoger los resultados de los análisis de su mujer, y la recepcionista le dice:

_ Lo siento muchísimo, señor Soto, pero hemos cometido un lamentable error y tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su mujer al laboratorio para proceder a los análisis se enviaron junto a las muestras de otra señora, con el mismo apellido de la suya, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuales son los resultados de su mujer. Estamos desolados.

_ ¿ Pero qué quiere usted decirme ?

_ Bien, escuche, una señora dió positivo en el test de alzheimer y la otra dió positivo en el test de SIDA, pero no sabemos cual de ellas es su mujer...

_ ¡¡ Es terrible !! ¿ y qué se supone que hago yo ahora ?

_ Abandone a su mujer en medio de la ciudad y si consigue volver a casa, entonces... ¡¡¡ ni se le ocurra tocarla !!!

Los anteojos

El tipo de viaje en Japón, se compra unos anteojos de gran tecnología, que hacía ver desnudas a todas la mujeres. Manolo se pone los anteojos, mira, y ve desnudas a todas las mujeres... estaba encantado.

Se pone los anteojos, desnudas.

Se quita los anteojos, vestidas.

_ ¡¡¡ Ay que maravilla !!!

Y Manolo regresó a su casa, loco por mostrarle a su mujer la novedad. En el avión, se siente enloquecido, viendo a las azafatas totalmente desnudas.

Cuando llega a casa, inmediatamente se coloca los anteojos, para ver desnuda a su esposa. Abre la puerta y ve a Marta (su esposa) y a Paco (su amigo), ¡¡¡ desnudos en el sofá !!!

Se quita los anteojos, desnudos.

Se pone los anteojos, desnudos.

Se los quita...desnudos.

Se los pone...desnudos.

Y exclama:

_ ¡ Joder !, esta mierda ya se ha roto.

El abogado

A un avión se le averió un motor en pleno vuelo, así que el piloto ordenó a la tripulación hacer que los pasajeros se abrocharan los cinturones y se prepararan para un aterrizaje forzoso. 

El comandante dejó pasar unos minutos y preguntó a una azafata si ya estaban todos listos. 

Esta respondió: 

_ Sí, todos menos un abogado que sigue repartiendo sus tarjetas.

James Bond

Entra James Bond a un bar y se sienta en la barra cruza las piernas, pide un vodka martini  y ve que una chica lo había estado observando con mucho interes desde que llegó. La chica se le acerca y le dice:

_ ! Que bonito reloj ! ¿ Tiene muchas funciones ?. 

James le contesta: 

_ Por supuesto; este reloj Omega me permite observar lo que esta pasando a mi alrededor de inmediato, más alla de lo que mis ojos ven. Por ejemplo: usted, señorita, está sin bragas. 

Ella le responde: 

_ Tu reloj no sirve, puesto que si llevo bragas. 

James mira su reloj, le da unos golpecitos y le contesta: 

_ Disculpa preciosa, es que está adelantado una hora.

El interés

Dos amigos van de paseo y uno le dice al otro:

_ Tú... ¿  Qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros?  ¿ Lo hacen por amor o por interés ?

_  La mía lo hace por amor...

_  ¿ Y cómo estás tan seguro ?

_  Porque lo que es interés,... no pone ninguno.

La gelatina

 En una encuesta en la calle, preguntan a una gitana:

_  ¿ Qué opina usted sobre la gelatina ?

_  Bueno en realidad no sé qué disí. En mi escuela sólo conosí la "Y " griega y la "I " latina, pero la "G " latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese día a clases.

La lotería

La mujer sale como loca al balcón de su casa, y le grita a su marido que está en la terraza del bar tomándose

unas cervezas con sus amigos:

_ ¡¡ Juan !! ¡¡ Juan !! ¡¡¡ El gordo, me han tocado los 50 millones en la lotería !!! 

El hombre salta como loco de alegría, pasando por encima de todos los amigos, y sale disparado a su casa

para abrazarse con su esposa, cruza la calle, y en eso aparece un turismo a toda prisa y... ¡¡¡ PLAFFF !!!

a 90 km/h que se lo lleva por delante, lo manda al otro lado del pueblo del porrazo.

La esposa abre los ojos hasta salírseles casi de las órbitas y dice:

_ ¡¡ Puuuuuttttaaaaa Madre !! ¡¡¡ No cabe duda que cuando estas de suerte, estas de suerte !!!

Los calzoncillos

El marido entra con mucho cuidado en la cama y le susurra dulce y apasionadamente al oído de su mujer...........
_ Estoy sin calzoncillos.....
Y la mujer le responde:
_ Vale, mañana te lavo uno.

La bicicleta

En el sermón dominical, el cura del pueblo muy enfadado se apoya en el púlpito y dice con tono muy grave:

_  El sermón de hoy se lo voy a dedicar a ustedes, ¡ ladrones !, porque ayer sábado me robaron la bicicleta. Cosas como éstas no pueden suceder en este pueblo, y menos en esta comunidad, en la que todos nos conocemos desde pequeños y donde Dios ha sembrado su semilla de dicha y felicidad. Pero eso no quita, ni minimiza, lo que han hecho el día de ayer: ¡¡ ME HAN ROBADO LA BICICLETA !!

Y prosigue el cura:

_  El primer mandamiento dice. 'Amarás a Dios, sobre todas las cosas', pero ustedes no aman a Dios, porque el que roba NO ama a Dios. ¡ Ladrones de mierda ! El segundo mandamiento dice: 'No usarás el nombre de Dios en vano', pero el que roba reniega de Dios, pues sin mi bicicleta ahora tengo que andar bastante para llegar a los otros pueblos y poder predicar su Palabra. El tercer mandamiento dice: 'Santificarás las fiestas', pero ustedes no santifican nada porque son unos ladrones, sacrílegos, que han robado mi bicicleta sin ninguna consideración. El cuarto mandamiento dice: 'Honrarás a tu padre y a tu madre', pero ustedes parece que no tuvieran ni uno ni la otra, pues si no, les hubieran enseñado a no robar. El quinto mandamiento dice: 'No Matarás', pero ustedes han matado la ilusión que tenía con mi bicicleta nueva, de manera que ahora mismo me van diciendo quién fue el pedazo de hijo de puta que me robó la bicicleta. El sexto mandamiento dice: 'No Fornicarás'...

 En eso, el cura se queda pensativo unos segundos y dice sorprendido:

_  ¡ Hostias !... Ya me acuerdo dónde dejé la bicicleta...

La penitencia

Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le dice al cura:
_ Padre me confieso de que ... robé una gallina !
_ Reza 3 padre nuestros y devuelve ese animal a su dueño.
_ No puedo padre... me la comí.
_ Bien... entonces que sean 6 padrenuestros y páguele la gallina al dueño.
_ Padre... es que no me acuerdo dónde la robé... estaba muy borracho.
El cura, enfadado le dice:
_ Está bien, ...reza un rosario completo, coge 20€ y a la primera persona que te encuentres al salir de la iglesia se los das en penitencia....
El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y cuando sale, dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia, se encuentra a una chica en la esquina... estira la mano y le dice:
_ Tenga señorita 20€.
_ No querido... son 50€
_ Pero, ¿ cómo que 50€ ?, el cura me dijo...
_ Eh, ehhh.... pero el cura es cliente de hace muchos años...

Las estatuas

En un parque hay dos estatuas, una de un hombre y una de mujer y llevan muchos años una en frente de la otra. Una mañana se les aparece un ángel y les dice: 

_ Como los dos habéis sido unas estatuas ejemplares y habéis deleitado a mucha gente, voy a concederos lo que más ansiáis: La vida. Tenéis treinta minutos para hacer todo lo que queráis.  

Y al mover el ángel una mano, las dos estatuas cobran vida. Las dos se miran, sonríen y corren detrás de unos arbustos. A los quince minutos, las dos estatuas salen de los arbustos con las caras llenas de satisfacción. 

_ Todavía os quedan quince minutos, ¿ queréis continuar ? 

La estatua hombre mira a la mujer y le dice: 

_ ¿ Quieres volver a hacerlo ? 

_ ¡ Claro que sí ! - dice la estatua mujer sonriendo -, pero esta vez tú agarras la paloma y yo me cago encima de ella.

El pavo

" Receta de pavo al Whisky "

Ingredientes: 

- Pavo de tres kilos. 

- 1 botella de whisky. 

- 150 gramos de panceta. 

- Aceite de Oliva. 

- Pimienta. 

- Sal. 

  Preparación: 

1º Tomarse un buen vaso de whisky antes de comenzar. 

2º Rellenar el pavo con la panceta, salpimentarlo y echarle un chorrito de aceite de oliva. 

3º Precalentar el horno a 180º durante 10 minutos. 

4º Mientras se calienta el horno, servirse otro pelotazo de whisky. 

5º Meter el pavo en el horno. 

6º Mientras el pavo está en el horno, tomarse otro pelotazo y cantarle una mijita al pavo. 

7º Sublir el horno a 220º, darle caña al derbostato y esberar veinte binutos. 

8º Servirse otro belotasso. 

9º Al cabo de un drato, hornir el abro para gondrolar y echar un chodretón de güiqui al babo y otro a uno bismo. 

10º Darle la güerta al babo. 

11º Cantarle un fandango al babo mientras se sicharra. 

12º Redirar el babo del honno. Si se te dresbala, bruscarlo por el suelo. 

13º Odro pelotasso pa inicia dra busqureda. 

14º Darse un jardasso al resfalar con la grassa del suelo. 

15º Plobar la sarsa del ssuelo que ya estradá fleshquita. 

16º Tromarse otra copita e inblitar al babo questa tumbao al lao. 

17º Indendar levandarse y desidir que en el suelo se está de gojones. 

18º Abarese la barienta, engüendra el babo en el basillo, lo tira a la bassura y te forma la de Dió. 

19º Tomarse odro güisqui. 

20º Y adrora a comé..., ¿ y el babo ?..., ¿ dronde ettá el babo ?... El hio puta sa bebio el wishki y se ha ío.

Las multas

La gente que todavía trabaja me pregunta a menudo qué hago cada día, ahora que estoy jubilado...

Pues bien, por ejemplo, el otro día fui al centro de la ciudad y entré en una tienda a recoger una cosa, sin tardar en la gestión ni cinco minutos.

Cuando salí, un policía municipal estaba rellenando una denuncia por estacionamiento prohibido.

Rápidamente me acerqué a él y le dije:

_ ¡Venga hombre, que no he tardado ni cinco minutos...! Dios le recompensaría si hiciera un pequeño gesto para con un jubilado ...

Me ignoró olímpicamente y continuó cumplimentando la denuncia.

La verdad es que me pasé un poco y le dije que no tenía vergüenza. Me miró fríamente y empezó a rellenar otra denuncia, alegando que, además, el coche llevaba los neumáticos en mal estado.

Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con el rey de los tontos del culo, que cómo le habían dejado entrar en la Academia de Policía, que le habían dejado entrar porque no servía para otra cosa... 

Él acabó con la segunda denuncia, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera.

No me achiqué y estuve durante más de 20 minutos llamándole de todo, desde sieso antipático, hasta hijo de perra... Él, a cada insulto respondía con una nueva denuncia.

Con cada papel que rellenaba se le dibujaba una sonrisa que reflejaba la satisfacción de la venganza...

Después de la enésima denuncia le dije:

_ Le tengo que dejar porque... ¡¡¡ Ahí viene mi autobús !!!

Tenías que haber visto la cara de gilipollas que se le quedó al municipal.

Desde mi jubilación, ensayo cada día cómo divertirme un poco. Es importante hacer algo a mi edad, para no aburrirme.