lunes, 30 de junio de 2014

La valla

Están dos locos en un manicomio y uno le dice al otro:
_ ¡ Tenemos que escaparnos !
Y el otro pregunta:
_ Vale, pero ¿ cómo ?
_ Mira, - contesta el primero - si la valla es muy alta escarbaremos por debajo, y si es muy baja saltaremos por encima. Ves a ver la valla como es.
Va a mirar la valla y cuando vuelve le dice al otro:
_ No nos podemos escapar, ¡¡¡ no hay valla !!!

Etiquetas: ,

domingo, 29 de junio de 2014

El coche nuevo

Un hombre se compra un coche Mercedes y el día que lo estrena con su señora se deja las llaves dentro del coche.
_ Bueno, pues habrá que coger una piedra y romper un cristal. - Dice el hombre.
_ No seas tan brusco, cariño; mira, la ventana está un poco abierta; coges un alambre y tiras del seguro de la puerta...
El hombre lo intenta, pero nada. La mujer, con aquel retintín tan especial, le corrige:
_ Pero, cariño, hazle un lazo al extremo para poder agarrar el seguro...
Sudando el hombre, hace el lacito, pero nada.
_ ¡ Cariño, por Dios ! El lacito mas estrecho: ¿ cómo piensas agarrarlo, si no... ?
Total que nuestro hombre no puede más y le grita a su mujer:
_ ¡ Sí, claro, tú desde dentro del coche lo ves todo muy fácil !

Etiquetas: ,

sábado, 28 de junio de 2014

El autobús


Un niño que estaba en un autobús e iba diciendo: 
_ Si mi papa fuera un caballo y mi mama una yegua yo sería un caballito...
Otra vez:
_ Si mi papa fuera un cerdo y mi mama una cerda yo sería un cerdito...
Y otra vez:
_ Si mi papa fuera un tortugo y mi mama una tortuga yo sería un tortuguito...
Y de nuevo:
_ Si mi papa fuera un perro y mi mama una perra yo sería un perrito...
En eso que el conductor del autobús, harto de oir al niño le dice:
_ Si tu papa fuera gay y tu mama una prostituta , ¿ que serías ?
y el niño contesta : 
_ Sería un conductor de autobús

Etiquetas: ,

viernes, 27 de junio de 2014

Los ladrones


Dos rateros están robando en un piso, cuando de pronto oyen la sirena de la policía:
_ Maldición, la policía. ¡ Salta, rápido por la ventana !.- Dice uno de ellos.
_ ¿ Cómo que salte ? Estamos en el piso 13.
_ No empieces con tus supersticiones, ¡¡¡ Salta idiota !!!.

Etiquetas: ,

jueves, 26 de junio de 2014

La C.I.A.



La C.I.A tenía una vacante para un agente especializado en ejecuciones. Después de evaluar a algunos aspirantes quedan finalmente 2 hombres y una mujer. Llega el día de la prueba final y para definir quien conseguiría el trabajo los agentes que administraban la prueba llevaron a uno de los hombres a una puerta grande de metal y le dieron un arma. 
_ Debemos confirmar que usted seguirá nuestras instrucciones no importa bajo que circunstancias. - Le explicaron. - Dentro de este sitio, usted encontrará a su esposa sentada en una silla. Tome esta arma y mátela. 
El hombre con una mirada de asombro le dijo: 
_  Usted no puede estar hablando en serio. Yo nunca podría matar a mi propia esposa. 
_  Bien – dijo un agente. – Entonces usted definitivamente NO ES la persona adecuada para este trabajo. 
Así que trajeron al segundo hombre a la misma puerta, le entregan el arma y le explican los mismos parámetros de la prueba. El segundo hombre miró algo sobresaltado, pero sin embargo tomó el arma y entró al cuarto. Todo estuvo en silencio por cerca de 5 minutos, entonces la puerta se abrió. El hombre salió del cuarto con lágrimas en sus ojos y dijo: 
_ Intenté matarla, pero simplemente no pude apretar el gatillo. Supongo que no soy el hombre adecuado para el trabajo. 
Los agentes contestaron: 
_  No, usted no tiene lo que se necesita para esto. Tome a su esposa y vaya a casa. 
Ahora sólo quedaba la mujer. La conducen a la misma puerta y le dan la misma arma: 
_  Como prueba final, debemos estar seguros que usted seguirá las instrucciones sin importar las circunstancias, dentro encontrará a su marido sentado en una silla. Tome este arma y mátelo. 
La mujer tomó el arma y abrió la puerta. Antes incluso de que la puerta se cerrara completamente, los agentes oyeron a la mujer descargar el arma completamente. Uno por uno, cada tiro disponible en el cargador. Entonces el mismo infierno se apoderó de aquel cuarto. Se oyeron gritos, desgarramientos, golpes en las paredes. Esto continuó por varios minutos y, finalmente, todo quedó en silencio. La puerta se abrió lentamente, y allí estaba parada la mujer. Se limpió el sudor de la frente y dijo : 
_  ¡¡¡ Qué cabritos son ustedes !!!. ¿ Por qué no me dijeron que eran balas de fogueo ?. ¡¡¡ Tuve que matarlo a sillazos !!!

Etiquetas: ,

miércoles, 25 de junio de 2014

La esquela


Un empleado que llega a la oficina y ve a todos sus compañeros más o menos tristes:
_ ¿ Qué ocurre ?.- Pregunta.
_ ¿ Ya sabes que el jefe se ha muerto ?.- Le contesta la secretaria.
_ Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
_ ¿ Por qué lo dices ?
_ ¿ No leíste la esquela que puso la empresa ?; "...y con él se fue un gran trabajador..."

Etiquetas: ,

martes, 24 de junio de 2014

Las sandalias


Una pareja de recién casados están de luna de miel en Pakistán. 
Paseaban por el mercado mirando la mercancía y cuando pasaron por una tiendita de sandalias oyeron un caballero con acento paquistaní que les dice: 
_ Venid adendro de mi humilde diendita, baisanos. 
Los recien casados entraron y el paquistaní les dice que tiene unas sandalias especiales que estimularan al joven recien casado a tener un sexo salvaje como
gran "gamello del desierto". La esposa estaba realmente interesada en comprar las sandalias despues del comentario del paquistaní, pero su
marido pensaba que no las necesitaba, siendo un hombre joven y viril. 
El esposo le pregunta al paquistaní: 
_ ¿ Cómo podrán esas sandalias convertirme en un monstruo del sexo ? 
El paquistaní contestó: 
_ Solo dienes que brobarlas, saib. 
Entonces, despues de mucho acoso de su esposa finalmente hace el intento. 
Tan pronto como deslizó sus pies en las sandalias, se le vió una mirada salvaje en sus ojos; algo que su esposa no había visto nunca, una potencia sexual increíble. En un parpadeo de ojos, el marido agarró al paquistaní firmemente por las nalgas, le bajó los pantalones, lo puso en cuatro puntos listo para sodomizarlo. El paquistaní comenzo a gritar: 
_ ¡¡ BARA, BARA, TE LAS BUSISTE AL REVES, HIJOBUTA !! ¡¡ TE LAS BUSISTE AL REVES, GABRON !!


Etiquetas: ,

lunes, 23 de junio de 2014

El cuerpo


Va un hombre por la playa con su mujer, y ella le pide que le compre un bikini, a lo que él le dice:
_ Con ese cuerpo de lavadora, ni lo pienses.
Siguen caminando y la mujer le pide:
_ Bueno, cómprame pues ese vestido.
Y repite el esposo:
_ Con ese cuerpo de lavadora, ni lo pienses.
_ ¿ Y esas chanclas ?. - Insiste la esposa.
_ Con ese cuerpo de lavadora, ni lo sueñes.
Pasa el día y por la noche, ya en la cama, el marido le dice a la esposa:
_ Entonces que, amor, ¿ echamos a andar la lavadora ?
Y la mujer le dice:
_ Para ese mugre trapito, mejor lávalo a mano.

Etiquetas: ,

domingo, 22 de junio de 2014

El hotel


Un tipo va de vacaciones con su mujer. Como quiere que ella disfrute, elige el hotel que les recomienda la agencia. El establecimiento parecía muy lujoso y tenía un precio razonable.
Mientras estuvieron allí, todo fue sobre ruedas hasta que llegó el momento de pagar la cuenta...
La factura se había disparado hasta unas cifras desaforadas.El hombre se dispuso, lógicamente, a cursar la correspondiente queja, puesto que en la agencia de viajes el presupuesto que les habían facilitado era bastante más barato.
_ Verá, es que he estado mirando la cuenta, y aquí hay cosas que están equivocadas. 
_ A ver dígame...- le dice el empleado.
_ Vea, aquí dice: "Uso de piscina 400 euros", y ni yo ni mi mujer hemos ido un sólo día a la piscina.
_ Ya, pero hay piscina, la tenía a su disposción y si no la ha usado es su problema...
_ También dice: "Uso de la biblioteca: 200 euros" y ni sabía que existía una bliblioteca.
_ Mire usted, existe y si no la ha usado eso es algo a lo que nosotros no podemos hacer nada.
_ Y ¿ qué me dice lo de ?: "consumo bebidas en mini-bar: 630 euros". ¡ No hemos probado ni gota de alcohol !
_ ¿ Qué quiere que le diga...?, ahí lo tenía..._
_ Bien. La cuenta asciende a 4800 euros ¿ verdad ?, pues aquí le dejo 2000 y damos por zanajada la cuestión.
_ ¿ Cómo dice ?.- Le contesta el empleado.
_ Lo que ha oido.
_ Pero, señor, faltan 2.800 euros. - Protesta el empleado del hotel.
_ Sí, pero es lo que les cobro por hacer el amor con mi mujer.
_ ¡ Pero si no la hemos tocado !. Le juro que ni un empleado de este hotel ha hecho el menor intento...
_ Sí, pero ahí la tenían. ¡ Si no lo han hecho es su problema !

Etiquetas: ,

sábado, 21 de junio de 2014

El banco


Un hombre entra en un banco y le dice a la cajera:
_ Quiero abrir una puta cuenta.
_ Por favor, señor, está prohibido hablar de esa manera aquí.
_ ¿ Por qué mierda prohíben eso ?
_ Señor, le suplico deje de decir palabrotas.
_ Me importa un pito lo que piense usted, yo sólo quiero abrir una miserable cuenta en este puto banco.
Entonces la cajera se va y regresa con el director del banco. 
El director sale, enfadado e increpa al hombre:
_ Disculpe, caballero ¿ le puedo ayudar en algo ?
_ ¡ Hostias !. Claro que sí. Acabo de ganar 35 millones de euros en la lotería y quiero abrir una puta cuenta en este banco de mierda.
_ Ya veo - dice el director-, y esta estúpida perra cabrona le está molestando ¿verdad?

Etiquetas: ,

viernes, 20 de junio de 2014

Lo más rápido


Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:
El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.
El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta, está encendida.
Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.
Los otros dos preguntan: ¿ Y cuál es ?
_ La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.

Etiquetas: ,

jueves, 19 de junio de 2014

La flor



En el colegio, la maestra les pide a los niños que se porten bien aquella tarde porque el director iría a visitar la clase.
Les pide específicamente que no digan:
_ ¿ Puedo ir al baño a orinar ?
Sino que digan:
_ ¿ Puedo ir a cortar una flor?
Pues suena más bonito y eso impresionaría al director. Llega la hora, y el director entra y se sienta, los niños empiezan a llamar a la maestra... Juanito
_  ¿ Puedo ir a cortar una flor ?
_ Sí, puedes ir.
María:
_ Maestra, ¿ puedo ir a cortar una flor ?
_ Sí, puedes ir.
Pablito:
_ Maestra, ¿ puedo ir a cortar una flor ?
_ Sí, puedes ir.
Y entonces le pregunta Pepito:
_ Maestra, ¿ me presta papel para limpiarme el florero ?

Etiquetas: ,

miércoles, 18 de junio de 2014

Las gafas


Entra un tipo en una óptica y cuando le atiende la dependienta:
_  Buenas tardes, ¿  tienen gafas de sol ? 
_ Por supuesto. Aquí tiene.
Le da unas gafas. El tipo se las prueba.
_ Gracias. 
_ De nada, pero, por favor, deje de mirarme las tetas. 
Y dice el tipo:
_ Unas más oscuras, por favor.

Etiquetas: ,

martes, 17 de junio de 2014

Operación


El enfermo al médico después de la operación:
 _ Doctor, doctor, ¿ qué tal ha salido la operación ?
_ ¡ Pero qué doctor ni que ocho cuartos ! ¡ Mire usted, yo soy San Pedro !

Etiquetas: ,

lunes, 16 de junio de 2014

La cama


En una noche de lluvia cerrada, un viajante de comercio detiene su coche en la pequeña fonda local. Solicita una habitación y el dueño le responde desganado:
_ Habitación sí hay, pero la cama está sin hacer.
_ Bueno, - responde el viajante - eso no importa; yo mismo la puedo hacer.
_ ¡ Ah !, muy bien - dice el posadero -. Ahí tiene las tablas y aquí martillo, serrucho y clavos.

Etiquetas: ,

domingo, 15 de junio de 2014

La píldora



En la feria de un pueblo un charlatán anuncia a voz en grito:
_  Señoras y señores, tengo el gusto de ofrecerles el invento más sensacional del siglo XXI: "las píldoras para adivinar". Sólo cuestan un euro.
Uno del pueblo compra una caja. La abre y se echa una píldora a la boca.
_ ¡ Pero si es de menta !
_ ¿ Lo ven ustedes ? - dice el charlatán - Acaba de comprarla y ya empieza a adivinar.

Etiquetas: ,

sábado, 14 de junio de 2014

La Iglesia


En cierta ocasión una familia inglesa pasaba sus vacaciones en Escocia, y en uno de sus muchos paseos observaron una pequeña casita de campo que de inmediato les pareció adecuada para su próxima temporada. Indagaron quién era el dueño de ella, y resultó ser un pastor de la Iglesia Anglicana, al que se dirigieron para pedirle que les mostrara la finca. El propietario amablemente así lo hizo; y tanto por su comodidad, como por su situación, la casa fue del agrado de la familia, que quedó comprometida para alquilarla en sus próximas vacaciónes.
Ya de regreso a Inglaterra, repasaron debidamente los detalles de cada habitación, y recordó la esposa que no había visto el W.C. Dado lo prácticos que son los ingleses, decidieron escribir al propietario preguntándole por la ubicación de tan indispensable servicio, lo que hizo en los siguientes términos:
_ Estimado Pastor: soy miembro de la familia que hace unos días visitó su casita con deseos de arrendarla para nuestras próximas vacaciones y omitimos enterarnos de un detalle. Quiero suplicarle nos indique dónde queda el W.C.
Finalizó la carta como es de rigor, y la despachó al reverendo quien, al recibirla, desconoció la abreviatura W.C. y creyó que se trataba de la capilla de la religión anglicana llamada WALL CHAPEL y contestó:
_ Estimada Sra.: tengo el agrado de informarle que el lugar al que Ud. se refiere se encuentra a 12 Km. de casa, lo que es algo molesto, sobretodo si se tiene la costumbre de ir con frecuencia. Algunas personas llevan comida y permanecen allí todo el día. Algunos vienen a pie y otros en tranvía, por lo que siempre llegan en el instante preciso. Hay lugar para 400 personas cómodamente sentadas y 100 de pie. Los asientos están forrados en terciopelo rojo, y hay aire acondicionado para evitar los efectos de las aglomeraciones. Se recomienda llegar temprano para conseguir lugar. Mi mujer, por no hacerlo así, hace algunos años tuvo que soportar el acto de pie, y desde entonces no ha ido más a estos servicios.
Los niños se sientan juntos y cantan todos a coro. A la entrada se le da un papel. Las personas que no alcanzan al reparto del papel, pueden utilizar el papel del compañero de asiento; pero al salir deben devolverlo para seguir utilizándolo el resto de la temporada. Todo lo que dejan depositado los que allí acuden, se destina para dar de comer a los pobres huérfanos del lugar. Además hay fotógrafos especiales que toman fotografías a la gente en distintas poses, y luego estas son publicadas en los diarios de esta ciudad, en la sección "sociales", sirviendo a la propaganda de este saludable y santo sitio.

Etiquetas: ,

viernes, 13 de junio de 2014

Pedro


Está Jesucristo en la cruz y empieza a llamar a Pedro a gritos: 
_ ¡¡¡ Pedro, Pedro !!!
 Pedro se acerca corriendo, mientras, los romanos comienzan a tirarle flechas, sigue corriendo herido, mientras, Jesucristo sigue llamándole.
_ ¡¡¡ Pedro, Pedro !!!
Finalmente, Pedro, llega arrastrándose, moribundo y dice:
_ Dime Maestro....
_ Mira Pedro, desde aquí se ve tu casa.

Etiquetas: ,

jueves, 12 de junio de 2014

Los récords


 Entra Blancanieves en la oficina de Guiness de los récords y, al cabo de un rato, sale dando saltos y con una sonrisa de oreja a oreja:
_ ¡¡ Soy la más hermosa, sigo siendo la más hermosa del reino !!.
Después entra Dumbo y, al cabo de un rato, sale muy contento:
_ ¡¡ Sigo siendo el único elefante volador, soy el único que puede volar !!.
Inmediatamente entra Pinocho, y cuando sale, saltando y cantando:
_ ¡¡ Soy el único muñeco de madera que habla, soy el único, soy el único !!.
Al rato entra Alí Babá y los cuarenta ladrones. Cuando, por fin salen, con unas caras de enfado y gritando:
_ ¡¡¡¡ PERO, ¿ QUIEN COÑO ES LUIS BARCENAS Y LOS DEL P.P. ????!!!!!!!!!!!!!

Etiquetas: ,

miércoles, 11 de junio de 2014

Los borrachos


Están dos borrachos en el zoológico cuando un guardia ve que uno le está metiendo el dedo por el culo al otro:
_ ¿ Oiga que están haciendo ustedes ahí ?.- Pregunta el guardia.
_ ¿ No lo ve ?, le estoy metiendo el dedo por el culo.- Contesta el borracho.
_ ¿ Y para qué ?.- Insiste.
_ Para que vomite.
_ ¿ Cómo va a vomitar metiéndole el dedo por el culo, hombre ?
_ Ya verás cuando le quite el dedo del culo y se lo meta en la boca.   

Etiquetas: ,

martes, 10 de junio de 2014

Los amigos


Dos amigos que se encuentran con sus respectivas parejas y le dice uno al otro: 
_ ¿ Qué tal, cómo estás ?.
_ Muy bien, ¿ y tú ?.
_ También aunque macho tengo una memoria... uffff... nunca me acuerdo de nada.
El otro le contesta:
_ Mira,  a mi me pasaba lo mismo hasta que empecé a tomarme unas pastillas para la memoria... esperate, ¿ cómo se llamaban ? Si, hombre si, como la virgen esa que hay en Zaragoza.
_ ¿ Pilar ?
_ Eso, Pilar, ¿ cómo se llamaban las pastillas para la memoria ?

Etiquetas: ,

lunes, 9 de junio de 2014

El caco



Va un tío por la calle y, de pronto, se encuentra de frente con otro que le apunta con un arma y éste comienza a partirse de risa:
_ Jajajaja....
_ Pero, ¿  de qué se ríe ?
_ Es que.... jajaja .... no tengo ni un duro, ni tarjetas, jajajajaja
_ Y a mi qué más me da, yo soy violador.

Etiquetas: ,

domingo, 8 de junio de 2014

Casa de citas


Una noche, tres amigos, después de ponerse bien borrachos deciden ir a una casa de citas con la intención de armar una orgía. En el camino, uno de ellos se duerme y deciden dejarlo en su casa.
Tocan a la puerta, sale la esposa y lo ve tirado. Lo recoge, lo lleva a la habitación, comienza a desvestirlo, y en ese momento el borracho despierta y dice:
_ Yo sabía esta vaina, que ¡ me iban a dejar la puta más fea !.

Etiquetas: ,

sábado, 7 de junio de 2014

El simposio


Son un cirujano alemán, un médico francés y un doctor español en un congreso de cirujanos. El alemán explica: 
_ Nosotros, a un tío sin brazos, le hemos puesto unos palos para sustituirlos y ahora es campeón de tiro jabalina.
El francés:
_ Nosotros, le hemos puesto una escoba a un tío sin pierna y ahora es campeón de 100m vallas.
Va el español y dice:
_ Pues nosotros, a un tío que le cortaron la cabeza, le hemos puesto un melón y... ¡ ahora es presidente del gobierno !.

Etiquetas: ,

viernes, 6 de junio de 2014

El marido


El marido llega a casa y se encuentra a su esposa en la cama con un amigo. Enfurecido, saca una pistola y lo mata.
Su esposa, asombrada, le dice:
_ Sigue así, capullo, que te vas a quedar sin amigos… 

Etiquetas: ,

jueves, 5 de junio de 2014

Los novios



Le pregunta la novia al novio, viendo un estupendo atardecer a la orilla de una bonita playa:
_ Cariño, ¿ qué sería el tiempo sin ti ?.
Y el novio le contesta:
_ Empo. 

Etiquetas: ,

miércoles, 4 de junio de 2014

El agricultor


Un ladrón que va a robar melocotones a un huerto, y el dueño harto ya de que se le roben los melocotones atrapa un día al ladrón y le empieza a retorcer los testículos:
(Agricultor): ¿Como te llamas?
(Sufridor): Mmmmmm, Mmmmmmmm
(Agricultor): ¿!Como te llamas!!!?
(El jodido): Ahhhh, ahhhhh
(Agricultor): Bueno, una vuelta más y se te caen, ¿como te llamas?
(El casi eunuco, con dificultad): Pepe, pepe el mudo. 

Etiquetas: ,

martes, 3 de junio de 2014

Los médicos


Un médico, ya viejo, que siempre trabajó en el medio rural, pensó que ya había llegado la hora de jubilarse después de haber ejercido la medicina durante 50 años.
Encontró a un joven médico que quiso ocupar su sitio y le sugirió que le acompañase en las visitas a domicilio, para que las personas se habituasen a él de manera gradual.
La primera consulta fue a domicilio y se trataba de una mujer que se quejaba de dolores en el estómago. El anciano doctor le respondió:
_ Sabe, la causa mas probable es que usted abusa de las frutas frescas… ¿Por qué no reduce un poco su consumo diario y selecciona las mejores?
Cuando salieron de la casa, el joven le preguntó: 
_ Doctor usted ni siquiera examinó a la mujer… ¿ Cómo consiguió hacer un diagnóstico tan rápido ?
_ Bueno, no merecía la pena examinarla. ¿ Usted se dió cuenta que dejé caer el estetoscopio al suelo ?. Cuando me agaché para recogerlo, vi que había media docena de cáscaras de naranjas, manzanas y ciruelas verdes, inadecuadas para el consumo, en el cubo de la basura. Y eso es, seguramente, lo que le ocasionaba los dolores de estómago. En la próxima visita usted se encargará del examen.
"Humm, que astuto es", pensó el joven. "Eso es lo que veneramos de las viejas generaciones".
En la siguiente casa, se entretuvieron durante varios minutos hablando con una mujer bastante joven. Ella se quejaba de que se fatigaba mucho. 
_ Me siento totalmente sin fuerzas… -dijo
El joven doctor le respondió entonces: 
_ Usted, -quizás- se entrega demasiado a la iglesia. Si redujese esa actividad, tal vez recupere su energía.
Una vez que hubieron abandonado la casa, el viejo doctor le dijo a su sustituto:
_ Su diagnóstico me ha sorprendido… ¿ Cómo fue que llegó a la conclusión de que aquella mujer se daba en cuerpo y alma a los trabajos religiosos ?
_ Yo apliqué la misma técnica que usted me enseñó: dejé caer mi estetoscopio al suelo y cuando me agaché para recogerlo ... vi al cura debajo de la cama…

Etiquetas: ,

lunes, 2 de junio de 2014

El gato


_ ¿ Hola... POLICIAAAAA ?, por favor, envíen a alguien, ¡¡¡ ha entrado un gato en casa !!!.
_ ¿ Qué quiere decir con un gato en casa ?
_ Un gato... ¡¡¡ COÑO !!!, ¿ No sabe lo que es un gato ?. Ha entrado en casa y ¡¡¡ VIENE HACIA MI !!!
_ Pero, no entiendo, ¿ no querrá decir un ladrón ?
_ NOOOO, COÑO, NOOOO. UN GATO, MIAUUUU, MIAUUUU. ¡¡¡ GAAAAATO !!!!.
_ Pero, ¿ qué tiene de peligroso que un gato ande hacia usted ?
_ ¡¡¡ ME VA A MATAR !!!... ¡¡¡ Y USTEDES SERAN LOS CULPABLES !!!...
_ Pero, ¿ quién habla ?
_ SOY EL LOROOOO, CAGÜEN TODO, ¡¡¡ AUXILIOOOOOOOO !!!.

Etiquetas: ,

domingo, 1 de junio de 2014

Los amigos


Un amigo le dice a otro: 
_ Oye, ¿ tu hiciste el amor con tu mujer antes de casarte ?.
_ Yo, no. ¿ Y tú ?.
_ Yo si, pero no sabía que te ibas a casar con ella. 

Etiquetas: ,