sábado, 31 de mayo de 2014

El reloj




Un hombre llega a su casa y le dice a su mujer:
_  María, María cierra todas las persianas. Cierra todas las ventanas. Apaga todas las luces.
Y piensa la mujer:
" Ufffffff, este viene con ganas de juerga y llevamos tres meses sin hacer nada. Me lo voy a pasar pipa, con lo necesitada que estoy ".
_  María cierra todas las puertas... María cierra la ventana del salón... María vamos a la habitación que es la más oscura..... mira maría, me he comprado un reloj con luz.

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viernes, 30 de mayo de 2014

La última cena


Un amigo le comenta a otro:
_ Ayer hice el amor a mi mujer tan bien, que el crucifijo de encima de la cama se puso a aplaudir.
_ Eso no es nada, cuando yo hago el amor con la mia, el cuadro de La Ultima Cena hace la ola.

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jueves, 29 de mayo de 2014

El zumo



La mujer le pregunta al marido.
_ ¿Qué hiciste anoche?
Y él responde.
_ Bueno, me tomé un par de copas, vine a casa y me preparé un zumo de limón.
Y le dice la mujer.
_ ¡ Pues ves a la cocina y mira que has hecho con el canario !.

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miércoles, 28 de mayo de 2014

La fiesta


Dos amigas están en una fiesta y una le dice a la otra:
_ Que aburrida está la fiesta, ¿ no ?.
Y la otra le contesta:
_ Sí, yo cuando encuentre mis bragas me voy a casa.

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martes, 27 de mayo de 2014

La gallina


Llega la gallina borracha a la casa y el gallo le dice:
_ Y tú, ¿ qué  haces llegando borracha a estas horas ?
Y la gallina le dice:
_ ¡¡¡ Me vas bajando el tonito que aqui la de los huevos soy yo!!!  

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lunes, 26 de mayo de 2014

Las gafas


Un amigo mío se fue de viaje a Madrid. Sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista, y encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica, y después de ver unas cuantas, se decidió y compró unas.
        La dependienta las metió en una caja, se las envolvió y pagó la cuenta, pero al marcharse, en lugar de coger las gafas, cogió otro paquete muy parecido que había al lado, que contenía unas bragas, que seguramente algúna clienta de las que había en la óptica se acababa de comprar.
        Mi amigo no se dió cuenta de la equivocación, así que desde allí se fue directamente a correos y le envió la caja a su novia adjuntando una carta. La novia recibió el paquete y quedó perpleja por el contenido, así que leyó la carta que decía:

        «Querida mía:
        Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen ya que no tienes ningúnas, pues las otras que tenías llevabas mucho tiempo con ellas y estas son cosas que hay que cambiar de vez en cuando.
        Espero que haya acertado con el modelo, la dependienta me dijo que eran la última moda y me enseñó las suyas que eran iguales. Entonces yo para ver si eran ligeras cogí y me las puse allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque estos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí ya que sabes que tengo unos rasgos muy alargados.
        Una muchacha que había allí me las pidió, se quito las suyas y se las puso para que yo viera el efecto que hacían; las vi estupendas, me decidí y las compré.
        Póntelas y enséñaselas a tus padres, a tus hermanos, en fin, a todo el mundo a ver que dicen. Al principio te sentirás muy rara, acostumbrada a ir con las viejas, y más ahora que has estado tanto tiempo sin llevar ningúnas. Si te están muy pequeñas me lo dices, y no las uses para salir a la calle pues todo el mundo iba a notar que te aprietan. Ten también cuidado de que no te estén grandes, no sea que vayas andando y se te caigan. Llévalas con cuidado no vayas a romperlas, y sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tienes la costumbre de llevarlas en la mano para que todos vean tus encantos.
        En fin, para que te voy a encargar nada más; solo te digo que estoy deseando vértelas puestas. Este es el mejor regalo que podía hacerte, cariño». 

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domingo, 25 de mayo de 2014

El león


Un hombre va corriendo por el desierto porque le seguía un león y como ya no puede correr más, se para y se pone a rezar de rodillas.
_ Por favor, Señor, convierte a este león en cristiano.
Entonces el león se para delante de él y dice:
_ Señor, bendice estos alimentos que voy a tomar.

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sábado, 24 de mayo de 2014

Los amigos


 Cuatro amigos estaban contando anécdotas en un bar. Uno de ellos se fue al baño. Quedan solo tres...
El primero dice:
_ Yo estaba preocupado porque mi hijo fuese un bueno para nada, porque comenzó lavando coches en un concesionario. Resulta que le dieron una oportunidad, se hizo vendedor y ha vendido tantos coches que compró el concesionario. De hecho, tiene tanto éxito que le acaba de regalar un Mercedes nuevo a su mejor amigo para su cumpleaños.
El segundo dice:
_ Yo estaba preocupado por mi hijo también, porque comenzó cortando grama para una compañía de bienes raíces. Resulta que tuvo una tremenda oportunidad: lo hicieron vendedor a comisión, y eventualmente compró la compañía. De hecho, tiene tanto éxito que le acaba de regalar una casa nueva a su mejor amigo por su cumpleaños.
El tercero dice:
_ Si... los escucho. Mi hijo comenzó barriendo pisos en una oficina de seguros. Bueno, él si ha tenido suerte: Lo hicieron corredor de seguros y ahora es dueño de la compañía. De hecho, tiene tanto dinero que le acaba de regalar a su mejor amigo un millón de euros en acciones por su cumpleaños.
El cuarto amigo regresa del baño. Los tres primeros le explican que estaban contando anécdotas sobre sus hijos y le preguntan por el suyo. Aquel dice:
_ Bueno, francamente me avergüenza admitir que mi hijo sí es un fracaso. Comenzó como peluquero estilista y aún lo es después de 15 años. De hecho, me enteré que es homosexual y que además es promiscuo. Tiene varios novios. Pero trato de ver el lado positivo del asunto: ¡ Sus novios le acaban de comprar un Mercedes-Benz nuevecito, una casa guapísima y un millón de euros en acciones por su cumpleaños !.

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viernes, 23 de mayo de 2014

Cancún


El marido, después de una cena romántica le dice a la mujer:
_ Cariño, cuando cumplamos nuestras bodas de plata te voy a llevar a Cancún.
Y dice la mujer:
_ ¿ Y cuando cumplamos las de oro ?.
_ Quien sabe, lo mismo te voy a recoger. 

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jueves, 22 de mayo de 2014

La moto


Un inspector de sanidad llega a un manicomio para hacer una revisión, y en esto que pasa un loco imitando a una moto:
_ ¡¡¡ Prroppp !!!...
El inspector le dice al director del manicomio:
- Por favor, dígale al loco que se calle.
El director le contesta:
- ¿ Le molesta el ruido que hace ?.
- ! No ¡, lo que me molesta es el humo.

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miércoles, 21 de mayo de 2014

Capa de ozono


Iban de paseo y una amiga pregunta a la otra: 
_ ¿ Qué opinas de la capa de ozono ?.
Contesta :
_ ¡ Me parece espectacular !. Ojalá que a todos los violadores les hagan lo mismo.

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martes, 20 de mayo de 2014

Simposio


En un descanso de un simposio de medicina, cuatro médicos se ponen a discutir. El médico israelí habla primero:
_ La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros somos capaces de quitarle los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo.
El médico alemán le contesta :
_ Eso no es nada. En Alemania le sacamos parte del cerebro a una persona, se lo ponemos a otra, y en cuatro semanas, ya está buscando trabajo.
El médico ruso se ríe y contesta : 
_ Ja, ja, ja, ja... En Rusia, la medicina está tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona, se lo ponemos a otra y, en dos semanas, ambas están buscando trabajo.
El médico español se los queda mirando a los tres y contesta :
_ Nada que ver. Todos ustedes están muy atrasados. Fíjense que nosotros, en España, cogímos a una persona SIN cerebro, SIN corazón y SIN huevos, la pusimos de presidente del gobierno y ahora todo el país está buscando trabajo.

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lunes, 19 de mayo de 2014

El pato y la mofeta


Eran un pato y una mofeta, iban por el mismo camino, al ir corriendo se tropiezan y quedan inconscientes, al despertar ningúno recordaba nada, así que la mofeta dijo:
_ ¿ Qué te parece si te describo para que recuerdes quien eres ?.
Contestó el pato:
_ ¡ Vale !.
Y la mofeta:
_ Tienes alas como para volar y tienes patas como para nadar.
Recordó:
_ ¡ Soy un pato !, ¡ un pato !.... Bien, ahora me toca a mi, tienes una raya a la mitad, y para ser sincero... ¡ apestas !.
Y la mofeta:
_ ¡ Soy un culo !, ¡ un culo !...

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domingo, 18 de mayo de 2014

Airbag


La mujer cuando llega a casa, le dice al marido: 
_ Mariano, te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.
Contesta el marido:
_ Ya estoy harto de noticias malas, dime sólo la buena.
Y contesta la mujer:
_ Que el airbag del coche funciona. 

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sábado, 17 de mayo de 2014

Las monjas


Dos monjas salieron del convento a vender galletas.
Una era la Hermana Matemática (M), y la otra la Hermana Lógica (L).
Al pasar la tarde:
M: Está empezando a caer la noche y aún estamos muy lejos del convento.
L: Hermana, ¿ se ha dado cuenta de que nos sigue un hombre hace media hora ?
M: Sí, ¿ y qué será lo que quiere ?
L: Es lógico. Nos querrá violar.
M: ¡ Dios Mío !. Calculo que si continuamos caminando a este ritmo, nos alcanzará dentro de 15 minutos. ¿ Qué podemos hacer ?
L: La única cosa lógica que podemos hacer es caminar más rápido!
Se pusieron a andar más deprisa, pero:
M: ¡ No está funcionando !
L: ¡ Claro que no !, él hizo la única cosa lógica que se podía hacer, comenzó también a caminar más rápido!
M: Y ahora, ¿ Qué vamos a hacer ?. Nos alcanzará en un minuto.
L: La única cosa lógica que podemos hacer es separarnos, usted vaya por aquel lado y yo por este otro; no podrá seguirnos a las dos.
Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Lógica. La Hermana Matemática llegó al convento, preocupada de lo que pudiera haberle ocurrido a la Hermana Lógica. Al cabo de un rato llegó la hermana Lógica.
M: ¡ Hermana Lógica !. Gracias a Dios que llegó usted. Cuénteme, ¿ qué ocurrió ?
L: Ocurrió lo lógico. El hombre no podía seguir a las dos, por lo que optó por seguirme a mí.
M: Y, ¿ qué ocurrió después ?
L: Lo lógico. Yo comencé a correr lo más rápido que pude, y él también.
M: ¿ Y ?
L: De nuevo lo lógico. Me alcanzó.
M: ¡ Dios Mío !. Y, ¿ qué hizo usted ?
L: Hice lo lógico, me levanté el hábito
M: ¡ Dios Mío, Hermana ! Y, ¿ qué hizo el hombre ?
L: Él tambien hizo lo lógico, se bajó los pantalones.
M: ¡ Oh, no !. ¿ Qué ocurrió después ?
L: ¿ Acaso no es lógico, Hermana ?. ¡¡ Una monja con el hábito levantado corre mucho más de prisa que un hombre con los pantalones abajo !!.

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viernes, 16 de mayo de 2014

El plátano



¿ Qué le dijo un plátano a una gelatina ?.
_ Todavía no me he desnudado y ya estás temblando.

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jueves, 15 de mayo de 2014

Aniversario


En la noche del veinticinco aniversario del feliz matrimonio, el esposo llega a casa, pero arrastrándose, de puro milagro dió con su casa…
Cuando lo ve su esposa, muy indignada le dice:
_ ¡ Pero si estás bien borracho !!… ¡ No lo puedo creer !. Ahora dime, ¿ por qué en nuestra noche de aniversario ?
_ Yo ¡ hip !… sólo obedecí tus órdenes mi amor… ¡ hip !
_ ¿ Cuáles órdenes, inútil ?
_ Leí tu nota, ¡ hip !, que me decía…. ¡ Te espero esta noche ” embriagado ”, cariño !.
Y la esposa, furiosa, contesta:
_ Decía “ ENVIAGRADO ” , baboso,  “ ENVIAGRADOOOOO ”… 

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miércoles, 14 de mayo de 2014

Artritis


Un borracho que huele a alcohol por los cuatro costados se sube a un autobús y se sienta con su roñoso bolso y un periódico viejo al lado de un cura.
Saca una bolsa con aguardiente barato y se toma todo lo que queda de un solo trago. Satisfecho, agarra el periódico y se pone a leer.
El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.
Al rato, el borracho se queda mirando al cura y le pregunta:
_ Oiga Padre, ¿ puede decirme qué narices causa la artritis ?
El cura, molesto, le responde en tono sarcástico:
_ Ciertamente, la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de prostíbulos. Y muchas más de esas basuras y porquerías.
_ ¡¡¡ A la mieeeeerda !!! – responde el borracho volviendo a su lectura.
El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se arrepiente y decide disculparse y le dice en tono comprensivo:
_ Disculpe usted, no quise ser tan rudo, hijo mío, pero, ¿ desde cuando sufre de artritis ?
_ ¿ Yoooo ?, nunca Padre… sólo estaba leyendo este artículo del periódico que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios años.

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martes, 13 de mayo de 2014

Amistad


                                                            Amistad entre mujeres:

Una noche, una mujer no llegó a dormir a su casa. Al día siguiente le dijo a su esposo que se había quedado a dormir en casa de una amiga.
El hombre llamó a las 10 mejores amigas de su esposa, ninguna de ellas sabía algo al respecto.

                                                            Amistad entre hombres:

Una noche, un hombre no llegó a dormir a su casa, al día siguiente le dijo a su esposa que se había quedado a dormir en casa de un amigo.
La mujer llamó a los 10 mejores amigos de su esposo, 8 confirmaron que él se quedó a dormir en su casa, y 2 aseguraron que aún se encontraba ahí.

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lunes, 12 de mayo de 2014

Personaje importante



Llega el avión papal al aeropuerto y el chófer mete el equipaje del Papa en la limousina. El chófer se da cuenta que el Papa aún se encuentra parado en el borde de la acera.
_ Disculpe, Santidad. ¿ Podría, por favor, tomar a siento y asi poder partir ?
El Papa le contesta:
_ Verás, hijo, la verdad es que nunca me dejaron conducir en el Vaticano cuando fui cardenal y realmente me gustaría hacerlo hoy.
_ Pero... eso es imposible, Santidad. No le puedo dejar conducir, perdería mi trabajo... ¿ Y si pasara algo ?.
_ ¿ Quién va a saberlo ?, además podría haber algo extra para ti. - Dice el Papa con una sonrisa.
Reacio, el chófer se sienta en el asiento de atrás y el Papa salta al volante. El chófer se arrepiente rápidamente de su decisión cuando, nada más salir del aeropuerto, el Pontífice pisa a fondo acelerando la limousina a 180 km por hora.
_ ¡ Por favor, reduzca la velocidad Santidad !. - Suplica el preocupado chófer.
Pero el Papa hunde el pie en el acelerador hasta que se escucha una sirena... es la policía.
_ Oh, dios mio... voy a perder mi carnet y mi trabajo. - Se lamenta el chófer.
El Papa se detiene a un lado y baja la ventanilla del auto mientras el policía se acerca, pero cuando el policía echa un vistazo regresa a su motocicleta y llama por rádio.
_ ¡ Necesito hablar con el jefe !.
El jefe de policía se pone al aparato y el policía le dice que detuvo a una limousina que iba como las balas.
_ ¡¡ Arréstalo !!. - Dice el jefe.
_ No creo que podamos hacer eso, el tipo que viaja en el auto es realmente importante. - Dice el policía.
Y el jefe exclama :
_ ¡ Con más razón !.
Y el policía insiste :
_ No, realmente es importante.
Entonces el jefe pregunta :
_ ¿ A quién tienes ahí ?, ¿ al alcalde ?.
_ No, más importante.
_ ¿ Al presidente autonómico ?.
_ Más importante, jefe.
_ ¿ Al presidente del gobierno ?.
_ Mmmmm... peor.
_ Mierda - dice el jefe - ¿ quién es entonces ?.
_ Creo que es Dios.
Desconcertado, el jefe le pregunta :
_ ¿ Y porqué piensas que es Dios ?.
_ ¡¡¡ PORQUE LLEVA AL PAPA DE CHOFER !!!

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domingo, 11 de mayo de 2014

Visita al médico


Un señor de 80 años llega al médico para un chequeo de rutina y el doctor le pregunta como se siente.
_ Nunca estuve mejor. Tengo una novia de 18 años embarazada que tendrá un hijo mio.
El doctor piensa por un momento y dice:
_ Permítame contarle una historia. Yo conocí a un hombre que era un ávido cazador, nunca se perdía una temporada de caza, pero un día salió rápido y se confundió, tomando un paraguas en vez de su rifle. Así que estaba en el bosque y apareció un oso frente a él. Levantó su paraguas, apuntó al oso y disparó.
_ ¿ Y qué pasó ?.
_ El oso cayó muerto frente a él.
_ Es imposible.- exclamó el anciano - Algún otro hombre debe haberlo hecho.
_ A este punto quería llegar... - dijo el doctor.

Niña



Entra una niña de diez años a un bar y le pide al camarero un whisky.
Dice el camarero :
_ Nena, nosotros no vendemos bebidas alcoholicas a menores.
La niña le contesta :
_ Ya le dije un whisky, por favor, para olvidar mi problema.
_ Nena, ¿ qué problema podrás tener a tu
edad ?. - dice el camarero
_ No soy más virgen.
El camarero se queda asombrado y le pregunta:
_ ¿ Cómo ?, ¿ qué te pasó ?. ¿ Qué pasó, quién fue, cómo fue ?.
_ ... La maestra....... me sacó del pesebre.

De camping


Dos amigos, Luis y Juan se fueron en un viaje de camping. Después de una buena cena y una botella de vino, se fueron a dormir. Algunas horas más tarde, Luis se despertó y codeó a su fiel amigo:
_ Juan, mira el cielo y dime qué ves.
Juan contestó:
_ Veo millones y millones de estrellas.
_ Y eso, ¿ qué te dice ?
Juan pensó por un minuto y dijo:
_ Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas; astrológicamente, veo que saturno está en Leo;
cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y diez; teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes y, meteorológicamente, sospecho que tendremos un hermoso día mañana. ¿ Y a ti qué te dice ?.
Juan calló por un minuto y luego dijo:
_ Eres un tonto, ¡ alguien nos robó la tienda !.

La Última Cena


 Jesucristo y los doce apóstoles iban a celebrar la última cena y Jesús, mirando a sus discípulos, les espetó:
- Pedro, tú me negarás.
A lo que Pedro respondió:
- Yo no maestro.
- Judas, tú me venderás.
Judas le contesta:
- Yo no maestro.
-  Mateo, tú meterás los dedos en mis heridas...
En esto se levanta Juan y Jesús le pregunta:
- Juan, ¿ a dónde vas ?.
- A cenar a la barra, que con tanta gentuza no quiero cenar
en la mesa.

Borracho


3.00 A.M., suena el timbre de la casa; abre la puerta el señor de la casa y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho diciéndole:
_ Señor, no sea malo, ¿ me ayuda a dar un empujón ?, estoy aquí, frente a su casa y necesito un empujón.
El señor responde indignado:
_ Pero, ¿ cómo se atreve a tocar a mi puerta a las 3 de la mañana?. ¡¡ Yo a usted ni lo conozco y en tres horas me tengo que levantar para irme a trabajar, no me esté molestando y váyase de mi casa !!.
El borracho se va muy triste y obediente, y el señor regresa a su cuarto, muy molesto, cuando de repente siente un remordimiento de conciencia y piensa:
_ ¿ Y si me hubiera pasado a mi y nadie me quisiera ayudar ?, ¿ y si mi coche se quedara en medio de la madrugada y nadie me diera un empujón ?.
Por lo que decide salir a buscar al muchacho del empujón, y frente a su casa solo estaba el parque, y como en aquel parque no había más que un farol que fallaba, y no iluminaba nada, decidió gritar:
_ ¿¿ Dónde esta el que quiere el empujooooooooón ??.
Y en eso se oye a lo lejos al borracho:
_ ¡¡¡ Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii !!!… ¡¡¡ En los columpioooossss !!!... 

Conferencia



Un borracho que regresa de la feria a su casa, es detenido por un policía a las tres de la madrugada. El policía le pregunta :
_ ¿ A dónde va usted ?
El borracho le contesta :
_ Voy a una conferencia sobre el abuso del alcohol y sus efectos letales en el organismo, el mal ejemplo para los hijos y las consecuencias nefastas para la familia, el problema que causa en la economía familiar y la irresponsabilidad absoluta...
El policía lo mira incredulo y le dice:
_ ¿ En serio ?, ¿ y quién va a dar esa conferencia a estas horas ?
Y dice el borracho :
_ ¿ Y quién va a ser ?... ¡¡¡ Mi mujer... cuando llegue a casa !!!.